Самое популярное 9 июля

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:

— А почему Кокс? Он же черный?

— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!

Секс хорошо иметь с тем, с кем хорошо и без ceкcа.

Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.

— Женщина, это платье вас полнит!

— Правда? А я все на чебуреки грешила....

ЛЮБИМЫЙ КЛИЕНТ

Сегодня отправлял посылку в отделении "Почты России". Пока заполнял извещение, увидел объявление: "Владельцы карты "Любимый клиент" обслуживаются вне очереди". Спросил, что требуется для её получения.

Оказалось, что просто заполнить анкету. Заполнил, получил карту.

Спрашиваю у оператора:

— И что, я, типа, прихожу на почту в любое отделение по всей России, показываю эту карту любимого клиента, и меня обслуживают вне очереди?

Девушка с улыбкой отвечает:

— Ну да, если вас очередь не порвёт после этого на куски...

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @б твою мать! "

Мой папа привез нашего попугайчика на дачу. И открылась клетка как-то. Ну, он и полетел. Папа в панике. Вспоминает, что я говорила: если клетка на видном месте, то он увидит и вернётся в свой дом. И вот голубой волнистик летит стометровку до русского елово-березового леса и обратно, ибо все страшно необычно у этих деревьев. Папа поставил клетку на видное место. Попугай залез в нее и чуть ли не дверцу за собой закрыл.

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.

Его обступают блатные.

— Ну чё дед, за что посадили?

— За шуточки. Шутить люблю.

— А ну-ка, пошути.

— Нет, вы меня потом бить будете.

Старший:

— Зуб даю, никто не тронет.

— Ну, ладно.

Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается.

Все в камере хохочут. Через минуту открывается дверь — на пороге толпа здоровенных надзирателей с дубинками.

Осмотрели камеру взглядом:

— А ну ка, старый, отойди в сторонку, сейчас мы с этими шутниками поговорим...

... матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!

А белорусская вообще не открывается...

Приехали на отдых с тремя детьми. Гуляем. По дороге встретился симпатичный отель. Решили узнать, сколько стоит номер. Зашли. Оказалось, что отель довольно дорогой. Почти все номера двухместные.

— А сколько будет стоить номер на нашу семью с детьми?

Пауза.

— А у нас нет таких номеров. К нам с детьми не приезжают. К нам отдыхать приезжают.

Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах.

Мы набили в яндексе "надписи на свадебных кольцах".... на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2017 году".

Штраф — это налог с тех, кто делает что- то неправильно. Налог — это штраф с тех, кто все делает правильно.

— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!

— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

— Будем играть в индейцев?

— Будем!

— Ну, тогда беги за огненной водой!

Веду семинар. На задних партах два бритоголовых студента ссорятся и начинают громко шептать друг другу:

— Ты даун!

— Нет, это ты даун!

На всю аудиторию говорю беднягам:

— Успокойтесь, господа, вы оба правы.

Лысые дружелюбно улыбаются и ссора затихает.

Это я называю правильным подходом к учащимся.

Правдивая история о глупости человека...

ОДна женщина вернулась однажды домой, отперла дверь, зашла в дом, чует дома газом пахнет. Свет включить побоялась, дабы избежать короткого замыкания, она просто чиркнула спичкой...

— Товарищ прапорщик, можно докласть?

— Идиот! Не докласть, а доложить!

— Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?

— Давай, долаживай.

Случилось это в прошлом году. Веселой компанией ходили в поход. А ходили с большими палатками на шесть человек. И вот вечером все ложатся спать, уже готовы уснуть и тут раздается громкий голос: "Серый! Почему ты ко мне все время спиной поворачиваешься?!" Ответ: "Я тебе, Андрюха, доверяю..."

— Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку.

Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?

Вовочка:

— Коррупция!