Главой Пензы стал главврач психбольницы.

Лед тронулся, господа!

К власти начали приходить профессионалы.

Стартовал долгожданный сезон осенне-зимней охоты. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городе и работает только в будни по полдня. Времени сорваться с работы вообще нет. Пришлось попросить жену, мол дорогая съезди, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь и он выпишет лицензию. Приехала значит, там очередь, ну она отстояла (естественно одна единственная девушка среди бородатых мужиков в хаки) и подошла к охотоведу, отдала документы. Тот начал что-то там набивать на компе, что-то записывать в тетрадь и вдруг задает вполне логичный вопрос: "вам лицензию на кого? ", ну и жена не долго думая ответила: "на мужа! "... Очередь упала...

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".

Они говорят "реформа" — мы подразумеваем: "будут грабить".

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг.

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв...

И означает оно — "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?

— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

в саду муравьи оккупировали сектор малины. Садом никто особо не занимается, он превратился в прекрасные сказочные джунгли и малина растёт в нем как хочет. Все бы ничего, подумаешь муравьи в кустах, но стало сложно собирать ягоды, выходишь весь в муравьях.

Какая-то добрая женщина на фейсбуке посоветовала посыпать пшена на землю. Я не стала уточнять детали, гуглить что за яд для муравьев в пшене, и поскольку способ показался мне несложным, насыпала пшена и стала ждать. С каждым часом муравьев становилось все меньше, а к вечеру они просто исчезли. Давно известно, что муравьи интеллектуальные высокоорганизованные существа. Скорее всего, они быстро сообразили, что вскоре прилетят птицы и склюют их вместе с пшеном, и просто сбежали.

Таким образом, я рекомендую стратегический способ борьбы с муравьями с помощью пшена как наиболее гуманный и недорогой. Если у кого-то есть досаждающие в саду муравьи попробуйте этот способ, и если не сработает — значит муравьи вам достались тупые.

Брательник мелкий (15 лет) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни xpена не знал как это делать и додумался (!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом!

И что бы вы думали? Ему рассказали!

*не мое, автор не известен*

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что "у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет

Две сотрудницы кафе делятся рецептом приготовления печенья.

— Пиши, четыре яйца.

— Ага, значит можно два.

— Пиши четыре, в оригинале было восемь.

Иду по городу, фотоаппарат на шее. Смотрю, интересная девчонка навстречу. Я грудь колесом, плечи расправил. Про себя думаю, вот она, моя единственная! Подхожу к ней походкой гусара, напрягаю все знания русского этикета, спрашиваю, протягивая фотик:

— Девушка, извините пожалуйста. Не могли бы Вы меня щёлкнуть?

— Запросто!

И как выдала мне щелбанец по лбу. Я чуть на задницу не приземлился.

Вот и верь после этого женщинам...

Радостно встречая знаменитого маэстро на вокзале в Барселоне, любители музыки сказали Стравинскому:

— Барселона ждёт вас с нетерпением — здесь очень любят вашего "Князя Игоря"!..

— Они так искренне радовались мне и так восторгались этой оперой, — рассказывал потом Стравинский, — что у меня не хватило мужества разочаровать их, я так и не признался, что "Князя Игоря" сочинил не я, а Бородин.

— Папа, у меня к тебе два вопроса.

— Да, сынок!

— Первый — можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй — почему нет?

Заключённый говорит сокамернику:

— Какая это всё-таки странная штука — закон... Вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь они выдают мне каждый день по буханке бесплатно...

— Витёк! Харэ бухать!

— А чо такое?

— Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

— Мам, мы летом на море поедем?

— На море, сынок, поедут твои репетиторы.

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

Мысли, написанные с грамматическими ошибками, невозможно воспринимать как умные.

— Нет! — согласилась она...

Подросткам из Европы сложно путешествовать по Америке: в гостиницу одних не селят, машину в аренду не дают, везде нужен "ответственный взрослый". Поэтому, когда мой сын со своими приятелями решил поехать на слет геймеров в Лос Анжелес, им пришлось брать с собой маму. Нет, сначала они меня брать совсем

Покупал Андрюша в аптеке презервативы (не понятно зачем, потому что до близких отношений с девушками у него ну никак дело не доходит), после чего собирался навестить заболевшую подругу детства (просто подругу) — для этого он решил купить марлевые повязки. Так же решил взять влажные салфетки.

Подходит к кассе:

— Пожалуйста, пачку презервативов, три марлевые повязки и влажные салфетки.

Аптекарь, выбивая чек:

— Защита на века!

Самые лучшие индикаторы здоровья — это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

Мужчину голыми руками не возьмёшь... тут нужны голые ноги!