Смотря телеканалы ( мне 35 лет, высшее образование, живу в Москве, Россия), я убедился, что:

— бывает 120 КВАДРАТНЫХ ГЕКТАР в резервациях на территории Бразилии(квадратные гектары?)!

— Советская подводная лодка при выполнении боевого задания опустилась на глубину 19 КМ. (Марианская

Средние века. По дороге идeт священник - торговец индульгенциями.

К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.

— Слушай, отпусти мне грех, просит рыцарь.

— Десять золотых монет, — невозмутимо произносит священник.

— Но это тяжкий грех! — говорит рыцарь.

— Двадцать монет, — тут же отвечает священник.

— Но мне этот грех только предстоит совершить! — вздыхает рыцарь.

— Пятьдесят монет, — поправляется священник.

Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдаeт запись об отпущении греха, а потом спрашивает:

— Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?

— Ограбление торговца индульгенциями!

Есть замечательная аквариумная рыба — мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании, мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе, переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение — может громко свистеть, чирикать... (кто не верит — заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).

Так вот. Девочка-школьница, наслушавшись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...

Ну вот, скажем, есть у нас кот и хомяк. Кот — рыжая ленивая туша, целыми днями играет роль дополнительной диванной подушки. Хорошо играет, от души. Хомяк немного не в себе, он получил травму черепа и сошёл с ума. По ночам сбегает из клетки и пугает мою жену, притворяясь тараканом. Было у нас опасение (а у кого-то — надежда), что однажды кот его поймает и съест. Ага, как же!

Поймать — поймал, почему бы и нет...

Через час после побега дети нашли и отобрали у кота растерянного и униженного хомяка. Всего целиком облизанного.

Врач назначил мне томографию. На семейном совете обсуждали: делать сразу за деньги или записаться в очередь на бесплатную. Вечером в новостях — сюжет о том, что мумию из Пушкинского музея обследовали на томографе.

Я:

— Вот мумии бесплатно томографию сделали.

Тимоха (9 лет):

— Так она ждала сколько!

В детстве, когда мне было пять лет, я лежал в больнице, а родителей не пускали. Я помню, как строил планы побега… Знал, где остановка троллейбуса напротив. Знал, что если подгадать время, то ноги в тапочках не успеют замёрзнуть, и врачи не догонят. Знал, что смогу проехать без билета и где выходить. Знал, в какое время дверь на этаж оставляют врачи незакрытой. Единственное, что останавливало, — это когда приеду домой, мама будет ругаться и отвезёт меня обратно.

Еду в маршрутке сегодня, на одной из остановок в салон заглядывает девушка и спрашивает: "До вокзала доедем? " — на что водитель невозмутимо отвечает: "Надеюсь, но в жизни всякое случается"

На первом курсе меда у новоиспечённых студентов особый кайф пройтись в халате по улице из одного корпуса в другой (одна остановка). Нам эту дурацкую блажь отбили на второй неделе обучения, когда, проходя мимо "Рюмки", нетрезвая мадам начала воплем призывать нас, "врачей", помочь её упившемуся в хлам товарищу. А мы что? Мы вчера только школу окончили и можем вам назвать количество рёбер и позвонков... В общем, больше в халатах мы по улице не ходили. Стыдно было.

— Сколько Вам лет?

— О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент.

— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

— Вы знаете, иду на работу — вижу: девки хорошие стоят — хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?

— А хрен ее знает, она не открывается...

Ночью в морг приходит мужчина:

— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...

Через некоторое время звонит телефон. Дежурный врач берет трубку:

— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, что там у вас упало?..

Утро раннее, спать хочется очень, а дел днем — до черта.

Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще.

Десять минут медитирую.

Открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужик с бородой, чемоданом и в фуфайке, и начинает, насвистывая, раздеваться.

В тамбуре — железная дверь. В квартиру — еще одна железная дверь.

Я чуть не утопилась, чесслово.

Оказывается. Накануне муж договорился со слесарем менять трубы. Утром слесарь ему позвонил, сонный муж открыл дверь и утопал обратно спать, слесарь прошел к месту работы...

Ну, зато проснулась. Слесарь, когда обернулся и увидел мои глаза среди этих гор пены, тоже... проснулся.

День начался бодренько.

Пойду, схожу в гости, а то сами припрутся!

Ущерб от терроризма оценивается не в человеческих жертвах, а в долларах.

Это все, что тебе нужно знать о современном мире.

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

Была история с главбухом, женщина лет 50 на тот момент, лет 12 назад. В бухгалтерии богиня, в компах нуб. И слетела у нее дома винда. Она заморачиваться не стала, вызвала мальчика с соответствующими знаниями. Тот, видя что тетка совершенно ни бум-бум, заломил цену тыщ в пять, заливая ей попутно совершенно непонятными терминами. И начал ей выписывать "квитанцию". А она эту квиташку внимательно рассмотрела и такая ему, мол, я налоговый инспектор, и сейчас вызову милицию на вас за мошенничество и уклонение от уплаты налогов, у вас юр. адрес московский, ОКТО организации калужский, ИНН вообще выдуманный, областей с такими номерами в России нет. Мальчик быстро заблочил ей комп и рванул из ее дома. Она говорит, запросил бы полторы, даже не рюхнулась бы, поскольку не понимаю, а тут жадность фраера сгубила. Через пару дней пришел другой мальчик с другой фирмы, переустановил систему, подчистил живность, что-то ещё по мелочи и взял тысячу за все про все. К нему она претензий не имела, хотя рассказала нам потом, что этот тоже ни разу не официальное лицо, тоже левые реквизиты. Просто ещё одно доказательство, что концов у таких "компаний" не найти.

Советские люди

Коллега рассказал немножко из истории своей семьи. Они из Казанских татар. В тридцатых годах были раскулачены. Старший из восьми детей уже женатый, ссылки избежал – уехал в Узбекистан и там прижился. Остальные провели весь срок ссылки в Красноярском крае. После окончания срока ссылки

— Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат..

Повзрослел — это, когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот, а то как Дядя Фёдор прожил без денег. Да да, именно так.

Китайское правительство победило саранчу, просто объявив её съедобной.