Недавно потерялась собака. Я думала, что с ума сойду. Все силы на поиски, куча объявлений по округе, репосты в соцсетях. Любые деньги, лишь бы вернуть. Звонит мужик: "Я экстрасенс и точно знаю, где ваша собака. Готов помочь за небольшую услугу". А я в таком состоянии готова на всё. Диктует адрес и говорит: "С собой обязательно взять сметану, два кг картохи и туалетную бумагу". Пофиг, взяли, понесли. Открывает дверь, и мне навстречу мой пёс выбегает. Мужик ржёт, говорит, нашёл его. А список — это ему лень в магазин идти было.

Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:

— Его придется лечить!

Родители:

— Как?

— Сигаретами, выпивкой, девочками...

Моя сестра не может иметь детей. В 18 болела очень сильно, врачи не смогли "восстановить". Разумеется, парня у сестры тоже нет. Ведь многие сейчас хотят растить своего ребёнка, не приемного.

Сестра много зарабатывает, у неё своя квартира.

Вот всегда она о ребёнке мечтала. И взяла и пошла "за дитём"

Удочерила девочку. И все счастливы — сестра больше не ноет, у девочки появилась мама, о которой она мечтала все 7 лет. Вот смотрю на них и ощущаю их спокойное, такое доброе счастье

Россия — овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.

У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие.

Человек не то, что о себе думает, а то, что думает не о себе.

Подрабатываю промышленным альпинизмом. Много смешных моментов происходит, но хорошо запомнился один: повис на верёвках, крашу фасад на 7-м этаже, рядом открывается окно и бабушка — божий одуванчик протягивает мне пирожки, мол, на, милок, поешь. Пытаюсь отказаться и поблагодарить — пообедал уже, сыт. На что она с улыбкой заявляет: не возьмешь, я твои верёвки перережу и на твоих похоронах пирожков поедим... Никогда в жизни я ещё не ел с таким ужасом пирожков!

Когда мне было около десяти лет, мои родители часто возили меня на дачу. Там у меня было несколько друзей, вместе с которыми мы ходили к одному из них, приносили свой конструктор "Лего" и строили город. После постройки мы играли.

Сейчас мне 27 лет. Недавно приехал на ту самую дачу. Решил прогуляться и случайно увидел дом друга, у которого мы играли в конструктор. Я крикнул, как в детстве: "Ванёк, выходиии! " Отозвалась его мать и сказала подняться. Я увидел друзей с "Лего"… Мы играли всю ночь. Пожалуй, это был мой лучший день за последние годы.

Иду вечером с работы, уже до дома почти дошла. В нескольких метрах от меня какой-то мужик с собакой гуляет, с овчаркой вроде. Периодически она нацеливается на кусты, тянет туда хозяина, гавкает с подскуливанием. Мужик её оттаскивает, успокаивает: "Дина, нельзя! Дина, прекрати!" Потом, похоже, ему надоело, восклицает с отчаянием: "Динка, [м]лядь, ты же на пенсии!" Тут он увидел меня, смутился и пояснил: "Она раньше на таможне служила".

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:

— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.

Как вы считаете, кому?

Дети, хором:

— Тебе, папа.

Мы с женой еще в детском садике познакомились.

Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...

Летом сосед с первого этажа поставил решётки на балкон.

Сосед со второго долго смеялся, вспоминая анекдот про то, как воры по решётке забрались в другую квартиру.

Напрасно он смеялся.

Но во всём плохом есть и хорошее. Иду пару недель назад домой- около подъезда толпа. Сосед на всех окнах и балконах поставил пластиковые окна. С небьющимися бронированными стёклами.

Чувствуется, компания начала обмывать это дело с утра. Особенно сосед не нахвалится стёклами. С теми, кто сомневается в немецком качестве, тут же заключается договор, и после очередного неудачного броска кирпичом в стекло проигравший бежит за коньяком.

Предлагает пари и мне.

Вася, говорю. Немецкое качество — это только реклама. Тут и с рогатки достаточно стрельнуть, зачем кирпич?

Забились на две бутылки.

Иду домой. Конфискую у подрастающего поколения рогатку. Нахожу в ящике с инструментами нерабочую автомобильную свечу, раскалываю фарфор молотком.

Выбираю кусочек побольше.

Выхожу на улицу, интересуюсь у Васи, не забыл ли он условия договора.

Удивительно, но не забыл.

Пуляю из рогатки кусочком фарфора в стекло.

Вот не ожидал, что есть такие неблагодарные люди. Ты ему прощаешь две бутылки коньяка, а он с тобой не разговаривает две недели.

У меня коллега имеет пять дней рождения... для разных пиццерий! Пять раз за год заказывает пиццу с хорошей скидкой...

Ольга Бузова отменила свою гастрольную поездку в страны Европы.

— Мир и так настрадался в 2020 году, — рассказала она нашему корреспонденту.

ШУСТРИК

Давно это было (в 1968 году), когда только начали призывать на 2 года военной службы после окончания института.

Короче говоря, пришла мне по почте повестка: такого-то числа явиться в военкомат с такими-то документами (большой перечень) для сверки учетных данных.

Естественно, никто не подозревал подвоха: явились — не запылились.

Военком взял мои документы, сунул их в папку, дал обходной лист (рассчитаться с работы в течение недели) — и кругом марш. Мы народ дисциплинированный, пошли выполнять команду.

Тем не менее, среди нас оказался один шустрик, который знал о последствиях этого вызова в военкомат и принес резко отрицательную характеристику с места работы (нарушает трудовую дисциплину, морально неустойчив, выпивает на рабочем месте и т. д.).

Военком даже обрадовался этому: вот и хорошо, что попался такой раз[гиль]дяй, а то в ЗабВО (Забайкальский военный округ) некого было послать...

Так что факир был пьян и фокус не удался...

Было это давно, лет 50 назад. Дедушка с бабушкой были живы. Была весна, я делал уроки и слышал их разговор между собой. Бабушка(Б)говорит:

— Скоро пасха, надобы мяса купить заранее

Бабушка была верующая и очень религиозная.

Дедушка молчит.

Бабуля:

— Яичками нужно бы запастись. Дед молчит.

— Творога со сметаной нужно купить — продолжает гнуть свою линию бабушка. Дед молчит, Бабушка продолжает.

— Водки бы нужно купить.

На что дед отреагировал мгновенно:

— Вот что нужно, то нужно.