Самое популярное 22 июля

Только с возрастом приходит это желание: Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

Воспитательница в детском саду спрашивает:

— Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?

Тут одна девочка говорит:

— Животные умнее!

Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:

— Почему ты так думаешь?

— Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл. Альтернативы нет.

ФАМИЛИЯ ЖЕНЫ...

У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены.

Был Козловский, стал Князев.

Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу

"Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...

Нюансы русского языка.

"Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет".

"Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками — за! "

Ребенок подрос, и мы решили продать детскую кроватку. Выставили её за очень символическую цену и сразу же звонок. Звонил парень и слёзно просил до вечера придержать кровать. Ну хорошо. Вечером приехал, посмотрел кроватку, разобрал и попросил помочь спустить и погрузить её в машину.

Спускаемся, стоит Opel Zafira. На всех трёх рядах сидений, кроме водительского сидения, стоят автолюльки и автокресла детские. Я поинтересовался, сколько же у него детей. Он, колдуя с автокреслами, чтобы кроватку погрузить, отвечает с блаженно-вымученной улыбкой: "Было двое. Захотели с женой третьего, а родилась тройня! "

— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?

— Мне или всем?

— Важное уточнение...

— Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?

Сорок лет назад, когда пришёл работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь.

Толковые люди пытались вправить ему мозги: "Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъём больше твоей машины получится!"

А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?

История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т. д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т. д. , да может подстава (кто помнит — на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал ( время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки:

— Куда,... ,... ,... ,... , бежишь???

Тут батюшка нам и заявлет:

— Грешно ругаться, дети мои!

Женя ему и ответь: — Да как не ругаться, чуть же не задавили?

Далее следует ответ (внимание!):

— Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!

Это был финиш.

О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Оптимист тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист — на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо, особый случай.

Израиль. Диалог в русском магазине

— Возьмите вот эту селедку...

— Она сильно соленая?

— Не сказать, чтобы сильно, но не малосольная, конечно... Зато уже резаная и с луком, ничего делать не надо, сел и ешь.

— Свежая?

— Вчера привезли, я сама вечером домой взяла.

— И что?

— Моим не понравилась...

— Что же вы мне советуете?

— Откуда я знаю? Вдруг вам понравится.

Прогноз на завтра: днём будет светло, а ночью темно.

Случай произошёл с моими знакомыми, назовём их Славой и Галей.

Зима, под окнами куча снега, Галя собирается печь пирог и готовит тесто. Слава зачем-то высунулся в окно и выпал со второго этажа в пижаме и тапочках в снег. Ничего не сломал, поднялся и начал звонить в дверь. Галя кричит на всю квартиру, что она никак не может оторваться от готовки и чтобы Слава открыл дверь. Минут через 30 постоянного звона Галя решила посмотреть чем же это ее муж таким занят, что не может пойти и открыть дверь, никого не найдя, открыла сама. Картина: стоит Слава в пижаме, тапочках и в снегу. Первые слова Гали: "Правильно! Тут в дверь трезвонят, я готовлю, а ты где-то шляешься! "

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ".

Ниже другим почерком: "Не все! ".

Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ".

— Девушка, кажется вы пьяны за рулем.

Готовы пройти тест на алкоголь?

— Какой алкоголь будем тестировать?