Самое популярное 21 мая

В лесничестве Кемской волости была плотина, которую местные власти не могли починить 20 лет.
Приплыли бобры и все починили.
В этой стране толковые бобры могут больше, чем бестолковые чиновники.
И за несакционированную плотину детей природы фиг арестуешь!

— Работал в одной фирме рога-копыта в родном городе (миллионнике).
Сварщиком, за 15 тыщ рублей. Тут объявляют — в связи с крЫзисом зарплату урезают до 12 тыщ и обед сокращают на 15 минут. Кто не согласен — на выход. Ну, я и ушёл.
Нашёл работу через неделю. На 17 тыщ, потом знакомый переманил в Питер, на 30 тыщ. Отправили через полгода на обучение в Чехию, на сварочном роботе работать. Сейчас зарплата с премиями и бонусами — 60-65 тыщ.
И тут эти клоуны с первой работы звонят — говорят, возвращайся, мы вернули зарплату в 15 тыщ.
Я им сказал, что спился и бомжую. Зачем таких хороших людей расстраивають. : )))

Если быть исторически точным, то в предмете “Основы православия” должны преподавать иудаизм.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад…

Проверка
Есть у нас сосед по даче. Зовут Андрей. Спокойный мужик, недавно вышел в отставку в чине подполковника. Рассказал.
Срок службы Андрея подходил к концу. Послали его с инспекторской проверкой в дальний гарнизон.
Только приехал в часть – подбегает дежурный лейтенант, докладывает:
— Товарищ подполковник, дежурный лейтенант такой-то, стол накрыт!
У Андрея – легкое недоумение – накрыт — себе и накрыт. Не обедать сюда приехал – с проверкой. Да и кушать, вроде, не хочется…
Лейтенант настаивает:
— Товарищ подполковник…
Андрей пропускает «мимо ушей».
«Литер» – опять за свое: «Товари…».
Андрей не выдерживает и спрашивает:
— Лейтенант, что ты со своим столом привязался? С проверкой я приехал!
Теперь, недоумение появляется в глазах дежурного, произносит:
— Мне в штабе сказали – приезжает с проверкой подполковник — ГОЛОДНЫЙ, СРОЧНО НАКОРМИТЬ!
Андрей:
— Отставить, лейтенант. Я, действительно, проверяющий подполковник, но фамилия у меня ГОЛОДНЫЙ!
Проверка прошла нормально…

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает:
"Не находился". Следующий пункт — "По какой причине? " — очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

Пофигист

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!

Рассказал приятель, история произошла с ним.
Работал он следователем одно время. У одного мужика (М) обворовали квартиру. Вынесли всю технику и пр. Он как следователь беседует с потерпевшим на кухне. Тот рассказывает "Прихожу домой, замки взломаны, дома все вверх дном, почти все вынесли. Остался только холодильник. "
Потом просит следака:
— Можно я водки выпью, а то нервишки?..
— Пей че уж там. — отвечает сделак
Мужик потянулся к холодильнику и спрашивает:
— А где чайник?
— Какой чайник?! — округлил гдаза следователь
— Электрический, на холодильнике стоял!!!
— Может не было его?
— Был, пока вы не пришли, здесь стоял.
Приятель мой подумал, прикинул. Чайник в карман не спрячешь. Сумка только у участкового была. Пошел в другую комнату где участковый писаниной занимался. Сразу тихо ему говорит:
— Отдай, с@ка, чайник!
— Дома газа второй день нету... — вытаскивая чайник, обиженно ответил участковый.

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Навеяно историей про Деда Мороза.
Подруга моя в декрете была со вторым ребенком. а старшему уже лет 12 было, и вот в разговоре с мамой, сынок посмел усомниться в существовании вышеуказанного Деда, да не просто усомниться, а посмеяться над сказкой для маленьких.
Подруга разубеждать его не стала, просто оставила дома с сестренкой, а сама помчалась к знакомой, которая работала в Доме Культуры, вымолила у нее костюм Мороза, и прямиком к одинокому, малоприметному, пьющему мужику, живущему на той же улице в их частном секторе. Как она его принудила к актерству, это отдельная история, но отказать он не посмел.
И вот картина: мама с детьми давно дома, раздается стук, и на призыв войти, тожественно зашагивает САМ ДЕД МОРОЗ!
Сынок в ступоре.
Дед смущается и мямлит, не знает как вести себя с ребенком.
Наконец находит спасительную тему:
— А как ты Игорь, учишься?
И надо было видеть и слышать, как большой, уже слегка циничный мальчик, тоненько завыл:
— Двойка-а-а-а по а-а-лгебре-е-е-... . .

Быть взрослым абалденно, можно делать всё, что тебе прикажут на работе.

Вчера. Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом.
Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может.
Она его укоряет — мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и т. п. А он ей отвечает:
— Ты заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать!!! - и в гневе закрывает телефон, а затем кладет в карман рубахи.
Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона... Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.
Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены:
— Я смотрю тебе там о%уенно работается!!!

50% скидки! Купи правый ботинок, и получи левый ботинок совершенно бесплатно!

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

Как говорил наш преподаватель по уголовному праву (сам — практикующий адвокат), выставляя перед началом экзамена халявные тройки всем желающим:
— Чем меньше студентов из вашей группы готовится к сдаче экзамена, тем спокойнее я сплю, зная, что и в дальнейшем буду востребован как специалист...

Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена пошла в садик за ребенком. Решил пока разогреть ужин к приходу семейства. Достал из холодильника суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миски, нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово. Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю газ, снимаю кастрюлю, беру половник, открываю крышку …
Узнаю, что на ужин любимая приготовила окрошку…

— Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят пять.

Девушки, блин, разделяйте понятие моды и стиля ... Стиль — это то, что удобно и то, что Вам идёт ... А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана ...

Не мое. Живу я в Таллине. Кто не в курсе — это Эстония. Какие у нас тут отношения с "титульной" нацией — рассказывать не буду. Телевизор в апреле многие смотрели. Притираемся потихоньку. Но суть не в этом. Есть у нас радиостанция "Русское радио". Еду раз в машине, а там передают всякие поздравления и соответственно просят какую-нибудь песню исполнить.
И вот разговор одной дамы с ведущим.
Дама:
— У нас сегодня событие в семье — провожаем сына в армию, можно для него заказать песню?
Ведущий (игриво, с легким стебом):
— В какую армию? У нас теперь НАТО. Может, в американскую или еще куда?
У тети с юмором напряг и она на полном серьезе начинает втирать, что, типа, живем в Эстонии, так что сыночек, естественно, должен служить в эстонской армии. Ведущий, понимая, что шутки юмора не получилось, деликатно перебивает:
— Ну хорошо, в эстонскую так в эстонскую, какую песню будем заказывать?
Дама:
— Как какую, конечно, "СЛУЖУ РОССИИ".
Руль я держал крепко, поэтому все обошлось.