был назван мой родной город — Новокузнецк (ранее Кузнецк и Кузнецкий острог). В средние века шорцы всю Сибирь обеспечивали кузнечной продукцией, так как эти места были богаты на все необходимые компоненты для ее производства. Я немного отвлекся..

Где-то в начале 80-х годов на многие пасеки пришла большая напасть полчища муравьев. Я и сам видел как муравей подходил к летку улья, где ему путь преграждали охранники-пчелы, но муравей вставал в позу скорпиона и брызгал на них своей кислотой. Пчелы падали замертво. Ну и дальше шло по накатанной. Что только не делал отец со своими знакомыми, даже писали в журналы и в министерство сельхоз в Москву. Ответы были стандартные в основном применением химии, что для огорода было вполне терпимо, но для пчел нет. Лет 7-8 в такой борьбе прошли не в пользу людей.

И вот совершенно отчаявшись он как то сидел у ульев и продумывал очередной план действий. Мимо проходил таежный бомж шорец. Абсолютно неграмотный и живущий в земляной избушке в нескольких километрах от нашей пасеки глубоко в тайге. Поговорив с батей и узнав его думу он воскликнул типа:

— До чего же эти русские тупые. Столько лет живут в тайге, а не знают самых простых способов борьбы против муравьев.

— И какой же ты знаешь способ?

— Муравьи не переносят петрушку.

Отец не долго думая срывает петрушку (благо ее было всегда много на грядках) и бросает в близи муравейника. Мураши сразу создали вокруг неё ореол пустоты. Далее он нарвал охапку этой зелени и уложил возле каждого литка ульев. Понаблюдав за ходом действий муравьев он побежал к маме сообщить радостную весть. Через неделю все окрестные пчеловоды приходили к отцу с благодарностями, как говори отец разве, что руки не целовали. У многих кстати много пчелиных семей погибло из-за муравьев.

В этой истории меня смущала всегда одна вещь — петрушка ведь не таежное растение, но скорее всего в тайге растет аналог петрушки.

Кстати говоря интернет-поисковики соглашаются с тем что петрушка одна из самых эффективных способов борьбы с муравьями.

Когда я рассказал эту историю теще. Она мне поведала, как несколько лет назад обратила внимание, на то что у двух грядок клубники муравьи совершенно не беспокоили ягоду. И сейчас она поняла почему — именно на этих посадках клубника чередовалась с петрушкой.

Наверняка эта особенность петрушки знакома многим, а для меня эта история была совершенно неожиданной. Тем более что рассказана она была не так давно.

Привет Горной Шории!

Рядом уже. Адрес, номер смс отправь, позвоню и спрошу что надо.

Про себя, да мать моя Тереза))

По телефону Гавриил Владимирович мне немного удивился, но продиктовал что надо купить в аптеке и кое-какие продукты. Искала аптеку в пункте А минут двадцать (навигатор НЕ в помощь). Сама себя чувствую плохо. С пяти утра за рулем. Голова уже кружится. Ох, Гавриил Владимирович, ну не вовремя вы захворали то … Наконец стою у стойки, все перечислила.

— Рецепт вам доктор выписал? Вот эти без рецепта нельзя.

— Выписал..... блин... АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ мне его выписал!

(сама не поняла что сказала)

— Ой, наш ветеринар Гавриил Владимирович? Архангел наш?

—??

— ЧО сразу то не сказали? Святой, верующий человек, а какой ветеринар!

Оказывается у Гавриила Владимировича в селе действительно было прозвище Архангел Гавриил, за доброту его, набожность и готовность помогать всем в любое время. И людям и животным.

Меня в подсобку, чай налили, давление измеряли, что-то принять дали. Гавриилу Владимировичу собрали пакет — пирожки, молоко, курица жареная, варенье. Да уж, у нас на работе такое в холодильнике не найдешь.

— Скажите Гавриилу мы вечером с горячим будем!! Ну что же он так, соседям не сказал, не позвонил, да мы же для него!!

Ну продуктов уже не надо, купила себе минералки и Гавриилу бутылочку Кагора (мама сказала после выздоровления пригодится). Да, деньги за лекарства ну никак не брали. А Гавриил Владимирович меня пирожками угостил и извинялся, что посидеть звать не будет, так как болеет. И я домой как на крыльях. А выехав на трассу через 1-2 км увидела аварию. Скорой помощи две машины, ГИБДД. Одну полосу освободили для проезда. В новостях вечером передали пять машин, есть жертвы. Так все это страшно… Газель с темно синей кабиной и рыбками на тенте на боку лежала. А я за ней минут десять до поворота в пункт А тащилась. То есть не поверни я к Гавриилу Владимировичу, тоже попала бы....

У него сейчас все хорошо, в гости на днях приезжал. Права мама, ну очень интересный человек наш Архангел Гавриил!

быстрее. Недалеко от метро "Кировский завод", на одном из предприятий, находится офис нашего партнёра и клиента. Добираться до него можно двумя путями – и в тот день, одну из дорог, ведущих к офису, перекопали газовщики, оставив только узкую полоску тротуара.

Поэтому с другой стороны сразу же выросла огромная пробка — а надобно отметить, что каждый пятый автомобиль, пытающийся прорваться в эту промзону – фура с полуприцепом. Там громадный завод – оборонное предприятие.

Движение и так осложнено, да ещё всякие романтики паркуются на обочинах, осложняя фурам развороты.

Мы быстро решили с партнёром нужные вопросы, и я отправился обратно к нам в контору. Гляжу, со стороны выезда какой-то дальнобойщик застрял конкретно – ни туда, ни сюда, или стоять, дожидаясь, пока дорогу освободят, или калечить машины дятлов- запарковавшихся. Не оставили ему места, не вписаться в габариты.

С обеих сторон от него — на въезд и на выезд стоит по несколько десятков машин – терпеливо ждут своей очереди на проезд.

Ну, и разумеется нашлись нетерпеливые. Когда я подошёл ко второму выходу из промзоны- перекопанному, там развивалась следующая ситуация.

Две девицы, лет по двадцать, пытались проехать по оставшейся части тротуара на Порше Кайенн. Если один глаз закрыть, а другой прищурить, то вроде кажется, что проехать можно, если только аккуратно. Но у барышни- водителя, видать не хватило опыта, да и глаз прищурить забыла. Машина застряла между стеной дома, и насыпанной кучей кирпичей и обломков асфальта.

Дело ещё в том, что они наглухо перегородили пеший проход, и за машиной собралась толпа благодарных зрителей – которым было физически не пройти. На головы девиц посыпались комментарии и добрые советы, типа

— На машину насосали, а на "ездить" сил не хватило?

— Какие [ч]удаки таким [м]лядям права выдают?

Кто- то бьёт сапогом по колесу-

— Дорогу, [м]лядь, освобождай!

Я специально опускаю основной объём сказанного, оставив только самое нейтрально- вежливое.

И если пассажирка робко пыталась что-то ответить, то водитель только вздрагивала, закрыв лицо ладонями. Влипли.

Я, опершись на капот, пролез через оставшуюся щель — мне в контору надо, а не на этот спектакль смотреть, спрыгнул с другой стороны – в этот момент водитель убрала руки- посмотреть, отчего машину качнуло. Гляжу – она ревёт чуть не белугой, ресницы по щекам размазывает. Царапнуло.

Обошёл машину спереди, присел.

— Так, зеркала загибай!

Не слышит, окна-то закрыты. Хлопнул ладонью по капоту – приоткрыла окно.

— Зеркала загибай!

Загнула.

— Теперь руль чуть налево. Ещё чуть. Отпускай тормоз.

На автомате машина начинает двигаться, когда снимаешь ногу с педали тормоза-на газ нажимать не надо.

— Стоп! Выравнивай руль. Нормально, ещё чуть вперёд. Стоп! Теперь направо, давай.

Примерно минут за пять-семь, двигаясь плавными рывками сантиметров по десять, под моим чутким руководством девчонки выехали на оперативный простор. В самом узком месте в щель от стены до борта машины было два пальца не всунуть. И пришлось левыми колёсами слегка влезать на кучу асфальта – я боялся, что машину поведёт вниз, а там распределительный шкаф – обдерёт бочину. Но повезло – Кайенн аппарат устойчивый.

Обошлось без аплодисментов, но пару рукопожатий за то, что освободил для всех проход, и "Молодец, парень" я от пешеходов заработал. (Какой я тебе на хрен парень, у меня старшему внуку восемнадцать лет).

А вот водитель Порше была более непосредственна – она слегка повисела у меня на шее, радостно щебеча:

— Вы не представляете, что Вы сделали, это машина не моя, это мужа, а он убъёт, если бок оцарапаешь! Я её взяла без спросу, спасибо Вам! СПАСИБО!

Ну, и естественно не обошлось без лёгкого негатива. Дома, жена, ехидно:

— А что это у тебя за помада на щеке?

— Ну как что? По девкам хаживаю, ты же знаешь, я мужик-то видный, проходу не дают…

Получил полотенцем по физиономии.

— Иди ужинать, бабник.

Жена у меня — человек мудрый, понимающий. Повезло мне с ней…

самолета на палубу корабля. Однако Михаил Симонов, который обязан был явиться на совещание, посчитал, что ему важнее остаться в Крыму (где находился наземный испытательный комплекс "Нитка"). Тогда члены совета свернули заседание и тоже отправились в Крым. 1 ноября 1989 года на борту корабля находилась вся авторитетная правительственная комиссия, члены которой (председатель – вице-адмирал Устьянцев А. М. , члены – директор Черноморского судостроительного завода Макаров Ю. И. , Генеральный конструктор ОКБ Сухого Симонов М. П. , главный конструктор корабля Белов Л. В. , руководитель службы лётных испытаний ОКБ МиГ Рязанов О. Т.) в довольно напряженной обстановке все-таки подписали документ о готовности Су-27К к посадке на палубу.

Несмотря на подписанный документ, за переборкой кают-компании стояла громкая ругань, шум и гам: Научно Технический Совет, также прибывший на корабль, не решался дать разрешение на эту посадку. Возникло опасение, что выдача разрешения вообще может быть отложена на неопределённый срок, ввиду непредсказуемости последствий. В этой нервозной обстановке Михаил Петрович в очередной раз взял всю непомерную ответственность на себя, рискуя должностью, работой и, возможно, даже свободой. Он был убежден в готовности и самолёта, и лётчика к посадке на палубу. Не зря же было выполнено более 500 посадок на бетонную "палубу" наземного комплекса "Нитка"!

Во время испытаний хитрый Симонов пробрался на мостик командира посадки, в служебное помещение. И на третьем развороте самолёта над палубой Симонов попросил дежурного офицера выдать в эфир всего три слова, понятные только ему и лётчику:

– Работаем по полной!

… и получил в ответ знаменитое пугачёвское:

— Поооонял!

Пилотировал самолет летчик-испытатель Виктор Пугачев. Неожиданно для ожесточенно спорящих членов НаучТехСовета, за иллюминаторами, на палубе, вдруг появился самолёт, который стоял перед ними, слегка покачиваясь! Так Пугачев первым "распечатал" палубу корабля! Все бросились качать лётчика! А победителей, как известно, не судят.