Самое популярное 13 декабря

Моя жена выращивает х[рен]ову тучу этих кактусов без иголок со сложным названием, и зимой они у неё постоянно под розовым светом. Также у нас есть [бах]нутая на всю голову старая соседка, у которой все наркоманы, проститутки и всё в том же духе. Очередное обострение, и она нажаловалась участковому, что у нас в квартире притон, совсем мы о[фиг]ели и выращиваем наркоту прям на подоконнике. Участковому делать нечего, пришёл к нам проверять, что же мы там растим. А надо отдать должное, жена, конечно, за[дол]бала уже всех со своими цветочками, а тут такой подарок — новое лицо! Первые пять минут участковый даже с интересом слушал рассказы жены про разные виды, особенности ухода, мощности ламп, а потом ещё час пытался свалить от моей ненаглядной.
Она ещё неделю ходила счастливая. А вот с бабкой был, похоже, серьёзный разговор, так как с тех пор она обходит нас стороной и не здоровается.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории


Совсем не смешно.
Когда мы были маленькими, как все дети, очень любили сладости, которые родители нам изредка покупали и пекла мама. Мы думали, что наш папа совсем не любит конфет, он их никогда в жизни не ел, всегда отдавал нам. Что в этом что-то "не то" я начал догадываться, к сожалению, только к 20 годам. Однажды я ЗАСТАВИЛ его съесть шоколадную конфету, коробку которых, "на всякий случай", купил и привёз ему, как гостинец. Стараясь не показать эмоций, папа с явным удовольствием съел конфету. Я сам наотрез отказался угощаться теми конфетами и приказал ему съесть все конфеты до моего следующего приезда (через 5-6 дней). Папа съел конфеты, т. к. ОН ВСЕГДА ЛЮБИЛ КОНФЕТЫ, но своих детей любил ещё больше, потому их отдавал нам. С того дня я, приезжая в гости, всегда привозил ему коробку самых лучших шоколадных конфет.
Вспомнился миф, когда птица кормила своих птенцов своим сердцем...
Папа, как нам Тебя не хватает!
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *

Раз пошли на дело я и Рабинович...
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки
* * *
Знакомая рассказала. В чат детсадовской группы приходит сообщение от воспитательницы: "Завтра у нас концерт ко Дню народного единства и фотосессия. Просьба одеть детей в народную одежду".
Мамы уже ко всему привычные. Фотосессия так фотосессия. Весь вечер шьют детям сарафаны и косоворотки, мастерят из бумаги картузы и кокошники. Утром воспитательница видит этот филиал ансамбля "Березка", офигевает и спрашивает, чего это всех вдруг ударило скрепами по голове.
Мамаши:
– Ольга Петровна, вы же сами написали: привести детей в народной одежде.
– Проклятая автозамена! Не "народной", а "нарядной"!
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака — может большинство...
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки


Разговор двух подруг:
— Тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего. Всё о твоём Сене думаю.
— О моём муже?!
— Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся...
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *
– Чтo же вce-тaки появилось раньше: курица или яйцо?
– Кoнeчнo, курица!
– Откудa тoгдa взялась этa курица?
– Кaк откуда? Из ребра петуха – этo же очевидно!
– Эм-м-м...
– Ну, у людей же тaкaя история прокатила…
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *

"Дирижер стихий"
-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
— Тогда я тоже гном.
-2 -1 0 +1 +2
Сказочные анекдоты
* * *
Хорошо, когда в кармане звенит. Еще лучше, когда в кармане шелестит.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки


Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят обещаниям чиновников, отличаются только возрастом.
-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *
Наш мужик кричит матом в двух случаях: когда до крайности огорчен, и когда восхищен через край.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *

через 15 лет с принцем жду
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки
* * *
Стою в метро, жду поезд. Народу мало, поэтому сразу же заметила пожилую пару (я бы сказала, очень пожилую) 90+ точно. Оба с тросточками друг за дружкой. Бабуля встала за черту, которая для безопасного расстояния от поезда сделана. Дедуля замечает это, всеми силами тянет ее к себе, приговаривая: "Ты что, Варвара, а если поезд заденет?" — она в ответ: "Да мне уже терять-то нечего!" — на что дедуля уже с негодованием: "А я? . ." — между ними пауза. Бабуля сделала два шажочка к нему, они молча зашли в поезд.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Суд.
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель:
— Ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, [м]лядь, на часы!
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты


Выпал снег, стою на почте недовольная, с такой же недовольной миной меня обслуживает девушка. И тут, взяв мой паспорт, она меняется в лице и громко поздравляет с днем рождения на весь зал, при этом добавив, что у нее сегодня тоже день рождения. А в конце ее коллеги запели: "С Днем Рождения!" Так приятно и тепло стало)))
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Шизофрения это удобно. Всегда есть с кем поболтать
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *

"штраф 1000 руб за беспокойство кота"
-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Учусь на психолога. С первого курса при любом конфликте с мамой слышала упрекающее: "Ты же психолог!" — если ей что-то не нравилось или не находился подходящий аргумент. Продолжалось это до тех пор, пока в голову не пришёл вопрос, которым и маму поставила в тупик, и [ман]дюлей огребла в два раза больше из-за этакой своей сообразительности: "Ты со мной сейчас разговариваешь как с психологом или как с дочерью? Если последнее, то выясним всё по факту; если нет, то запишись на приём".
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Настоящий оптимист, когда моет окна в квартире на 10-м этаже, кладет ключ от квартиры в карман.
-2 -1 0 +1 +2
Лучший анекдот вчера
* * *
Задача дня от 14 декабря ( Показать..)
* * *


ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...30 1 2 3 4 5
6 7 8 9101112
13141516171819

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net