Мои студенты считают меня темной, потому что я не пользуюсь Инстаграмом. Иногда с сарказмом могли ляпнуть что-то наподобие: "Есть такая штука, Интернет называется". Как же сейчас смешно наблюдать, как они не в состоянии адаптироваться к новым условиям работы: приложение для конференций слишком сложное, на платформе для получения и загрузки домашних работ слишком много кнопочек и непонятных настроек. А уж на их вордовские файлы смотреть страшно: абзацные отступы делает пробелами каждый второй. Про вещи посложнее вообще молчу. Как оказалось, вся продвинутость молодежи ограничена уверенным пользованием социальных сетей.

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у нее IQ, она отвечает: "Четвертый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

Брат собирается жениться на ужасной девице: безвкусно одетая крашеная блондинка, окончившая какой-то институт заочно за деньги, недалекая, любит шмотки, косметику, шоппинг, тупые сериалы, работает в колл-центре уже несколько лет, перспектив никаких нет, интересов — тоже. Мой брат — умный, достойный, образованный мужчина, и тут такое.
Я откровенно спросила его, как так вышло, а он сказал, что достали его умные, достойные и знающие себе цену женщины. Все у них все время сложно: то настроения нет, то устали, то дедлайн, они отдают себя работе, одеваются с иголочки, заморачиваются, в свободное время ходят на какие-то тренинги, курсы, выставки, слушают вебинары, хотят развиваться (куда только — непонятно). А с этой женщиной ему легко, у нее нет никаких претензий: пришла с работы, ужин приготовила, массаж сделала, потрещала ни о чем, телевизор включила, потом ceкс без лишних ломаний. А захочет умную женщину, так таких на работе полно, с ними и поговорит в обеденный перерыв.
Вот тут я и задумалась. Мне 34 года. Я как раз такая, как в рассказах брата: руководитель отдела в фирме, работу свою люблю, много сил ей отдаю, тщательно выбираю одежду, много читаю. И я одна. Мужчины надолго не задерживаются, хотя я симпатичная, с хорошим характером, добрая. Видимо, есть в словах брата суровая правда.

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

Парень на руках несет девушку в кровать.
Она:
— А может лучше после свадьбы?
— Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадется!

Справочник российского правоведа: экстремист — тот кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции.

По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.

— Антон Семенович? Меня зовут Жорж Милославский, я — представитель службы безопасности Сбербанка.

Борьба с пьянством в стране шла с таким успехом, что вновь понадобились вытрезвители.

Помоги родственнику пропиской-работой-деньгами, и узнаешь, что ты — сволочь и скотина, потому, что у тебя — дом больше, и зарплата твоя — выше.

— Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?
— Степан.
— Аааа... Ну да, нееврейское имя...

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.

Сидим в дружной компании с двумя свежеиспеченными папашами (у одного мальчик (Пм), у второго девочка (Пд)) и поглощаем в неимоверных количествах пиво. Пьяный разговор заходит о том, а кто все же лучше. После того, как поговорили о разнице в уходе и воспитании, о шмотках и пр. в ход пошли последние аргументы.
Пм: «И все же мальчик лучше! Прикинь, через 16 лет приходит к тебе дочка и говорит: «Папа, в соседнем подъезде живет мальчик Гоша, он меня тр@хает и я его очень люблю». Думаю, ты огорчишься»
Пд: «А вот теперь ты прикинь, через 16 лет приходит к тебе сын и говорит: «Папа, в соседнем подъезде живет мальчик Гоша, он меня тр@хает и я его очень люблю». Думаю, что ты огорчишься еще больше».
Так искренне я давно не ржал…

В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте(его кресло пусто), но он проводит совещание через Skуpе. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.
Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?
Иваныч: Кто это?
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ! !

Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

Алкоголик — это человек, который точно знает чего хочет...

Секс — самое обычное ПАРА-НОРМАЛЬНОЕ явление!

Жаль, что пока нас делят на «москалей» и «бандер», кто-то под шумок тихо делит миллиарды!

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?

Когда Луи Пастер открыл способ обработки продуктов нагреванием при определенном режиме (пастеризацию), он поспешил запатентовать этот способ.
Однако, получив патент, Пастер тотчас же предложил всем желающим бесплатно пользоваться новым способом.
Друзья спросили его: – Зачем же вы брали патент, если сами не желаете им пользоваться?
На это Пастер ответил: – Я не хотел, чтобы это сделал раньше меня кто-нибудь другой для собственной выгоды.

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

Еду как-то по городу и догоняю грузовик цистерну. Что он вез я не понял, но воняло ужасно. Сзади из цистерны торчит сливная труба довольно большого диаметра и торчит примерно на метр от заднего борта грузовика. Труба закрыта крышкой, а в дужку на крышке вместо замка вставлен штырь.
Перед нами загорелся красный свет и не сумев обогнать грузовик (плохая дорога) мне пришлось встать за ним. По плохой дороге объезжает меня иномарка и, нет бы проехать дальше, втискивается между мной и грузовиком. Спортивная модель тойоты встала «удачно». Передним бампером почти упираясь в колесо грузовика, а выставленной задницей перекрывая мне всякую возможность маневра. У меня теперь не получалось на перекрестке по хорошей дороге рывком обойти грузовик. Я думал, как мне придется еще 200 метров ехать за этим дерьмовозом, и про себя поносил водителя иномарки последними словами.
Иномарка встала практически впритык, и труба цистерны нависала над ней. Зажегся зеленый свет, грузовик тронулся, задние колеса попали в ямку и штырь выскочил. Соответственно, крышка распахнулась, и содержимое цистерны полилось на иномарку, которая еще не успела поехать (слишком близко стоял). По летнему времени на кыше иномарки был открыт люк. Представьте, что вылезло из салона через пять секунд такого душа.
Дожидаться развязки я не стал, сдал назад и объехав место аварии ударил по газам.
Запах держался на этом перекрестке еще два дня, хотя может мне это казалось.