Самое популярное 4 февраля

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?

— В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

stannum99@lj:

Молодая женщина с постоянной болью в спине около 3х лет. Успела полечится у десятка неврологов без эффекта. У меня впервые появилась в апреле. Все мыслимое обследование было уже сделано, посмотрел — фибромиалгия. Назначил стандартный курс.

Дальше начался дурдом на выезде. Появляется в мае — все по прежнему, препаратов не пила поскольку вредные. Порекомендовал начать лечение. Через месяц — все тоже, лекарства не принимала — снова настоятельно посоветовал начать лечится и не морочить мне голову. Появилась в июле, болит, не лечилась. Я психанул, сугубно матерно объяснил всю неправильность ее поведения и пообещал начать забивать молотком таблетки во все естественные и противоестественные отверстия. Барышня убежала рыдая и со страху начала принимать препараты. Через пару недель боли стихли. Сначала она была счастлива. А потом написала на меня жалобу, что на первых визитах я был недостаточно убедителен...

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

Друг рассказывал. У них в семье есть такая традиция — праздновать Новый Год все вместе на даче. Едут они туда, конечно же, на машине. И вот новогодние каникулы выдались очень морозными, и машина не завелась. Пришлось ехать на электричке со всеми вещами, собакой и котом.

Кота папа засунул себе под куртку и застегнул до конца.

Едут они, мама начинает возмущаться, мол, животному дышать нечем. Папа расстёгивает куртку, кот высовывает голову, недовольно смотрит и залезает ещё глубже под одежду.

Необходимо помнить: если Вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенники, но настоящие сотрудники банка с "выгодным" предложением кредита. Но, развести Вас на деньги хотят и те, и другие.

наблюдал недавно со стороны:

некая девушка (назовём её Олеся) приехала в Германию из Украины как о-пэр (домашняя няня) — в Германию многие так приезжают из СНГ подработать (нередко, с надеждами остаться)...

у Олеси остаться получилось — между нею и женатым человеком (который, кстати, старше её на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании ребёнка...

и вот в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол, хотелось бы после родов пойти учиться, да только проблема — куда девать ребёнка?..

теперь, внимание! фраза из монолога Олеси практически дословно:

"можно конечно о-пэр взять, но чужую в дом брать не хочется — они все такие б**ди, что просто страшно становится"

Счастливый момент — едем забирать первого в нашей жизни котенка. Приезжает женщина, отдает нам. При возим домой, а блохи по нему скачут табунами, глисты огромные, потом и целые куски популяции ушных клещей. Дочь моя: "Маааам, может, отдадим его обратно, раз он такой больной, или обменяем". На что я ей ответила: "Это все равно, если бы я написала "меняю девочку без математических способностей на умную; с доплатой"". Больше так не говорила. Коту 6 лет. Самый обожаемый.

А ВОТ И ПАПА НАЧАЛ ПРИЕЗЖАТЬ

Однажды мы с мамой принимали гостей. Гости поинтересовались, когда вернётся из санатория мой отец. Но отец-молодец махнул после санатория к родственникам и застрял у них на неопределённое время.

В самый разгар застолья раздался звонок в дверь. Это был почтальон, доставивший маленькую бандерольку. Мама не утерпела и вскрыла её. Это были…зубные протезы. Отец забыл их в санатории, а администрация любезно отправила утерянное владельцу с доставкой на дом.

Мама задумчиво покрутила искусственные челюсти в руках и с чувством сообщила гостям: "А вот и папа начал приезжать... "

Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов…

Фридрих Ницше

Мои родители жили в небольшом посёлке, держали коров. Как-то пришёл к папе бывший коллега купить корову или нетель большую. Пошли смотреть. Папа показал ему нетель, она стельная, как отелится мы её раздоим и возьмешь. Ну он посмотрел и говорит, что я не против и постарше корову взять, и показывает на одну из них, к слову сказать кличка Вета у неё была. Папа говорит, что мол подумаем, я с супругой посоветуюсь, потом сообщим решение. Во время разговора Вета внимательно слушала, а когда про неё заговорили, папа говорит, что она так на него зло взглянула, думал просто показалось. С мамой поговорили и решили продать. Вечером пришли кормить, а Вета к пойлу даже голову не повернула, обычно как приносишь пойло так они крутятся, ждут. Ну убрал ведро, подоили и еще раз предложил и так же.

Ночью маме снится Вета и говорит: "Зачем вы меня собираетесь продавать, я ведь к вам сама пришла? ". Утром мама папе сон пересказала и он говорит, что все не будем продавать. Пришли в стайку управляться, пойло Вете подают, вчерашняя картина, не пьет и даже не нюхает. Он погладил её и говорит: "Да не буду, не буду я тебя продавать! " Всё, вы не поверите, сразу же пойло было выпито и ведро вылизано.

Вот и как это понимать.

Подрабатываю в одной клинике, там, я единственный эндокринолог. Вчера выдалась редчайшая возможность уйти по-раньше. Быстро закруглил текучку, подошел к девочкам в регистратуру кое-что проверить. Стою, и вдруг слышу сзади вкрадчивый шепот:

— A ваш эндокринолог принимает?

Я, так же шепотом:

— Принимает? Не то слово, по-черному пьет!

В итоге, только через час ушел.

Как показала практика — для начала неплохо было бы ознакомиться с теорией.

Жила однажды, похоронена дважды

В 1705 году ирландка Марджори МакКолл умерла от лихорадки и была очень быстро похоронена во избежание предотвращения распространения болезни.

Женщину положили в гроб с дорогим кольцом, которое муж не смог снять с её руки из–за отёка.

Это сделало могилу притягательной для воров, обирающих тела похороненных. В тот же вечер, когда земля была ещё рыхлой, злоумышленники разрыли могилу и вынули гроб. Не сумев снять кольцо, они решили отрезать палец. Как только из надреза показалась кровь, Марджори очнулась от комы, в которую впала днём, села в гробу и закричала.

Судьба воров осталась неизвестна — одни легенды гласят, что они упали замертво, другие — что бежали не оглядываясь.

Марджори удалось выбраться из гроба, после чего женщина отправилась домой.

Джон МакКолл, муж Марджори, был дома с детьми, когда услышал стук в дверь. Мужчина сказал детям: "Если бы ваша мама ещё была жива, поклялся бы, что это её стук".

Открыв дверь, он увидел за ней Марджори в погребальной одежде, с капающей с руки кровью и упал замертво. Его похоронили в гробу, который освободила жена.

Марджори прожила долгую жизнь, вновь вышла замуж и родила детей. Когда она наконец умерла, была похоронена на том же кладбище Шэнкилл (Лурган, Ирландия).

Её надгробие сохранилось. На камне написано: "Жила однажды, похоронена дважды".

04.02.22 в супермаркете стал свидетелем забавной ситуации. Два студента зашли в торговый зал с рюкзаками (имеют право, раз администрация за сохранность вещей ответственности не несёт), взяли по пиву и какие-то пивные закусоны, расплатились, сложили покупки в рюкзачки и направились к выходу. Тут к ним подходит бдительный охранник и просит показать содержимое рюкзаков и предъявить чеки. Пацаны, видимо уверенные в собственной честности, решили не спорить (хотя могли и полицию вызвать вообще-то, беспредел же), показали покупки и чеки. И тут — тадам! — оказалось, что на кассе им пробили пивасика в два раза больше, чем они взяли. Ну они, естественно, назад к хитрой дэвушке и давай разбираться, охранника же вмиг как ветром сдуло. Короче, такой вот неудобняк. Магазинный охранник случайно перешёл на светлую сторону : )

И сколько времени мне не давай, я всё равно всё сделаю в последний момент ...

Только что на работе звонит телефон. Неприятный женский голос заявляет:

— Из военного комиссариата звонят! Факс для генерального директора примите.

Я: (судорожно пытаюсь вспомнить, что это) Прошу прощения, мы не используем факс в работе

— ВЫ ЧТО ТАМ, В КАМЕННОМ ВЕКЕ ЖИВЁТЕ?!

Я даже как–то опешил... В итоге предложил отправить письмо на электронку, на что получил не менее эпичный ответ: "Электронная почта у нас только для внутреннего пользования! "

Попросил отправить гонца, сбросили трубку.

Возвращаюсь поздно вечером с работы в полупустом автобусе. Недалеко от меня сидит влюбленная пара, они нежно воркуют, обнимаются и целуются. В противоположном от них ряду, сидит пьяненький дедок и тихо попивает свое пиво из банки.

Влюбленная парочка, увлеченная губами и языками друг друга, разошлась не на шутку. Чуть-чуть и они займутся ceксом прям на сидениях автобуса. Если честно, я не особый любитель подобных зрелищ, поэтому предпочел вид ночного города и уставился в окно автобуса.

Дедок с пивом громко кашлянул, тем самым привлек мое внимание, не однозначно посмотрел на "сладкую парочку" и крикнул (видимо устав от возни и чавканья с их стороны): "Вы в общественном месте ващет! Хорош лизаться! "

— Ты тоже не дома на диване пиво пьешь! Завали [хлеб]ало! — оторвавшись от девичьих губ крикнул молодой мужчина.

Дед хотел было что-то ответить, но сдержался.

Тут, у женской половинки дуэта зазвонил телефон, она посмотрела на экран, потом цикнула своему мужчине и ответила на вызов.

— Да, Сережа... Я с Викой еду по делам. Ага... Немного задержусь, нам надо еще в пару мест зайти. Ты Антона покормил? Спать уложил? . .

Тут у пьяного деда терпение кончается вовсе. Он встает с места и кричит на весь автобус.

— Серега, она тебе [зв]издит! ! Она с е@арем своим, на 102 маршруте, она тебе изменяет!

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?

— Ну, всё верно внучек — мы, пехота, в кусты ходим, а они — в море!