25 октября: Популярно сегодня:
Мама моей знакомой работает в социальных службах, через ее отдел проходит вся одежда для сирот, малоимущих, бездомных... Их семья НИКОГДА не покупает одежду. Но они всегда ходят в чистом и новом.
До тех, кому эта одежда предназначалась, не доходит ни-че-го. Только если самое плохое, некрасивое или то, что не надо никому из семей работников социальных служб.
Если хотите сделать доброе дело и отдать вещи нуждающимся — отдайте лично в руки.
До тех, кому эта одежда предназначалась, не доходит ни-че-го. Только если самое плохое, некрасивое или то, что не надо никому из семей работников социальных служб.
Если хотите сделать доброе дело и отдать вещи нуждающимся — отдайте лично в руки.
| Свежие истории |
* * *
— Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!
— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!
| Свежие анекдоты |
25 октября: Анекдоты про врачей:
Адвокат:
— Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
— Нет.
— А Вы измерили кровяное давление?
— Нет.
— Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
— Нет.
— Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
— Нет.
— Почему Вы так уверены в этом, доктор?
— Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
— Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть ещё жив?
— Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
— Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
— Нет.
— А Вы измерили кровяное давление?
— Нет.
— Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
— Нет.
— Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
— Нет.
— Почему Вы так уверены в этом, доктор?
— Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
— Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть ещё жив?
— Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
|  |
* * *
В поликлинике. Педиатр:
— Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
— Я вижу их все.
— Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
— Я вижу их все.
| |
25 октября: Свежие фото:
"ответ отца на детское купи слона"
| |
25 октября: Лучшие шутки:
Не превращайте свою книгу жизни в жалобную ...
| |
* * *
из обьяснительной записки :
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.
| |
* * *
Холодильник — самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно, что внутри.
| |
25 октября: Вирусные анекдоты:
Обычно, те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою.
| |
* * *
Главное преимущество дураков — численное.
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
25 октября: Свежие истории:
У меня всегда был принцип: Работает – не трогай. Потом узнал, что этот же принцип исповедуют и айтишники. Власть же поступает строго наоборот. Сразу видно – гуманитарии ... )
| |
* * *
Сергей Соловьёв вспоминал, что через какое-то время после премьеры детектива "Десять негритят" они встретились с Александром Абдуловым, обсудили свои дела и вскользь коснулись фильма.
— Слушай, расскажи, а чем там дело кончилось? Кто подлец-то? — спросил Абдулов.
— Саша, ты обалдел? Ты же там снимался! Ладно книгу не читал, но сценарий-то! . . — изумился Соловьёв.
— Да я сценарий читал до момента, как моего героя на десятой странице убили. Понятия не имею, чем дело закончилось...
— Слушай, расскажи, а чем там дело кончилось? Кто подлец-то? — спросил Абдулов.
— Саша, ты обалдел? Ты же там снимался! Ладно книгу не читал, но сценарий-то! . . — изумился Соловьёв.
— Да я сценарий читал до момента, как моего героя на десятой странице убили. Понятия не имею, чем дело закончилось...
| |
* * *
Разбудил ночью начинающийся дождь. Выскочила снимать белье. Потом думаю, а не повесить ли заодно мокрое? Завтра все равно тепло, сейчас белье и так мокрое, как раз успеет высохнуть. Вешаю. И тут идёт сосед с ночной смены. А я белье вешаю. В дождь. В четыре утра.
|  |
25 октября: Злободневные анекдоты:
— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.
| |
* * *
Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.
| |
* * *
— Все проблемы в Думе решит Максим.
— Это кто? Новый спикер?
— Нет. . станковый пулемёт.
— Это кто? Новый спикер?
— Нет. . станковый пулемёт.
| |
25 октября: Свежие шутки:
Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.
| |
* * *
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он буквально светится изнутри!
| |
* * *
Кажется, новый железный занавес назовут эпидемиологическим барьером...
|  |
25 октября: Свежие фото:
"море в конце тоннеля"
| |
25 октября: Свежие анекдоты:
— Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
| |
* * *
На приёме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!
| |
* * *
— А зачем нужна целая нерабочая неделя?
— Ну чтобы больные из Москвы и других крупных городов успели разнести заразу по всей России.
— А если никто никуда не поедет и все останутся дома?
— На этот случай есть переписчики.
— Ну чтобы больные из Москвы и других крупных городов успели разнести заразу по всей России.
— А если никто никуда не поедет и все останутся дома?
— На этот случай есть переписчики.
| |
25 октября: Лучшие истории:
Всегда было интересно — для того чтоб получить водительские права нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня.
Но вот чтоб принимать законы, никакой справки не требуется.
Но вот чтоб принимать законы, никакой справки не требуется.
| |
* * *
Сейчас произошло на работе:
Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
— Да, привет... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну все, пи#$ец... Права получила...
Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
— Да, привет... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну все, пи#$ец... Права получила...
| |
25 октября: Свежие фото:
"спрыгнуть или поорать чтобы сняли?"
| |
23 октября: Свежие фото:
| |
25 октября: Лучшие анекдоты:
— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я её основал.
— Мам, я её основал.
| |
* * *
Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.
| |
* * *
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребёнок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
— люблю детей
обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребёнок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
— люблю детей
| |
25 октября: Лучшие шутки:
Женская логика — <Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!>
| |
* * *
Ничто так не сближает людей, как совместное причинение вреда своему здоровью.
| |
* * *
— Ура! Ура! У… А, нет… Пи[c]ец.
| |
25 октября: Лучшие картинки:
деды рулят
| |
25 октября: Свежие анекдоты:
Первая родительская проблема — объяснить детям, как вести себя в порядочном обществе.
Вторая — отыскать порядочное общество.
Вторая — отыскать порядочное общество.
| |
* * *
Идут два еврея по темной улице, а навстречу им пятеро здоровых мужиков похожих на бандитов. Один еврей говорит:
— Сема, вот тебе сто долларов, которые я занял у тебя год назад!
— Сема, вот тебе сто долларов, которые я занял у тебя год назад!
| |
Задача дня от 23 октября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |