Анекдот на весь экран - по клику на звезды рейтинга!
Звонил маме вчера (79 лет, дай Бог ей здоровья).
Она мне говорит: "Звонил из соседней деревни какой-то дедок, замуж зовет... "
Я ей говорю: "Так и выходи! ".
Ответ убил: "Да ну, сынок, хорони их потом! ".
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
История. Преподаватель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый —
"Кто виноват? ", второй — "Что делать? ". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с заднего ряда:
— Ты меня уважаешь?
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие истории
23 декабря: Свежие анекдоты:
И запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Из чата питерских предпринимателей:
— Привет! Кто может помочь с открытием бара?
— Попробуй дверь на себя.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?!
— Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
— Да, но я для жены просил...
-2 -1 0 +1 +2

23 декабря: Лучшие истории:
Cередина 80-х. Наша областная клиническая психиатрическая больница.
Больница огромная на 1200 коек, имелось подсобное хозяйство — небольшой свинарник для утилизации пищевых отходов. На пятиминутке выступает замглаврача по АХЧ:
— Товарищи, доведите до сведения среднего и младшего персонала чтобы следили за тем чтобы больные не выбрасывали нейролептики в пищевые отходы! У нас свиней сковывает!
-2 -1 0 +1 +2
23 декабря: Свежие фото:


"Вот каких червяков на рыбалку нужно брать"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


"а пони тоже кони..."

-2 -1 0 +1 +2

23 декабря: Лучшие шутки:
Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Хорошо быть ежиком – никто не сядет на шею.
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Поиск:
Наши каналы в соцсетях:

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...
-2 -1 0 +1 +2
23 декабря: Свежие истории:
Есть история про одного Ваню. Ваня в паспорте был записан Ваней, потому что когда при регистрации у радостного отца спросили, как ребенка зовут, тот сказал "Ваня", дура-паспортистка так и записала с какого-то хрена, а так как папа был навеселе, он не заметил.
Короче, так и жил Ваня Викторович свою жизнь почти до 50 лет, пока у него сын не наметился, и Ваня не понял, что отчетство у сына будет Ваняевич — и только тогда паспорт побежал менять на Ивана.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В 1984 году мы проходили военные сборы в войках ПВО недалеко от Кингисеппа, в Ленинградской Области.
Майор нам показывал точки на радаре и объяснял:
"Вон, видите, ТУ 154 летит. Вот он на радаре. А вон истребитель из соседней части. "
Прямо над нами пролетел кукурузник.
Мы спросили у майора: "А где он на радаре? "
Майор ответил: "Мы отключили сверхмалые высоты, потому что они летают здесь постоянно, и будут отвлекать. "
Через три года, именно черз этот дивизион пролетел Матиас Руст на своей Сессне на сверхмалой высоте.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Как-то раз осенним вечером 1848 года император Николай I, прогуливаясь в Царскосельском парке, вдруг увидал в туманной осенней мгле огненный шар.
Он стремительно перемещался по темному небу, постоянно меняясь в цвете.
Вернувшись во дворец, император немедленно отправил фельдъегеря на Пулковскую обсерваторию выяснить: замечено ли там это явление и как ученые объясняют его природу?
И получил ответ: никто ничего не видел потому, что темень и туман вообще не позволяли ученым что-либо наблюдать.
В тот же вечер на приеме у императрицы взволнованный и возбужденный Николай Павлович поведал придворным о виденном им феномене.
И тут смутившийся граф Олсуфьев признался царю: это был воздушный шар из разноцветной бумаги с несколькими горящими внутри его свечами, который он запустил, чтобы позабавить своих детей.
Летая в тумане, шар действительно принимал разные причудливые формы и представлялся более крупным, чем был на самом деле
-2 -1 0 +1 +2

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
-2 -1 0 +1 +2

23 декабря: Лучшие картинки:


Думает явно о роли интеллигенции в русской революции, не меньше

-2 -1 0 +1 +2

23 декабря: Свежие шутки:
1 января 2021 года — пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.
-2 -1 0 +1 +2
23 декабря: Черный юмор:
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
— Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма.
Падает и орет:
— Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
— Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!
-2 -1 0 +1 +2

В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.
-2 -1 0 +1 +2

22 декабря: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

23 декабря: Истории о детях:
Устами младенца...
Произошло вчера.
Весело поиграв в покер своей компанией (кстати немного выиграв).
В очень хорошем настроении, поехали за женой главного бухгалтера к ее подруге.
Подруга разведена, двое детей — мальчик Вова четырех и девочка семи лет.
Попив там еще немного пивка, повеселившись с детьми (что еще нужно холостому человеку занятому только работой), собираемся домой. Вызвали такси. Тут подходит ко мне мальчик Вова и спрашивает
В: Дядя Женя, а у вас девушка есть?
Я: Нет Вова, некогда...
В: Так вы тогда у нас с мамой ночуйте, у нас папы нет, а завтра поиграем опять...
Плакали все минут десять, позабыв про такси.
-2 -1 0 +1 +2

23 декабря: Лучшие анекдоты:
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется поеб@ться!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Специалисты предсказывают, что к 2025 году в Госдуме будет больше спортсменов, чем на Олимпиаде 1948 года в Лондоне.
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 22 декабря ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 8 910111213
14151617181920
21222324252627

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net