Самое популярное 13 декабря
Моя жена выращивает х[рен]ову тучу этих кактусов без иголок со сложным названием, и зимой они у неё постоянно под розовым светом. Также у нас есть [бах]нутая на всю голову старая соседка, у которой все наркоманы, проститутки и всё в том же духе. Очередное обострение, и она нажаловалась участковому, что у нас в квартире притон, совсем мы о[фиг]ели и выращиваем наркоту прям на подоконнике. Участковому делать нечего, пришёл к нам проверять, что же мы там растим. А надо отдать должное, жена, конечно, за[дол]бала уже всех со своими цветочками, а тут такой подарок — новое лицо! Первые пять минут участковый даже с интересом слушал рассказы жены про разные виды, особенности ухода, мощности ламп, а потом ещё час пытался свалить от моей ненаглядной.
Она ещё неделю ходила счастливая. А вот с бабкой был, похоже, серьёзный разговор, так как с тех пор она обходит нас стороной и не здоровается.
Она ещё неделю ходила счастливая. А вот с бабкой был, похоже, серьёзный разговор, так как с тех пор она обходит нас стороной и не здоровается.
| Свежие истории |
Совсем не смешно.
Когда мы были маленькими, как все дети, очень любили сладости, которые родители нам изредка покупали и пекла мама. Мы думали, что наш папа совсем не любит конфет, он их никогда в жизни не ел, всегда отдавал нам. Что в этом что-то "не то" я начал догадываться, к сожалению, только к 20 годам. Однажды я ЗАСТАВИЛ его съесть шоколадную конфету, коробку которых, "на всякий случай", купил и привёз ему, как гостинец. Стараясь не показать эмоций, папа с явным удовольствием съел конфету. Я сам наотрез отказался угощаться теми конфетами и приказал ему съесть все конфеты до моего следующего приезда (через 5-6 дней). Папа съел конфеты, т. к. ОН ВСЕГДА ЛЮБИЛ КОНФЕТЫ, но своих детей любил ещё больше, потому их отдавал нам. С того дня я, приезжая в гости, всегда привозил ему коробку самых лучших шоколадных конфет.
Вспомнился миф, когда птица кормила своих птенцов своим сердцем...
Папа, как нам Тебя не хватает!
Когда мы были маленькими, как все дети, очень любили сладости, которые родители нам изредка покупали и пекла мама. Мы думали, что наш папа совсем не любит конфет, он их никогда в жизни не ел, всегда отдавал нам. Что в этом что-то "не то" я начал догадываться, к сожалению, только к 20 годам. Однажды я ЗАСТАВИЛ его съесть шоколадную конфету, коробку которых, "на всякий случай", купил и привёз ему, как гостинец. Стараясь не показать эмоций, папа с явным удовольствием съел конфету. Я сам наотрез отказался угощаться теми конфетами и приказал ему съесть все конфеты до моего следующего приезда (через 5-6 дней). Папа съел конфеты, т. к. ОН ВСЕГДА ЛЮБИЛ КОНФЕТЫ, но своих детей любил ещё больше, потому их отдавал нам. С того дня я, приезжая в гости, всегда привозил ему коробку самых лучших шоколадных конфет.
Вспомнился миф, когда птица кормила своих птенцов своим сердцем...
Папа, как нам Тебя не хватает!
| Свежие истории |
* * *
| Лучшие картинки |
* * *
Знакомая рассказала. В чат детсадовской группы приходит сообщение от воспитательницы: "Завтра у нас концерт ко Дню народного единства и фотосессия. Просьба одеть детей в народную одежду".
Мамы уже ко всему привычные. Фотосессия так фотосессия. Весь вечер шьют детям сарафаны и косоворотки, мастерят из бумаги картузы и кокошники. Утром воспитательница видит этот филиал ансамбля "Березка", офигевает и спрашивает, чего это всех вдруг ударило скрепами по голове.
Мамаши:
– Ольга Петровна, вы же сами написали: привести детей в народной одежде.
– Проклятая автозамена! Не "народной", а "нарядной"!
Мамы уже ко всему привычные. Фотосессия так фотосессия. Весь вечер шьют детям сарафаны и косоворотки, мастерят из бумаги картузы и кокошники. Утром воспитательница видит этот филиал ансамбля "Березка", офигевает и спрашивает, чего это всех вдруг ударило скрепами по голове.
Мамаши:
– Ольга Петровна, вы же сами написали: привести детей в народной одежде.
– Проклятая автозамена! Не "народной", а "нарядной"!
| Свежие истории |
* * *
Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака — может большинство...
| Лучшие шутки |
Разговор двух подруг:
— Тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего. Всё о твоём Сене думаю.
— О моём муже?!
— Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся...
— Тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего. Всё о твоём Сене думаю.
— О моём муже?!
— Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся...
| Анекдоты о блондинках |
* * *
– Чтo же вce-тaки появилось раньше: курица или яйцо?
– Кoнeчнo, курица!
– Откудa тoгдa взялась этa курица?
– Кaк откуда? Из ребра петуха – этo же очевидно!
– Эм-м-м...
– Ну, у людей же тaкaя история прокатила…
– Кoнeчнo, курица!
– Откудa тoгдa взялась этa курица?
– Кaк откуда? Из ребра петуха – этo же очевидно!
– Эм-м-м...
– Ну, у людей же тaкaя история прокатила…
| Свежие анекдоты |
* * *
| Свежие фото |
* * *
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
— Тогда я тоже гном.
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
— Тогда я тоже гном.
| Сказочные анекдоты |
* * *
Хорошо, когда в кармане звенит. Еще лучше, когда в кармане шелестит.
| Лучшие шутки |
Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят обещаниям чиновников, отличаются только возрастом.
| Злободневные анекдоты |
* * *
Наш мужик кричит матом в двух случаях: когда до крайности огорчен, и когда восхищен через край.
| Свежие шутки |
* * *
| Лучшие картинки |
* * *
Стою в метро, жду поезд. Народу мало, поэтому сразу же заметила пожилую пару (я бы сказала, очень пожилую) 90+ точно. Оба с тросточками друг за дружкой. Бабуля встала за черту, которая для безопасного расстояния от поезда сделана. Дедуля замечает это, всеми силами тянет ее к себе, приговаривая: "Ты что, Варвара, а если поезд заденет?" — она в ответ: "Да мне уже терять-то нечего!" — на что дедуля уже с негодованием: "А я? . ." — между ними пауза. Бабуля сделала два шажочка к нему, они молча зашли в поезд.
| Свежие истории |
* * *
Суд.
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель:
— Ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, [м]лядь, на часы!
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель:
— Ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, [м]лядь, на часы!
| Свежие анекдоты |
Выпал снег, стою на почте недовольная, с такой же недовольной миной меня обслуживает девушка. И тут, взяв мой паспорт, она меняется в лице и громко поздравляет с днем рождения на весь зал, при этом добавив, что у нее сегодня тоже день рождения. А в конце ее коллеги запели: "С Днем Рождения!" Так приятно и тепло стало)))
| Свежие истории |
* * *
Шизофрения это удобно. Всегда есть с кем поболтать
| Свежие шутки |
* * *
| Свежие фото |
* * *
Учусь на психолога. С первого курса при любом конфликте с мамой слышала упрекающее: "Ты же психолог!" — если ей что-то не нравилось или не находился подходящий аргумент. Продолжалось это до тех пор, пока в голову не пришёл вопрос, которым и маму поставила в тупик, и [ман]дюлей огребла в два раза больше из-за этакой своей сообразительности: "Ты со мной сейчас разговариваешь как с психологом или как с дочерью? Если последнее, то выясним всё по факту; если нет, то запишись на приём".
| Свежие истории |
* * *
Настоящий оптимист, когда моет окна в квартире на 10-м этаже, кладет ключ от квартиры в карман.
| Лучший анекдот вчера |
* * *
Задача дня от 14 декабря ( Показать..)
* * *
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |