Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.

— Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
— Почему?
— Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт...
— Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

В подъезде раньше на первом этаже жил мужчина, который уже умер. Наблюдал, как мы растем, давал сладости, рассказывал истории. Как-то у меня упали ключи в решетку, которая есть возле всех подъездных дверей. Этот мужчина через пару минут после случившегося вышел к нам с удочкой в руках и начал вытаскивать эти ключи. Полный восторг от его помощи, и приятные воспоминания о нём на всю жизнь.

Сестра переехала в новую квартиру месяц назад. Я приехала к ней недавно на новоселье. Вижу, что-то не так, ходит вся такая загадочная, не улыбается, не смеется. Спрашиваю, что случилось, а она мне: «На меня два дня назад упала сосулька, я отрубилась на минуту. А когда очнулась, начала слышать голоса. Вчера я сидела в комнате, и вдруг какой-то детский голос зовёт меня по имени и говорит, чтобы я не пряталась. Мне страшно...» После этого мы сидели в тишине, осмысливая происходящее. Внезапно где-то под потолком послышался детский визг и хохот. Тут моя сестра как ошпаренная подскочила на месте и принялась, чуть ли не рыдая, жаловаться мне на всё те же мистические голоса. Эх... вот что значит жить всю жизнь в частном доме и не знать, что такое соседи. А девке уже 20 лет так-то)

Из обсуждения на "Популярной механике" новости о испытаниях корпорацией Hуundai салона одной из своих машин стадом бабуинов.
Виталик: Разве это испытания? Надо было посадить четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.

— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

Приходит девушка в церковь:
— Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной...
— Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
— И что. я опять стану невинной?
— Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

наша медицина такая медицина... пришел с футбола "подкованный", нога разболелась, двинул в поликлинику.
Хирург — третий этаж, естественно пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, — идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок
— ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!

Из комментариев к статье о напечатанной на биопринтере поджелудочной железе:
KU: еще лет 20 продержаться и можно будет напечатанные органы вставлять вместо износившихся, кроме мозга... )
хENOS WIGHT: Многим бы и мозг вставить не помешало, хотя бы напечатанный : )

На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит:
— Ой, че-то мышь не работает.
Ей:
— Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, ей говорят:
— Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
Берет — и точно, бегает, как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...

На первом курсе была у меня очень строгая преподаватель немецкого по кличке Гитлер: ее именем пугали не только первокурсников, но даже пофигистов-выпускников. Заданий у нас в целом было много, спала я мало, но училась хорошо, и отношения с преподавателями были хорошие, даже с ней. Настолько, что один раз я с концами уснула на ее паре, а она запретила меня будить! С тех пор меня все зовут Евой Браун, так как мне благоволил сам Гитлер : D

Познакомилась как-то с мужчиной в баре, выпили, обменялись телефонами, мне 18, ему 42. Обмолвилась, что я художник и показала пару фотографий работ, а он при деньгах. На следующий день он написал и попросил показать больше работ, думала, что нравлюсь, оказалось — он психиатр и я "интересный экземпляр"))

— Сука, противопоказания к зубной щетке, вы серьезно? Проконсультироваться со специалистом чтоб почистить зубы?
— Вы как вчера родились. Это для того, чтобы врач порекомендовал ту торговую марку, которую ему порекомендовали рекомендовать).

Года два назад ездила в командировку в Америку. В какой-то забегаловке черный мужик пытался пролезть вперёд меня. Я попросила его встать в конец очереди. Он мгновенно набрал в грудь воздуха и очень громко и истерично выдал "Это все потому, что я черный?! "
Я сама по себе человек неконфликтный и довольно пуглива перед агрессивно настроенными людьми, которые крупнее меня. Но в тот момент, сама от себя не ожидая, я спокойно выдала:
"Нет. Это потому что я русская" и с дичайшим русским акцентом добавила "у тебя какие-то проблемы? "
И в кафешке воцарилась тишина. А черный мужик немного обесцветился и ушел. Я так и не поняла — из-за страха перед стереотипами об опасных русских или он не знал, что ответить из-за ошибки в системе.
P. s. Кассир был со мной заметно вежлив : )
P. s. s. Потом весь день пыталась понять, откуда я взяла эту последнюю фразу. И вспомнила, это было в выступлении какого-то комика, он рассказывал, как его спасал русский акцент в критической ситуации. Действительно спасает, и я не думала, что вся эта русская клюква может когда-нибудь пригодиться в жизни. Спасибо американскому кинематографу за образы отбитых на голову русских.

Как-то раз к одному барыге на квартиру приехала группа захвата СОБР. Дверь у него металлическая, массивная такая. Ну он и заперся там. Начали эту дверь болгаркой пилить, смотрят, а разрезы-то затягиваются с обратной стороны. Так этот барыга включил сварочный аппарат и давай дверь заваривать. СОБРовцы были конечно в шоке от такой наглости, но в итоге догадались отрубить ему свет.

У меня была, скорее, просьба смешная, а не вопрос.
Проходила одно из нескольких собеседований по скайпу, сидела с ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в соседней комнате. Что-то его разбудило и он пришел ко мне. А он, надо сказать, у меня очень разговорчивый товарищ. После первого же "мяу" мой потенциальный руководитель спросила "Ой, а это у вас что, котик? А покажите! ". Ну что делать, показала.
В общем, могу ответственно заявить, что эту работу я получила во многом благодаря тому, что показала по вэбке свою киску : )

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?! "

Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос:
— Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?
С задней парты:
— Идти в церковь и замаливать грех.

Жена уехала в командировку. Муж через неделю соскучился и рванул к ней без предупреждения. Встреча, сразу в постель, бурный ceкс, орг@змы, крики. . Тут вопль из-за стены:
— Вы можете трахаться потише! ! Я уже 5- й день из-за вас не сплю!

В 1650-х кардинал Мазарини колебался, кого назначить министром финансов Франции, суперинтердантом то есть. Неподкупный, нечеловечески работящий Кольбер имел шансы вытащить королевство из финансовой ж... (трудной ситуации). Зато взяточник Фуке обещал не обидеть кардинала. Министром был назначен, конечно, Фуке. Король дал ему навороваться, конфисковал всё его имущество и следующим министром назначил Кольбера. Сегодняшним государственным деятелям на заметку...

Вчера поздно вечером я шёл домой от подруги. Ну и решил сократить путь через дворы. А там, естественно, сидели возле одного из подъездов чёткие пацаны и громко ржали, распивая двухлитровый флакон пивка.
Я спокойным шагом прошёл почти весь двор, как из-за моей спины вдруг раздался "чёткий" голос:
— Э-э-э! Слышь, иди сюда!
Я, естественно, ускорил шаг и услышал, что они уже бегут за мной. Я побежал быстрее. До моего дома оставалось каких-то 250 метров, как они меня нагнали и прижали к бетонному столбу. Я уже готов был отхватить от этих пацанчиков, как вдруг один из них всучил мне мой, выпавший из кармана бумажник, со словами:
— Ну ты, б***ь, даёшь! Форест Гамп недоделанный!

Звонок из института. Беру трубку.
— Алло, это из отдела трудоустройства. вы можете сейчас говорить?
— Я в армии.
— Ну давайте я вам через час перезвоню?
И чо ты думаешь? ПЕРЕЗВОНИЛА!

— У НАС В ШАХТЕ ПОСЕЛИЛСЯ БАРАБШКА!
Эту фразу произносили не шахтеры с тремя классами образования, нет, это говорили люди с погонами полковников Военизированных горноспасательных частей (ВГСЧ).
"Там такое творится! Людей паника охватывает, техника глохнет, там даже крысы не живут! "
Инженер-консультант, которого наняли для прогнозирования аварий на горно-металлургическом комбинате, молча выслушал этот бред, не поведя и глазом, затем попросил схему неспокойной шахты. Выяснилось, что некоторые шахты, если рассмотреть их в разрезе, напоминают огромный свисток. В ствол для вентиляции закачиваются сотни тысяч кубометров воздуха. И при определенной геометрии шахты возникает инфразвуковой резонанс, 9-10 герц. Свеча трактора глохнет. Млекопитающим – крысам, человеку – плохо. А нужно просто «размазать резонанс», чуть изменить геометрию шахты… Задача началась с чертовщины, а закончилась школьной физикой.

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с
отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной
матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
— Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
— Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж
тебе и отец, этот старый кобель, как он думает!

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.