— Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

Чем больше коллектив, тем сложнее становится понять вклад каждого в общее дело. Но иногда обстоятельства складываются так, что измерить его получается очень точно.

Работал у нас в своё время сисадмин Эдик. Хороший сисадмин, но многие его недолюбливали. За высокомерие, за полный пофигизм в отношении служебной иерархии, за неприятие заходов "ты здесь ноль без палочки, ну-ка всё брось и делай что я сказал" и за развитое умение аргументированно и доходчиво объяснить, кто из них двоих дурак, кому угодно вплоть до первого лица фирмы включительно. Ещё, пожалуй, за то, что несмотря на всё вышеперечисленное, он почему-то продолжал работать, хотя других то же самое первое лицо вышвыривало пенделем просто по сиюминутной прихоти. У меня с Эдиком всегда были отличные отношения — думаю, потому, что я мог толково объяснить, что мне от него нужно, и адекватно относился к ответу "сейчас есть более срочная работа, сделаю часа через четыре". Но я был в меньшинстве, и однажды Эдика вконец достали окружающие идиоты. Он уволился сам.

Следующую пару месяцев фирму конкретно лихорадило. Не потому, что Эдик что-то испортил — ничуть. Просто оставшиеся три сисадмина не тянули нагрузку и быстро заколебались засиживаться заполночь. Нормально стало только тогда, когда на место Эдика одного за другим взяли троих новых сотрудников - только так они суммарно потянули и его объём знаний, и его объём работы. Троих.

Интересный человек??

Я белорус. 53 года. Переехал в Чили уже давно. В прошлом веке. Без политики. По любви. Работаю в геологии. Живу в Пуэрто-Монт. Писать умею только отчёты об экспедициях. Так что делайте скидку.

Жил на соседней улице дед. Реально дед. За 80 ему было. А на пересечении улиц у нас небольшой бар. Так, для своих. Чужих

Тут пару дней тому возвращаюсь домой. Подхожу к подъезду. Дело было рано утром. Вход к мусоропроводу открыт и слышно что там дворник что-то делает. Дворник наш — узбек. Нормальный, обычный мужик. Вежливый, по-русски хорошо, работает нормально, посадил в палисаднике розы, пока маленькие, но обещают подрасти.

И вот подхожу я к подъезду и вдруг в мусорке кааак хлопнет! Жестяной такой звук, звонкий! И оттуда вылетает по параболе крыса и плюхается мне под ноги. Понятно — дохлая.

Следом появляется наш дворник: глаза горят, лицо перекошено, в руках лопата.

— Господи! — говорю — На тебя глянуть страшно! Ты что злой такой!?

— Не! Я стою, сгребаю мусор в контейнер, а эта... нехорошая женщина... как прыгнет на меня! Ну и я её лопатой...

— Ну не нервничай ты так, прибил и хер с ней!

— А! Стресс! Давай покурим!

Закурили.

— А я бы тут у нас ещё одну нехорошую женщину прибил — мусор с балкона в палисад выбрасывает, падла!

К новому русскому приходит дочка и говорит:

— Папа, я выхожу замуж.

— Как?! За кого?

— За попа...

— Че! Ты совсем сдурела?

— Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...

— Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...

Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:

— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...

— Бог поможет...

— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?

— Бог поможет…

— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?

— Бог поможет...

Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:

— Ну как, пап, тебе мой жених?

— Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Женщина, вообще существо трепетное - то одному нервы треплет, то другому.

— Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!

Больше всего людей погубило не желание жить хорошо, а стремление жить лучше всех.

Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор, он ещё никого не сбивал.

Будущее — это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".

Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план.

Теперь у Трампа новое погоняло — Безухов!

Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в разные дни.

— Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать!

— О каких равных условиях для кандидатов в президенты США можно говорить, если из-за капли крови из уха Трампа все переживают, а когда я падаю с велосипеда или трапа, все ржут?! — возмущается Байден.

Мне всегда очень помогали родители. В школе сказали, что если поступлю на бюджет — купят машину. Слово сдержали, как только я получила права, с отцом выбрали почти новую Кию. После получения диплома мне помогли с первым взносом так, чтобы ипотека была не дороже аренды. Есть парень, знакомы с 1 курса, вместе 3 года. И он постоянно говорит: "Взяли ипотеку", "Поедем на нашей машине", "Пойдем к нам домой". И мне обидно. Ничего его тут нет, он даже с оплатой квартиры и ремонтом мне ни разу не помог, машиной занимаюсь только я, даже в страховку его вписываю за свой счет.

Недавно он купил себе крутой игровой ноутбук, я попросила поиграть на нем, пока он был на работе. А в ответ услышала, что он не хочет, чтобы я ставила свои игры на ЕГО компьютер. Вечером же сказала ему валить из МОЕЙ жизни и МОЕЙ квартиры со СВОИМ ноутбуком. Поначалу сама подумала, что слишком резко отреагировала на такую мелочь. А потом подумала и поняла, что дело-то не в ноутбуке, а в том, что я просто устала финансово все тащить на себе.

После школы родители настояли, чтобы я пошёл в медицинский. С трудом доучился до 3 курса и забил. Стал увлекаться машинами, компами. В итоге отучился на мехмате. И ЭТО РЕАЛЬНО МОЁ! Я люблю паять, работать ключами и отвертками. Люблю, когда неработающее устройство из-под моих рук уходит абсолютно исправным. Могу с закрытыми глазами перебрать и проводку, и движок у машины. Не знаю, какой был бы из меня медик, но техник, говорят, отличный получился. Я нашёл своё место в жизни!

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.

— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.

— Нет, мне будет лучше.

— Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:

— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?

— Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.

— Что ты мне суёшь свою туфлю?

— Ребе, посмотрите на эту туфлю.

— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?

— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмёт!

Еврейская жена:

— Исаак, ужасно, что я заболела так тяжело, как раз во время отпуска. Обещай мне одну вещь. Здесь в Шамони так холодно! Если я умру, похорони меня на Монмартре.

— Это будет очень дорого...

— Но ты же выполнишь моё последнее желание?

— Знаешь что?! Ты сначала попробуй полежать в Шамони, а если тебе не понравится, мы тебя перевезём в Париж!

Балдеют в лесу на полянке под солнышком два гриба — подберёзовик и мухомор. Тишина, благодать. И вдруг какой-то шум в лесу. Ага! Грибники идут! И мухомор так ехидно говорит подберёзовику:

— Сейчас резня начнётся!

— Ну, на счёт резни, не знаю! Щас прикроюсь листиком и всё. А вот сапогом по рылу кто то точно схлопочет!

По мотивам русской народной сказки...

Мужик приходит к барину и спрашивает:

— Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?

Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:

— Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.

После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:

— Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.

— Да у меня и нет никакого золота.

— Как нет?!! Чего тогда спрашивал?

— А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?

— Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!

Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:

— Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?

— Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.

— А чего он там откопал-то?

— Кусок золота величиной с конскую голову!!!...