Самое популярное 1 июля
Вопрос о переименовании Ленинграда обратно в Питер был поднят сразу после провала путча, в 1991. Прохожу я в те дни мимо стихийного митинга общества "Память" (было такое, кто помнит) и слышу, как оратор призывает сменить имя города с Ленинграда на Санкт-Петербург. Его главным аргументом было то, что Ленин, оказывается (какой ужас), был на четверть евреем. Смыть позор с города, по мнению оратора, можно было, лишь срочно переименовав город в Санкт-Петербург.
Очень хотелось сказать ему, что САНКТ-Петербург назван не в честь царя Петра 1-го, а в честь святого Петра, который, понятно, был евреем на все 100%.
P.S. Сказать — не рискнул. Ушел молча, зато целиком.
| Перлы рекламы |
Был такой актер. Владимир Этуш. Комик, любимец народа (тов. Саахов из "Кавказской пленницы"). Он вспоминал:
Война, 41 вы год. У меня, как артиста театра, была бронь. Выхожу на сцену. В зале всего несколько десятков зрителей — почти все женщины. И мне стало стыдно. Отказался от брони, ушел на фронт добровольцем.
А много сейчас на сцене тех, кому может быть стыдно?
| Курьёзы |
* * *
"Солнечный котик на подзарядке)"
| Свежие фото |
* * *
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс товар? "
| Лучшие анекдоты и шутки |
* * *
Некоторое время меня мучила бессонница. Ситуацию усугублял топот соседки сверху в любое время дня и ночи. Я купила дорогих конфет и отправилась к ней с просьбой не шуметь хотя бы утром (она встает в шесть утра). По лицу поняла, что ей насрать, в чём убедилась спустя трое суток обычного шума. Тогда я пошла к соседям, живущим над ней, и заплатила им за то, чтобы в течение недели они пускали меня к себе домой попрыгать. Когда в очередной раз она прибежала ругаться к соседям сверху, их дверь открыла я. С тех пор тихо.
| Душевные истории |
Из полицейских историй.
Приходит человек с составленным на него заявлением и кладет его на стол. После прочтения из него, понятно, что на него соседи накатали заявление, что он орет постоянно и мешает спать, есть и т. д нарушает общественный порядок. Знакомый спрашивает: "Так и так, зачем мешаете людям?" Тот махает головой — типа, не знает. 2 раза его тоже самое переспросил опять махает головой потом берет ручку и на листке пишет Я НЕМОЙ.
| Курьёзы |
* * *
В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, бояться — поздно. Остается только жить, причём в своё удовольствие.
| Анекдоты про врачей |
* * *
Подрастает настоящий Человек
| Лучшие картинки |
* * *
Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
— Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать!
— Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...
| Криминальные анекдоты |
* * *
Сын, вечером:
— Мам, нам надо листик кленовый вырезать!
Ок, нашла шаблон, вырезали.
— Надо красиво раскрасить!
Ок, раскрасили, прожилочки даже навела — у сына руки немного не оттуда по рисованию.
— А еще стих надо выучить, послушай!
Учим, слушаю, проверяю.
— Только, мам, тебе это все — сюрприз ко Дню матери — ты в школе сделай вид, что удивилась!
Мило...
| Истории о детях |
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
| Национальные анекдоты |
* * *
А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, [м]лять, на работе. Ну пожалуйста, а?
| Злободневные анекдоты |
* * *
"Собакина видишь? Нет... А он есть..."
| Свежие фото |
* * *
В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.
| Злободневные анекдоты |
* * *
В 80-е годы на Азовском море в одном из из пансионатов возле столовой, которая была как раз по дороге от рынка, висел плакат:
Купили овощи, фрукты купили —
Не ешьте их сразу, съедите потом.
Самое главное вы позабыли —
ПОКУПКУ ОБМЫТЬ и обдать кипятком!
Администрация.
Такого единодушия в выполнении рекомендаций администрации не было ни в одном пансионате.
| Перлы рекламы |
Зашли мы тут как-то вечерком в магазинчик один. Небольшой такой магазинчик: одна касса – один продавец. Кассир – женщина лет 50. Следом за нами зашел слегка подвыпивший парень лет 25. Пока я рассчитывалась, состоялся такой диалог между парнем и кассиршей.
Парень:
— А сколько у вас пластиковые стаканчики стоят?
Кассирша (гневно):
— Нет у нас пластиковых стаканчиков! Алкаши проклятые!
Парень (с обидой):
— Ну маааам…
| Семейные истории |
* * *
Папа пошёл укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
— Всё.
— Что всё? — испуганно спрашивает мама.
— Папа уснул.
| Семейные анекдоты |
* * *
— Усыпить? — спросил я.
— Ну да, — ответила хозяйка, — он мне не нужен.
Щенок тянул меня за халат острыми зубками. В его блестящих озорных глазах не было и тени тревоги. Его не пугали странные запахи смотрового кабинета, незнакомый человек в белом халате и
| Истории о животных |
* * *
Жена в постели говорит мужу:
— Дорогой, я что-то сегодня никак не могу заснуть!
— Это неудивительно, зло никогда не дремлет...
| Семейные анекдоты |
* * *
Работаю в одном из салонов Билайна, по всему салону развешана буклетики, рекламки и прочая макулатура. Сейчас наблюдаю картину — заходит мужичок, лет 40, с грустным выражением лица. Осматривает салон и тут его взгляд останавливается на стенде с этими самыми рекламками, выражение меняется на радостно-счастливое. После чего он берет рекламку, заворачивает в нее банку пива, припрятанную в кармане и с довольным видом покидает салон))
| Перлы рекламы |
* * *
Задача дня от 2 июля ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |