Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития.
(Не спрашивайте меня, зачем она это сделала).
Во время приёма психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это? "
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:
Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
В конце приёма врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.

Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах:
— Вот это — за Афган, вот это — за Фергану, вот это — за Приднестровье, вот это — за Абхазию, вот это — за Осетию, вот это — за первую Чечню, вот это — за вторую Чечню.
Там, в основном, ордена получал. Но большевсего я ценю медаль "За отвагу",
— За что дали?
— Министра обороны с его реформами принародно на х@@ послал. И неуволили!

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет:
— Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
— Тебя ждем.
занавес

Рассказ со слов инструктора по вождению.
Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание.
Она инструктору:
— Что делать то?
— Останавливайся.
И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. Где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор.
Инструктор гаишнику:
— Ты зачем нас остановил-то?!
Тот:
— Да я думал вы — такси, езжайте на хрен отсюда...

Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является.
Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу".
Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Ещё и добавляет бабушке шоколадку.
Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна. Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей.

Я очень люблю историю и когда я был в Голландии меня повели на один тур. Одной из остановок было место где когда-то находилась старинная тюрьма. И гид рассказал очень интересную легенду.
Эта тюрьма, в отличии от очень многих других, была построена не для наказания осуждённых, а для того того что бы их реформировать. А реформировать можно лишь трудом. Но есть такие личности, которые трудиться не хотят ни в какую. И вот для них был придуман очень оригинальный метод "реформации".
Таких заключённых помещали в отдельную камеру в подвальном помещении. Их не били, не пытали, не ограничивали с едой, ничего подобного. Просто эту камеру затопляло до потолка каждое утро и каждый вечер (т. е. с каждым приливом). И что бы не утонуть эти заключённые должны были проводить по 2-3 часа каждое утро и каждый вечер вручную откачивая помпой воду.
Гид говорил что метод был настолько эффективный что 100% заключённых перевоспитывались максимум за неделю. Хотя может кто-то и не перевоспитывался, но о них ничего неизвестно.
Думаю и в современной жизни подобный метод во многих областях пригодился бы.

Утром зашла в магазин. И не было счастливее человека, чем молодой мужчина на кассе с двумя бутылками водки, соком и большим пакетом сосисок. Он излучал тонну позитива! Неправильно я начинаю свой день, неправильно...

Сижу на кухне вечером, пью чай, а родственники в это время пошли на улицу курить. Тут к нашему дому подъезжает полиция с мигалками. Родня возвращается и рассказывает: у подъезда сидят две девицы, пьют пиво и заедают пиццей. Так эти красавицы вызвали полицию, потому что чья-то собака съела у них кусок пиццы! Они вызвали полицию на собаку! Не знаю, что там они наплели полиции, что они аж с мигалками приехали, но в участок, вероятнее всего, забрали именно девушек, ибо они были вусмерть пьяные.

Стиралка сломалась. Притащили из гаража старую батину японскую. Отмыли, проверили. Работает! Сука, ей лет больше чем мне, все работает! Я в шоке. 30-40 лет назад делали вещи на века. Я начал понимать, почему мой друг ездит на старом, но настоящем японском ведре 90 года и не собирается его менять!

~lotos~: Ржунимагу, стою в магазине в сервисном центре проверяю мой новый наут, и вижу надпись на служебной двери "вход в магазин с собаками, пивом и знакомыми программистами строго запрещен!!!"

« И в заключение курьёзная новость.
Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу!
Господи, как же скучно я живу»

Родители в супермаркете. Папа сзади мамы с тележкой, мама берет продукты и, не глядя, складывает в тележку позади себя. Поворачивается и видит кучу лапши и ещё каких-то неполезных продуктов в ней. Начинает это все вытаскивать и ругаться — дебил, понабрал дряни какой-то, не кормят тебя что ли? Поднимает голову и видит ох[рен]евшего чужого мужика, который лепечет "простите". А папа рядом стоит и давится от смеха))

Друг, сосед по даче рассказал.
В новогодние каникулы его тёща (хорошо за 70, но с шилом в заднице) ноет: – Скучно, Володя! Поговорить не с кем, — все в Москву праздновать подались, одна молодежь наоборот сюда понаехала, орут как оглашенные, стреляют. Вы с дочкой редко приезжаете, да и из вас слова не вытянешь.
Это после часового рассказа о всех дачных новостях, когда слово в её монолог не вставишь, и который уставший зять мимо ушей пропускает, поскольку ужинает и всё еще не отошел от ситуёвины с машиной, которую только к вечеру удалось разрулить.
Зять: — Ну, сходи к Марье Васильевне.
Тёща: — Так она в Ростов с внуками поехала.
Зять: — Ну, Маргариту Валерьевну навести.
Тёща: — Да ты куда меня посылаешь?! Я ж тебе только что говорила, что её неделю, как на погост отвезли.
Зять, весь в своих мыслях, не вникая в детали: — Ну, и ты бы с ней поехала, там бы и поговорили.

Случай из практики фотографа))
Как-то раз снимал я с редактором моды Наташей раскладку детских вещей для журнала.
Ну там носочки, маечки, трусики и прочую лабуду. Наташа всё аккуратненько раскладывает, я снимаю... ну и так час за часом.
Тут звонит супруга... как дела? То да сё... ну такой домашний разговор в процессе работы... .
В это время Наташа кричит с другого конца студии — Витя, ты носки снял? ? Кричу — снял! — Ну тогда трусы снимай... . упс!
В телефоне долгая молчаливая пауза... затем — ну ладно, работайте )))

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:
— Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!
Старик с гордостью:
— Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
— Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
— Я пришел по вашему объявлению, — сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
— Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
— Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
— Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

Шах и мат: сотрудники симферопольского ресторана не пустили к себе проверяющих, потому что они были без QR-кода о вакцинации.

Сына, 16 лет, было НЕВОЗМОЖНО заставить убирать в своей комнате. Убирал раз в полгода и то только после интенсивного капания на мозг.
Возвращаюсь я в пятницу с работы. Иду пнуть сына, чтобы он убрался в комнате. А там чисто настолько, будто тут с минуты на минуту будет операция на мозге. Иду дальше. Ванная сияет, что глаза слезятся, а сам сын, обставленный дорогими свежекупленными моющими средствами, сидит и драит толчок, весело напевая какую-то мелодию.
Чую, надо валить на дачу.