Только с возрастом приходит это желание: Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

Ребенок подрос, и мы решили продать детскую кроватку. Выставили её за очень символическую цену и сразу же звонок. Звонил парень и слёзно просил до вечера придержать кровать. Ну хорошо. Вечером приехал, посмотрел кроватку, разобрал и попросил помочь спустить и погрузить её в машину.

Спускаемся, стоит Opel Zafira. На всех трёх рядах сидений, кроме водительского сидения, стоят автолюльки и автокресла детские. Я поинтересовался, сколько же у него детей. Он, колдуя с автокреслами, чтобы кроватку погрузить, отвечает с блаженно-вымученной улыбкой: "Было двое. Захотели с женой третьего, а родилась тройня! "

Воспитательница в детском саду спрашивает:

— Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?

Тут одна девочка говорит:

— Животные умнее!

Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:

— Почему ты так думаешь?

— Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю

Нюансы русского языка.

"Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет".

"Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками — за! "

— Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?

А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?

Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.

О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: " я сегодня вообще пить не буду"

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу

"Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл. Альтернативы нет.

— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?

— Мне или всем?

— Важное уточнение...

ФАМИЛИЯ ЖЕНЫ...

У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены.

Был Козловский, стал Князев.

Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".

Случай произошёл с моими знакомыми, назовём их Славой и Галей.

Зима, под окнами куча снега, Галя собирается печь пирог и готовит тесто. Слава зачем-то высунулся в окно и выпал со второго этажа в пижаме и тапочках в снег. Ничего не сломал, поднялся и начал звонить в дверь. Галя кричит на всю квартиру, что она никак не может оторваться от готовки и чтобы Слава открыл дверь. Минут через 30 постоянного звона Галя решила посмотреть чем же это ее муж таким занят, что не может пойти и открыть дверь, никого не найдя, открыла сама. Картина: стоит Слава в пижаме, тапочках и в снегу. Первые слова Гали: "Правильно! Тут в дверь трезвонят, я готовлю, а ты где-то шляешься! "

Израиль. Диалог в русском магазине

— Возьмите вот эту селедку...

— Она сильно соленая?

— Не сказать, чтобы сильно, но не малосольная, конечно... Зато уже резаная и с луком, ничего делать не надо, сел и ешь.

— Свежая?

— Вчера привезли, я сама вечером домой взяла.

— И что?

— Моим не понравилась...

— Что же вы мне советуете?

— Откуда я знаю? Вдруг вам понравится.

Купила в магазине полторашку холодной, запотевшей воды без газа. Прихожу домой, достаю стакан, наливаю, а это самогон!

Пройдя через пять стадий принятия неизбежного, пошла обратно в магазин менять на воду. Меня встретили счастливые, но седые продавщицы, поскольку самогон принадлежал хозяину заведения.

А как вам везло в этой жизни?

Снимаю деньги в банкомате. Рядом мама с маленькой девочкой:

— Мама, я тоже хочу нажимать на кнопочки.

— Ты ещё маленькая, не достаёшь. Вот вырастешь, у тебя будут большие ножки, и большие ручки, и большие пальчики...

— И сиси?

—... Ну это как повезёт.

P. S. Маме повезло.

— Девушка, кажется вы пьяны за рулем.

Готовы пройти тест на алкоголь?

— Какой алкоголь будем тестировать?

— Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...

— Куда?

— В запой схожу...

История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т. д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т. д. , да может подстава (кто помнит — на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал ( время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки:

— Куда,... ,... ,... ,... , бежишь???

Тут батюшка нам и заявлет:

— Грешно ругаться, дети мои!

Женя ему и ответь: — Да как не ругаться, чуть же не задавили?

Далее следует ответ (внимание!):

— Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!

Это был финиш.

Сорок лет назад, когда пришёл работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь.

Толковые люди пытались вправить ему мозги: "Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъём больше твоей машины получится!"

Нас невозможно сбить с пути!

Нам пох[рену] куда идти!

В хозяйственном магазине:

— Мне 10 метров плёнки, скотч и лопату.

— У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.

— Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!

— А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, падлюка...

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ".

Ниже другим почерком: "Не все! ".

Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ".

Оптимист тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист — на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо, особый случай.