Самое популярное 17 июля

Подходит ко мне парнишка на работе и говорит: дай в долг 50 тысяч, а то мне кредит закрыть надо, задолбался платить по десятке, хочу сразу закрыть и буду лучше тебе отдавать.
Я удивился и возразил:
— Ты что, хочешь заменить обязательный платеж перед банком НЕОБЯЗАТЕЛЬНЫМ платежом мне?
— Ну а что, у тебя ж ни жены, ни детей...
У меня аж челюсть отвисла, даже послать не смог, просто развернулся и ушел.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
Звонок на городской телефон.
— Это Василий Иванович?
— Да, это я.
— Кукушкинская 16?
— Да.
— Вы бы хотели установить пластиковые окна?
— Да, неплохо.
— Не желаете ли, чтобы замерщик приехал к вам?
— Приезжайте.
— В какое время вам удобно?
— В любое.
— Спасибо за понимание.
— Ради бога. Кладу трубку.
Как же надоели эти рекламные звонки. Одно радует. Дом на Кукушкинской 16 снесен лет как пять назад. Я живу совсем в другом районе города. Номер телефона оставил старый. А вы приезжайте, если до сих пор пользуетесь старыми данными.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *


-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
В Калифорнии есть город, который называется "Коты". То есть он по-испански называется — Los Gаtos. Приятно, наверное, жить в городе с таким названием. Я узнала про Los Gаtos из линкедин — в этом городе сейчас живет один мой коллега.
А в Самарской области есть райцентр под названием "Кошки". В Кошкинском районе. Легенды гласят, что одному гос. чиновнику по фамилии Кот только с четвертой или пятой попытки удалось по телефону объяснить местной администрации, кто он такой и что ему надо. До этого диалог был одинаковый:
— Алло, это Кошки?
— Да.
— Это вас Кот беспокоит... гудки.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
-2 -1 0 +1 +2
Вирусные анекдоты
Таксую.
Вообще месть — не очень хорошее явление. Но иногда такое желанное...
Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:
-2 -1 0 +1 +2
Лучшая история год назад
* * *
– Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.
– Расстрелять. И не прикасаться!
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
Я нашел в старой куртке одну тысячу рублей. Написал об этом в блоге, мол, мелочь, а приятно. Ну деньги лишние появились — надо прогулять))
Прогулял, попутно нарвался на гаишника, нарушив правило и лишился одной тысячи рублей. На утро будит друг с темой, что он прочитал в моем блоге(надо же! друзья читают мой блог! ? Оо) про находку и вспомнил, что я ему как раз одну тысячу рублей должен. Пришлось отдать еще одну тысячу рублей. Вечером отец мне сообщает, что оставил в той старой куртке одну тысячу рублей и она куда-то делась. пришлось отдать одну тысячу рублей.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие истории
* * *
Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *
Было это в семидесятые года прошлого века. Начальник моей лаборатории купил "Жигули" по разнарядке. Мы на профсоюзном собрании голосовали, чтобы он смог этот автомобиль купить. Такие были времена.
Однажды он меня прокатил на своей машине. Она была грязно-болотного цвета. Когда я спросил, не лучше ли было подобрать цвет поярче, начальник ответил:
— Машину и жену не выбирают. Берут, что дают.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
Публика вываливает из театра после премьеры. В это время подъезжает припоздавшая телегруппа. Молодая журналистка с микрофоном нервно рыщет по толпе взглядом: у кого бы взять блиц-интервью. Бывалый оператор подсказывает: бери, у кого придется – что надо оставим, что не надо вырежем. Тут прямо на нее прет расфуфыренная фря средних лет, которая в безумном восторге от того, что в ее сторону смотрит объектив телекамеры.
Журналистка сует ей под нос микрофон, чего эта баба и добивалась, и спрашивает:
— Что вы вынесли из посещения спектакля?
Та толкает целую речь, без запинки, как по шпаргалке. Между тем она – не одна, рядом с ней, вероятно, муж, по виду работяга, которого жена выволокла в этот театр, и ему данное мероприятие совершенно до фени. Но поскольку мужик заметно поддат, он это все терпеливо сносит и во время интервью зевает и смотрит куда-то в сторону. И тут журналистка сует и ему под нос микрофон:
— А вы что вынесли?..
— Я? – изумляется мужик. – Откуда?
— Из театра, — несколько растерянно пожимает плечами девица.
— Ничего не вынес. Там ваще голяк. Наоборот – я еще и принес. Научен уже...
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие истории
* * *
Объявление: "Продам комаров, сосущих жир. Дорого! "
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *


"вот это загар будет"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Молчи, пока ты не в состоянии сказать нечто такое, что полезнее твоего молчания.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *
— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место...
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты
Один из депутатов парламента любил выпить. И часто выпивал. А так как являлся личностью неприкосновенной — то его, в каком бы он ни был состоянии, трогать никто права не имел.
Так вот однажды, в состоянии полного "раздрая", оный персонаж садится в парламентский лифт — и уж не знаю, чего он там хотел — начинает последовательно жать кнопки этажей, одну за другой. И ездить с этажа на этаж. Охрана в ступоре — неприкосновенность, трогать запрещено, иначе проблем не оберешься.
Слава богу — вечер уже поздний, кроме депутата и охраны в здании парламента никого. Но, депутат продолжает кататься — час ночи, два, три.
Вот-вот все придут на работу — скандал обеспечен. В конце концов, охрана отзванивается начальнику, тот в районное ОВД, ОВД запрашивают МВД, те обращаются в администрацию президента.
В шесть утра этот консилиум принимает волевое решение — позвать жену депутата.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие истории
* * *
Чиновники: Не пустим криминал во власть. Сами справимся!
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *


Мышерацци...))))

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки
* * *
Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".
-2 -1 0 +1 +2
Лучшая история вчера
* * *
16 июля: Свежие фото:

Задача дня от 16 июля ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...30 1 2 3 4 5
6 7 8 9101112
13141516171819

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net