19 августа: Популярно сегодня:
Работал официантом. Один постоянный гость был очень придирчивый. Например, мог съесть почти весь стейк и когда останется мааленький кусочек, сказать, чтобы сделали прожарку побольше — не дожарили. Пиво ему наливали исключительно в дамский бокал 0, 33 объема. Был он другом директора, все его хотелки исполняли.
Вот как-то сидит он с директором, кушает. Официантка их обслуживающая была не из терпеливых. Принесли ему огурцов, очищенных от кожуры. А он:
— Зачем очистили? В кожуре самые витамины!
А официантка с серьезным лицом:
— Ну кожура еще осталась. Вам ее отдельно принести?
Директор ржал, гость молчал.
Вот как-то сидит он с директором, кушает. Официантка их обслуживающая была не из терпеливых. Принесли ему огурцов, очищенных от кожуры. А он:
— Зачем очистили? В кожуре самые витамины!
А официантка с серьезным лицом:
— Ну кожура еще осталась. Вам ее отдельно принести?
Директор ржал, гость молчал.
| Свежие истории |
* * *
Ехала на собеседование в маршрутке добра. Молодые люди уступали места бабулькам, бабульки в ответ их хвалили и желали счастья-здоровья, кондуктор была воспитана и приветлива, водитель улыбался, никому не дуло, и душно тоже не было, чесноком-луком-потом-перегаром не воняло... Проще говоря, очень подозрительной была эта маршрутка.
| Свежие истории |
19 августа: Свежие шутки:
Жизнь – это непрерывный праздник. Но не всегда твой.
|   |
* * *
Если человек купил себе "Бентли", это еще не значит, что он богат. Может он копил на него целый год.
| |
* * *
Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.
|  |
19 августа: Свежие анекдоты:
Банк. Отдел выдачи кредитов:
— Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты — то, может быть, кредит вам и не нужен?
— Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты — то, может быть, кредит вам и не нужен?
| |
* * *
Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
— Для этого надо десять лет быть негодяем, — откровенно ответил он.
— А потом?
— Оставаться им.
— Для этого надо десять лет быть негодяем, — откровенно ответил он.
— А потом?
— Оставаться им.
| |
* * *
— Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.
— Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...
— Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!
— Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...
— Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!
| |
19 августа: Свежие фото:
"Кис-кис мяу"
| |
* * *
"Я тебя не понимаю- что я должен щас искать?"
| |
19 августа: Лучшие анекдоты:
— Я вот думаю… Вдруг война? У нас что, все замполиты будут из «Единой России»?
— Разумеется. Только поднимать наш боевой дух они будут по скайпу – из Лондона, Майами, Ниццы…
— Разумеется. Только поднимать наш боевой дух они будут по скайпу – из Лондона, Майами, Ниццы…
| |
* * *
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
| |
* * *
— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли долбо...бы
— В мое время, внучок, их называли долбо...бы
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
19 августа: Лучшие шутки:
Ищешь счастье — получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Хрен там, опять опыт.
| |
* * *
По именам овец в стаде у пастуха, можно узнать, какие девушки ему изменяли
| |
* * *
Многообещающие политики — большая редкость. Гораздо чаще они много обещающие.
| |
19 августа: Свежие истории:
Есть в нашем цеху, в бригаде электриков, парень Рома, по прозвищу Рамзес.
Не так давно получил степень магистра по экономике.
Я вот не знаю чему больше удивляться: тому, что электрик имеет степень магистра, или тому, что магистр по экономике работает электриком?
Не так давно получил степень магистра по экономике.
Я вот не знаю чему больше удивляться: тому, что электрик имеет степень магистра, или тому, что магистр по экономике работает электриком?
| |
* * *
Шестилетний Леша всегда беспокойно спал. Крутился, сучил ногами, иногда падал с кровати. Но когда отправился с родителями и братом на поезде в другой город, криком кричал – просился на верхнюю полку. Да еще и боковую. Пришлось уступить – характер у него был непростой, а соседи в вагоне нервные.
В ту ночь плохо спасли все – отец, мать и даже брат. Караулили Лешку – не зашевелился ли, не пора ли ловить. Однако, на удивление он был какой-то мирный.
Утром отец полез наверх. Леша спал, как его и положили, в дубленке, шапке, варежках – в поездах тогда была жуткая холодина. Щеки раскраснелись, от дыхания поднимался пар, дыхание сбилось – ему явно что-то снилось. Но лежал ровно. «Примерз к окну! » — внезапно весело сообщил папа.
В ту ночь плохо спасли все – отец, мать и даже брат. Караулили Лешку – не зашевелился ли, не пора ли ловить. Однако, на удивление он был какой-то мирный.
Утром отец полез наверх. Леша спал, как его и положили, в дубленке, шапке, варежках – в поездах тогда была жуткая холодина. Щеки раскраснелись, от дыхания поднимался пар, дыхание сбилось – ему явно что-то снилось. Но лежал ровно. «Примерз к окну! » — внезапно весело сообщил папа.
| |
* * *
— Я понял почему никто не пришел на вечеринку которую устраивал Хокинг для путешественников во времени!
— Они не хотели рисковать занести коронавирус или другую будущую херню раньше времени.
— Они не хотели рисковать занести коронавирус или другую будущую херню раньше времени.
| |
19 августа: Лучшие истории:
Только вчера посмотрел на Дзене ролик о том, почему у нас так грязно в городах. Среди прочих причин — горожане протаптывают "народные тропы", а администрация эти тропы оставляет в состоянии открытого грунта вместо того, чтобы покрыть асфальтом, плиткой или уж гравием, на худой конец. Полностью согласен с автором, у нас те же проблемы.
Ну а сегодня в "Вестях" показали репортаж как раз об этом. Жители протаптывают дорожку, управляющая компания ее тупо вскапывает, дорожку протаптывают снова. Остановка автобуса (на Кутузовском, вроде), народ бегает через дублер туда-сюда. Комментирует управляющая дама: "Да, вот бегают, даже молодые люди, которым лень пройти до перехода каких-то 20 метров — им НЕУДОБНО... ". Сразу возникает вопрос — а зачем рыли там, где неудобно? А если сначала рыли, а потом остановка появилась, почему ее организовали здесь, а не на 20 метров ближе к переходу?
Такое ощущение, что нас окружают враги народа — то ли в городских администрациях, то ли в архитектурных конторах, то ли в управляющих компаниях.
Ну а сегодня в "Вестях" показали репортаж как раз об этом. Жители протаптывают дорожку, управляющая компания ее тупо вскапывает, дорожку протаптывают снова. Остановка автобуса (на Кутузовском, вроде), народ бегает через дублер туда-сюда. Комментирует управляющая дама: "Да, вот бегают, даже молодые люди, которым лень пройти до перехода каких-то 20 метров — им НЕУДОБНО... ". Сразу возникает вопрос — а зачем рыли там, где неудобно? А если сначала рыли, а потом остановка появилась, почему ее организовали здесь, а не на 20 метров ближе к переходу?
Такое ощущение, что нас окружают враги народа — то ли в городских администрациях, то ли в архитектурных конторах, то ли в управляющих компаниях.
| |
* * *
Читал тут как-то прикол один: "Мужик пригнал своего мерса на сервис центр.Стали проверять по ВИНу — нифига не могут понять что за мерс. А когда отправили все данные в Германию, им ответили что такие мерсы еще не выпускаются. Оказалось что эта машина была угнана с испытательного полигона в Германии."
| |
19 августа: Лучшие картинки:
Просто задние ноги очень испугались и решили убежать,а передние -остаться и посмотреть
| |
* * *
Проводы Шарика в армию
| |
19 августа: Пьяные истории:
Брест. Улица Московская. На ней с переодичностью в несколько сот метров установленны небольшие стеллы на разделительной полосе с названиями городов героев. Один ооочень подвыпивший дядя переходя эту славную улицу дотянул только до середины и заснул крепким славянским сном у стеллы город герой Смоленск. Очухавшись немного через некоторое время и поднявши глаза он читает: Город -герой Смоленск!!! !!! !!! !!! ! Одуревши от алкоголя и прочитанного , дядя выскакивает среди дороги и шоферу первой остановившейся такси нервно кричит: Срочно на вокзал!!! ... приехавши на вокзал, смачно материт таксиста, компанию, водку, город -герой Смоленск, тещу и того кто поставил стеллы в городе Бресте: )))
| |
19 августа: Лучшая история вчера:
Сижу за компом на работе. Входит девушка-уборщица — студентка, устроилась к нам в офис на лето подработать. Слышу, она что-то напевает в пол голоса. Прислушался.
" Какое небо голубое! Мы не сторонники разбоя. На мужика не нужен нож: немного юбку задерешь, глазами пару раз стрельнешь, распишешь, как умен, хорош! О помощи к нему взовешь ... и на доступность намекнешь ... потом немнооожко оттолкнешь ... и делай с ним что хошь! "
" Какое небо голубое! Мы не сторонники разбоя. На мужика не нужен нож: немного юбку задерешь, глазами пару раз стрельнешь, распишешь, как умен, хорош! О помощи к нему взовешь ... и на доступность намекнешь ... потом немнооожко оттолкнешь ... и делай с ним что хошь! "
| |
19 августа: Семейные истории:
Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:
— Где моя новая синяя рубашка?
— Там.
— Там это где?
— В комнате.
— В спальне или гостиной?
— В спальне.
Иду в спальню, открываю шкаф. Нет рубашки.
— Ее здесь нет.
— Есть.
— Нет.
— Посмотри в шкафу.
— Я в шкафу смотрю. Нет ее.
— С открытыми глазами смотри.
— Нет, говорю, ее тут!
Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.
Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, с@ка, ненавижу… И холодильник тоже.
— Где моя новая синяя рубашка?
— Там.
— Там это где?
— В комнате.
— В спальне или гостиной?
— В спальне.
Иду в спальню, открываю шкаф. Нет рубашки.
— Ее здесь нет.
— Есть.
— Нет.
— Посмотри в шкафу.
— Я в шкафу смотрю. Нет ее.
— С открытыми глазами смотри.
— Нет, говорю, ее тут!
Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.
Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, с@ка, ненавижу… И холодильник тоже.
| |
18 августа: Свежие фото:
| |
19 августа: Вирусные анекдоты:
Знаете ли вы, что у многих депутатов
Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей, дарят им квартиры и дачи.
Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей, дарят им квартиры и дачи.
| |
19 августа: Злободневные анекдоты:
— Не жили богато, нечего и начинать
— Спасибо за доклад, министр экономического развития
— Спасибо за доклад, министр экономического развития
| |
Задача дня от 18 августа ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |