В начале 60-х годов на правлении Союза писателей разбирали за пьянку и дебош молодого поэта. Тот долго и уныло ноет в свое оправдание, что творческий человек не может не пить, его эмоции того требуют... "Достоевский пил, — перечисляет он, — Апухтин пил, Толстой пил, Бетховен пил, Моцарт пил... " Тут кому-то из "судей" надоело, и чтобы прервать это занудство, он спросил: "А что, интересно, Моцарт пил? " Михаил Светлов, до этого мирно кемаривший в углу с похмелья, тут же встрепенулся и ответил: "А что ему Сальери наливал, то он и пил! "

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот

Утренняя подстава была жестока.

Откопала в новом Blackberry мелодию для будильника "Шум моря". Радостная поставила, ещё погромче... Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря.

Вот только утром я подпрыгнула в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря — это первые 10 секунд, а потом (!) душераздирающий гудок парохода. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась...

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

— Ты — девственница?

— Ну, с одной стороны — да...

У нашей бабушки есть сосед, золотые руки, постоянно ей помогает. Одна проблема — запойный. Соответственно вечно на мели. Бабуля ему денег не дает, чтобы не пропивал, но в благодарность частенько подкидывает из своих запасов, чего сама навертела, огурчики там соленые, помидорчики, варенье иногда. Условие железное — банки возвращать, обычные стеклянные, 1-2 литровые. Однажды возвращает он ей банки, и такой извиняется:

— Я тут одну помял случайно.

— Разбил что-ли?

— Да нет, помял...

Показывает, бабуля в шоке. Литровая стеклянная банка, на треть осевшая, как пластиковый стаканчик возле костра, горловина овальная, а на боку две отчетливые вмятины от пальцев!

— Да как такое может быть то?

— Да не помню я!

Выяснилось немного позже, когда ему на работе рассказали, как он принес на 23 февраля в цех закусь, как все весело выпили, как он оставил банку возле наковальной печи и хватал ее рукой в трех перчатках...

Банку ту мы храним до сих пор, и да, было это в славном городе Челябинск. Ну а где еще можно было помять стеклянную банку и не вспомнить этого?

Ша, дети! (cтарая еврейская притча)

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор мамочку как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой! "Мама, что ты делаешь? А как же мы?! " — возмущенно закричали дети. "Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму! "

У моего брата есть друг, с крайне высоким самомнением. Он действительно самовлюбленный и невыносимый, и я часто интересовалась у своего брата, почему они до сих пор дружат, ведь его друг воистину так ослеплен своей самооценкой, что не замечает проблем других. Тот лишь жал плечами, но теперь, когда мой брат сломал ногу и лежит в больнице, мое мнение о его друге изменилось: он уже несколько часов сидит в его палате и бежит к нам домой, если вдруг мой неприхотливый братишка чего-нибудь попросит. Вот она — мужская дружба, эх, правда вот бы мне такую подругу..

Вопрос: Как взломать банкомат?

Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.

Вопрос: А зачем ноутбук?

Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?

Дело было в Америке в одном из загруженных аэропортов, кажется, O’Hare. В общем, была плохая погода, и много рейсов выбились из графика. Короче говоря, началась неразбериха. Затем погода снова стала нормальной, и "Tower" стала в быстром темпе отправлять самолёты. Как известно, к самолету из терминала в крупных аэропортах обычно ведут специальные телескопические трапы-коридоры, которые соединяют терминал прямо с отбуксируемым самолётом. В общем, в том аэропорте их было штук 5. В связи с быстрой отправкой самолетов соответствие трапа-коридора со временем и рейсом были нарушены, и людей стали запускать с помощью объявления по аэропорту. Это вызвало большую путаницу среди пассажиров и...

Короче, в одном из самолётов, дабы избежать путаницу, стюардессы решили объявить следующее: "Уважаемые пассажиры, этот самолет летит таким-то рейсом в New-York. Пассажирам, которые летят не в NY, просьба покинуть борт! ".

И какое же было удивление пассажиров, когда растерянное красное лицо высунулось из пилотской кабины, и, произнеся фразу "Opps! Wrong plane", человек в лётной форме, неловко улыбаясь, с охапкой лётных карт и дипломатом вышел из салона по направлению к терминалу...

Как-то поехали в путешествие, в горах остановились на турбазе, разместились, легли спать. Всю ночь с улицы я слышала, как кто-то с безумными стоно-криками занимается ceксом. Блин, на улице, так громко, срамота! Утром вышли из домика, пьём чай на скамейке, и вдруг снова эти дикие стоны и крики. Это просто кричал осёл. Обычный осёл. И так ослы кричат всегда. А я, неопытная городская дурочка, бесстыдные картины себе всю ночь рисовала.

Брат в школе не очень любил учиться, особенно не уважал биологию и литературу. Решала ему задачки по генетике, посмеивалась, как, мол, ты без биологии то) Вот теперь ему 22 года, учится на программиста, сам освоил английский. Недавно вот провел новые розетки и поменял всю проводку в доме, папа аж прыгал от радости. Мне поставил люстру с пультом. Вот лежу я, смотрю на идеальную проводку, пультом щелкаю, и думаю: а может, и ничего, что он не знает, как размножаются помидоры...

— Мадам, вы любите язык под хреном?

— Хам!

— Извращенка!!

Библиотекарша устроилась на работу в бордель.

Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

— Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?

— Нет, стоматолог.

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Даже тараканы в голове твердили — "Угомонись..." А шило в попе отвечало — "Нифигааа!!!"

Алкоголик не думает — он соображает.

Дамочки, замучили вы со своим похудением!

Зеленый чай — минус 5 кг за месяц.

Зеленый кофе — минус 8 кг за месяц.

Попробуйте зеленую колбасу!... Минус 10 кг за сутки....

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит — в засаде.

В соцсетях у тебя 200 друзей

На свадьбе — 70

На дне рождения — 10

А когда у тебя проблема — всего 2

И, скорее всего, это твои родители!

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.

— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.

— Вот это да! Докладывай детали!

— Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.