Сижу за компом на работе. Входит девушка-уборщица — студентка, устроилась к нам в офис на лето подработать. Слышу, она что-то напевает в пол голоса. Прислушался.
" Какое небо голубое! Мы не сторонники разбоя. На мужика не нужен нож: немного юбку задерешь, глазами пару раз стрельнешь, распишешь, как умен, хорош! О помощи к нему взовешь ... и на доступность намекнешь ... потом немнооожко оттолкнешь ... и делай с ним что хошь! "

Известный толкователь снов рассказал, что если ты увидишь туалет во сне, не пользуйся! Это ловушка!

Авиакомпания отказывается выплатить компенсацию вдове пилота, умершего в полете, так как в момент смерти он находился не за штурвалом, а на полу, где его откачивали, то есть не при исполнении обязанностей.
— Интересно, а если самолет развалится в воздухе и летчик выпадет за борт, то что они скажут? Что в момент смерти он вообще не находился в самолете?

— Кроты на даче замучили, перерыли весь участок. Газон не получается, дорожки проваливаются, короче — жесть! Тут зашел в "Икею" и читаю надпись у входа: "Икея, утилизируя батарейки, спасла 1 700 000 кротов". Первая мысль: "Так вот, блин, кто их разводит! "...

Сидела в кафе с ноутом. Пила кофе. Сидела очень долго, выпила три чашки. Пришла официантка, сказала, что больше кофе не принесет, потому что: "У Вас сердце остановится". Давно обо мне никто не заботился((

После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.

Британские ученые выяснили: невозможно заразиться короновирусом, не зная о его существовании.

Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели...

Когда долго читаешь шутки на "анекдотов.nеt", а потом внезапно переходишь на новости, то еще пару минут думаешь на автомате: "Это не смешно. Это несмешно. А вот это улыбнуло".

— Моня, шо я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
— И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны!

Социологи провели опрос "В какого российского политика вы бы плюнули? " Наибольшее количество голосов набрал ответ: "В любого! "

Был какой-то праздник я, конечно же, принял некоторое количество горячительных напитков. Вечером умиротворенно лег спать, а утром жена прикалывается:
— Ты помнишь, как ночью посуду искал?
— Какую посуду?
— Проснулась ночью от того, что ты ворочаешься и материшься, что, мол, понапихивали полный пододеяльник посуды, спать нельзя. Я уж начала переживать: не "белочка" ли тебя посетила.
Я, что-то не очень смутно помня, решил все же проверить слова жены. Беру пододеяльник и вытряхиваю из него кучу посуды. Детской. Внучка вечером по постели лазала и оставила там свои игрушки.

Че-то навеяло
Старшая дочь училась во 2-3 ( точно не помню ) классе
Всякое случалось. То внемлет моим поучениям и даст кому-нибудь конкретной сдачи, то еще чего-нибудь
Короче часто случались всякие разборки на родительских собраниях
Очередное собрание. Доходит очередь мне слушать о своем чаде
Классуха долго и внимательно на меня смотрит. Думаю — опять
И говорит : На уроке логики я у нашей Светочки спрашиваю — сколько распилов нужно сделать,
чтобы распилить дерево ( бревно ) на пять частей ( понятно четыре ) ?
Света нераздумывая отвечает : Шесть !
Классуха : Ну почему же шесть, а не четыре ?
Света:
1-й : дерево нужно спилить
2-й : отпилить макушку
сделать четыре распила и того шесть
Народ ржет, а я говорю — ей бы прорабом на лесоповале работать

Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Экзамен в летной школе. Вопрос: "Первая летчица России? "
Ответ-"Баба-яга! "

Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
— Вы кто?
— Учитель.
— За что же вы оказались в аду?
— Ну что вы, разве это ад? . .

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
— Ворона! Че делаешь?
— Ничего не делаю, сижу себе.
— А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
— Да, садись!
Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.
Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. "

Чтобы попасть на прием к врачу, нужно в 20 градусов мороза, в 5 утра занять очередь за талончиком в поликлинику. И вот уже в 7: 30 талон твой, а время приема где-то в 13: 45. Удобно то как! А главное — ничего уже не болит, отмерзло все нахрен.

Так уж повелось: если сначала просят понять, то потом наверняка попросят простить.

У меня есть то, чего нет ни у одного миллионера — у меня нет денег!

Задабривать зло бесполезно, а злить добро опасно.

За звание "расп@здяй года 2020" с большим отрывом пока лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.

Парень с девушкой лежат в постели после ceкса. Парень:
— Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой! . .
— Может быть тебе?
— Нет, я невезучий...