Самое популярное 26 мая
У меня классическая свекровь: ей все, что я делаю, не нравиться, как бы я не старалась. Когда приезжает в гости, она ищет, к чему бы придраться. А потом наедине еще и сыну своему мозг прополощет: какая у него низкосортная половина, мог бы получше найти. В последний раз перед приездом свекрови я психанула и скинула все хоздела на плечи мужа. Он с энтузиазмом убрался, приготовил кучу разных блюд, накрахмалил все салфетки. Приехала свекровь, как в классических анекдотах, поискала пыль по углам, поела, потом я отошла, и она набросилась на мужа: "Твоя жена неряха, пол пыльный, да тут вообще не убирались, еда отвратительна — как можно так порезать/сварить... Вообще ничего не делает, криворукая..." Таким озадаченным своего супруга я еще не видела.
| Душевные истории |
— Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
— Почему?
— Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт...
— Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
— Почему?
— Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт...
— Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
| Свежие анекдоты |
* * *
— Да что ты вообще знаешь о хорроре!
Я из тесной хрущевке перебрался в один из коттеджных поселков, которых у нас уйма. Дом обустроили а вот забор решили ставить весной. Рядом деревня... в прямом смысле деревня с коровами приусадебными хозяйствами и прочим.
Сама история произошла на прошлой неделе. Смеркалось. Короче говоря вечером меня кхм привлек очень интенсивный стук в стекло одной из комнат первого этажа. Спустился посмотреть. А из окна на меня смотрит маленькая голова большие миндалевидные глаза... лысое создание. В общем в тот вечер я поработал кирпичным заводом. Хорора прибавил резкий белый свет внезапно озаривший это. И снежок падающий на эту лысую голову. Вся жизнь у меня перед глазами пролетела внезапно. Нет мне не было страшно, я просто уже чувствовал объятия полярного лиса, мне было жутко до самого последнего волоса торчком — полное оцепенение. И потом появляется она. Бабка с криком "А ну пошел отсюда окаянный! " — прогоняет от моего окна страуса! Страуса, Карл! Под ксеноновый свет люстры от джипа. Оказывается мясо у них диетическое и теперь многие их выращивают. В общем... надо завязывать с фильмами про инопланетян.
Я из тесной хрущевке перебрался в один из коттеджных поселков, которых у нас уйма. Дом обустроили а вот забор решили ставить весной. Рядом деревня... в прямом смысле деревня с коровами приусадебными хозяйствами и прочим.
Сама история произошла на прошлой неделе. Смеркалось. Короче говоря вечером меня кхм привлек очень интенсивный стук в стекло одной из комнат первого этажа. Спустился посмотреть. А из окна на меня смотрит маленькая голова большие миндалевидные глаза... лысое создание. В общем в тот вечер я поработал кирпичным заводом. Хорора прибавил резкий белый свет внезапно озаривший это. И снежок падающий на эту лысую голову. Вся жизнь у меня перед глазами пролетела внезапно. Нет мне не было страшно, я просто уже чувствовал объятия полярного лиса, мне было жутко до самого последнего волоса торчком — полное оцепенение. И потом появляется она. Бабка с криком "А ну пошел отсюда окаянный! " — прогоняет от моего окна страуса! Страуса, Карл! Под ксеноновый свет люстры от джипа. Оказывается мясо у них диетическое и теперь многие их выращивают. В общем... надо завязывать с фильмами про инопланетян.
| Курьёзы |
* * *
"Раз, два, три, четыре, пять, грибники - иду искать..."
| Свежие фото |
* * *
На первом курсе была у меня очень строгая преподаватель немецкого по кличке Гитлер: ее именем пугали не только первокурсников, но даже пофигистов-выпускников. Заданий у нас в целом было много, спала я мало, но училась хорошо, и отношения с преподавателями были хорошие, даже с ней. Настолько, что один раз я с концами уснула на ее паре, а она запретила меня будить! С тех пор меня все зовут Евой Браун, так как мне благоволил сам Гитлер : D
| Свежие истории |
* * *
В стародавние времена, когда можно было путешествовать и посещать музеи, в доме-музее Рембрандта в Амстердаме я узнал интересный факт. Рембрандт, как известно, был не только художником, но и предпринимателем — торговал картинами, своими, и своих земляков, многих из которых сейчас уже никто не помнит. И вот часто так случалось, что картина покупателю нравилась, а цена не устраивала. Тогда Рембрандт с учениками, или самолично, писал копию по сходной цене. Только представьте — Рембрандт ван Рейн копировал каких-то третьесортных творцов! Хотя чего удивляться? Ахматова, Тарковский и Пастернак кормились переводами никому не известных таджикских и киргизских поэтов. А Соловьёв, когда акынов не хватало, попросту их придумывал, вместе с их творчеством. Рембрандту, пожалуй, такое бы в голову не пришло...
| Курьёзы |
Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
| Свежие анекдоты |
* * *
В России две беды!
Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — до сих пор не понятно.
Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — до сих пор не понятно.
| Вирусные анекдоты |
* * *
"Мяугли"
| Свежие фото |
* * *
Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?! "
| Свежие анекдоты |
* * *
Недавно переехали на новую квартиру. Приходят соседи. Мы, говорят, видели у вас на балконе кота, не кот – просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно меньше. Как у Вас с котом в смысле как мужик, потому что наша киска извелась вся и утратила сон увидев
| Истории о животных |
Познакомилась как-то с мужчиной в баре, выпили, обменялись телефонами, мне 18, ему 42. Обмолвилась, что я художник и показала пару фотографий работ, а он при деньгах. На следующий день он написал и попросил показать больше работ, думала, что нравлюсь, оказалось — он психиатр и я "интересный экземпляр"))
| Свежие истории |
* * *
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
— Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
— Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
— Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
— Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
| Просто анекдоты |
* * *
"радость на двоих"
| Свежие фото |
* * *
В качестве камер-юнкера Пушкин часто бывал у высокопоставленных особ, которые на всякий выдающийся талант, как литературный, так и артистический, все еще продолжали смотреть как на нечто шутовское и старались извлечь из такого таланта как можно более для себя потешного.
Пушкину претило подобное отношение к художнику, и он протестовал при помощи метких, полных сарказма экспромтов.
Явившись раз к высокопоставленному лицу, Пушкин застал его валяющимся на диване и зевающим от скуки. При входе поэта вельможа, разумеется, и не подумал изменить позы, а когда Пушкин, передав что было нужно, хотел удалиться, то получил приказание произнести шуточный экспромт.
— Дети на полу – умный на диване, — сквозь зубы сказал раздосадованный Пушкин.
— Ну, что же тут остроумного, возразила особа, — де-ти на по-лу, умный на диване. Понять не могу... Ждал от тебя большего.
Пушкин молчал. Важная особа, повторяя фразу и перемещая слоги, дошла наконец до такого результата: детина полуумный на диване, после чего, разумеется, немедленно и с негодованием отпустила Пушкина.
Пушкину претило подобное отношение к художнику, и он протестовал при помощи метких, полных сарказма экспромтов.
Явившись раз к высокопоставленному лицу, Пушкин застал его валяющимся на диване и зевающим от скуки. При входе поэта вельможа, разумеется, и не подумал изменить позы, а когда Пушкин, передав что было нужно, хотел удалиться, то получил приказание произнести шуточный экспромт.
— Дети на полу – умный на диване, — сквозь зубы сказал раздосадованный Пушкин.
— Ну, что же тут остроумного, возразила особа, — де-ти на по-лу, умный на диване. Понять не могу... Ждал от тебя большего.
Пушкин молчал. Важная особа, повторяя фразу и перемещая слоги, дошла наконец до такого результата: детина полуумный на диване, после чего, разумеется, немедленно и с негодованием отпустила Пушкина.
| Курьёзы |
* * *
Однажды моя знакомая поехала с друзьями в Испанию.
Причём, они ровно год назад были в том же месте, а тут решили друзьям показать, как здесь хорошо и классно!!! !
Ну так вот. Идут они по пешеходной улице "Рамбле", а на этой улице помимо сувенирных лоточков и всякой дребедени, — стоят так называемые
"живые скульптуры". Это переодетые люди, мужчины или женщины (в основном, это, конешно, студенты). Они стоят так неподвижно, что, действительно, думаешь, что это скульптуры. И если им бросить монетку, они "оживают", делают какие-то "па" телом, и ещё с ними можно сфоткаться.
Идут они компанией мимо какой-то очередной скульптуры, и одна девушка решила бросить монетку, и говорит: "А давайте бросим ему монетку! ". На что парень моей знакомой говорит" Да зачем, мы ему в прошлом году уже бросали! ".
И вдруг эта "скульптура" отзывается на ЧИСТО РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Чё-то я вас не помню!!! ")))
Немая сцена... ... . Как в "Ревизоре")))))))))))
Причём, они ровно год назад были в том же месте, а тут решили друзьям показать, как здесь хорошо и классно!!! !
Ну так вот. Идут они по пешеходной улице "Рамбле", а на этой улице помимо сувенирных лоточков и всякой дребедени, — стоят так называемые
"живые скульптуры". Это переодетые люди, мужчины или женщины (в основном, это, конешно, студенты). Они стоят так неподвижно, что, действительно, думаешь, что это скульптуры. И если им бросить монетку, они "оживают", делают какие-то "па" телом, и ещё с ними можно сфоткаться.
Идут они компанией мимо какой-то очередной скульптуры, и одна девушка решила бросить монетку, и говорит: "А давайте бросим ему монетку! ". На что парень моей знакомой говорит" Да зачем, мы ему в прошлом году уже бросали! ".
И вдруг эта "скульптура" отзывается на ЧИСТО РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Чё-то я вас не помню!!! ")))
Немая сцена... ... . Как в "Ревизоре")))))))))))
| Случаи на отдыхе |
Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос:
— Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?
С задней парты:
— Идти в церковь и замаливать грех.
— Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?
С задней парты:
— Идти в церковь и замаливать грех.
| Свежие анекдоты |
* * *
Братья Сафроновы, со своими фокусами – дети, в сравнении со студентами решившими списать.
Курс был первый, и первый же профильный предмет. Возможно в деканате были разборки по поводу шпаргалок, но в итоге каждому преподавателю дали устное указание выгнать по одному студенту за шпаргалки. Так вот женщина преподаватель принимает экзамен у двух групп по 25-30 человек подряд в одной и той же аудитории. Заходит последняя группа студентов, в их числе мой друг, который учился на тройки, но к профильному предмету был готов на хорошо, а еще «как на зло» повезло с билетом.
Отвечает троечник на ОТЛИЧНО, естественно первая мысль преподавателя — списал. Далее диалог:
— Молодой человек. Вы списали. Я вам пять не поставлю.
— Я не списывал.
— А давайте проверим.
Идет на его место (для справки: последняя парта в ряду после 2-х групп студентов) из парты извлекается: девять тетрадок, пять учебников, несколько методических пособий и несчитанное количество шпаргалок.
— Вот. Я же говорила, что вы списывали. Вам два.
— Д-д-д-да. Как я ЭТО, ВСЕ мог пронести. Мои вот... (И достает из воздуха пачку шпаргалок. ) Я их даже не доставал. Смотрите все на месте и даже еще резинкой перетянуты.
В итоге ему поставили четыре (Хорошо).
Курс был первый, и первый же профильный предмет. Возможно в деканате были разборки по поводу шпаргалок, но в итоге каждому преподавателю дали устное указание выгнать по одному студенту за шпаргалки. Так вот женщина преподаватель принимает экзамен у двух групп по 25-30 человек подряд в одной и той же аудитории. Заходит последняя группа студентов, в их числе мой друг, который учился на тройки, но к профильному предмету был готов на хорошо, а еще «как на зло» повезло с билетом.
Отвечает троечник на ОТЛИЧНО, естественно первая мысль преподавателя — списал. Далее диалог:
— Молодой человек. Вы списали. Я вам пять не поставлю.
— Я не списывал.
— А давайте проверим.
Идет на его место (для справки: последняя парта в ряду после 2-х групп студентов) из парты извлекается: девять тетрадок, пять учебников, несколько методических пособий и несчитанное количество шпаргалок.
— Вот. Я же говорила, что вы списывали. Вам два.
— Д-д-д-да. Как я ЭТО, ВСЕ мог пронести. Мои вот... (И достает из воздуха пачку шпаргалок. ) Я их даже не доставал. Смотрите все на месте и даже еще резинкой перетянуты.
В итоге ему поставили четыре (Хорошо).
| Учебные истории |
* * *
Вчера было.
Работаю я в редакции местной газеты. Народ к нам разный и заходит, и звонит, чаще просто как в справочную: раз редакция — должны все знать, спрашивают чаще всего телефоны других организаций и как что работает и куда им идти с таким-то вопросом. Но на прошлой неделе!!! Звонок:
— Алло, здраствуйте, это редакция газеты "..."?
— Да, добрый день.
— Скажите, сегодня четверг?
— Да.
— 22 декабря?
— Да.
— Спасибо, до свидания...
Мне вот интересно: или он столько пил, или прилетел на машине времени к нам...
Работаю я в редакции местной газеты. Народ к нам разный и заходит, и звонит, чаще просто как в справочную: раз редакция — должны все знать, спрашивают чаще всего телефоны других организаций и как что работает и куда им идти с таким-то вопросом. Но на прошлой неделе!!! Звонок:
— Алло, здраствуйте, это редакция газеты "..."?
— Да, добрый день.
— Скажите, сегодня четверг?
— Да.
— 22 декабря?
— Да.
— Спасибо, до свидания...
Мне вот интересно: или он столько пил, или прилетел на машине времени к нам...
| Перлы рекламы |
* * *
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт,
экзамены сдавать. Всем учится хотца :). Ну так вот.
Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба
такай, стервозная с виду. Тянет он
билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".
Профессор: "Как, прямо сразу??? ".
Мужик : "Так точно!!".
Профессор: "зачитайте билет, пожалста".
Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".
Профессор: "Отвечайте".
Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской
армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".
Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я
ставлю вам зачёт!".
Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня
дополнительный вопрос к молодому человеку.".
Мужик: "Да, я готов!".
Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце
мужского полового органа??".
Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа,
так же, как и на лопате "БСЛ-110"
нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".
экзамены сдавать. Всем учится хотца :). Ну так вот.
Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба
такай, стервозная с виду. Тянет он
билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".
Профессор: "Как, прямо сразу??? ".
Мужик : "Так точно!!".
Профессор: "зачитайте билет, пожалста".
Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".
Профессор: "Отвечайте".
Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской
армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".
Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я
ставлю вам зачёт!".
Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня
дополнительный вопрос к молодому человеку.".
Мужик: "Да, я готов!".
Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце
мужского полового органа??".
Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа,
так же, как и на лопате "БСЛ-110"
нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".
| Пошлые анекдоты |
* * *
История давнишняя, история армейская. Поскольку я старый, то и в армии служил давно. Пехота в то время служила 3 года. И шариковых, а тем более гелевых ручек не было. А для письма использовались так называемые авторучки. Что в них автоматического было, я толком так и не понял.
Видимо имелось в
Видимо имелось в
| Армейские истории |
* * *
Задача дня от 27 мая ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |