На заре своей блестящей карьеры Джеймс Кэмерон ("Чужие", "Терминатор 2", "Титаник", "Аватар") работал художником-постановщиком на съемках низкобюджетного фантастического боевика "Галактический террор", категории треш. Ему поручили снять отрубленную руку, которую поедают личинки. Реквизитор сделал фальшивую руку, Джеимс посыпал ее мучными червями, осветил кадр и включил камеру, но опарыши не двигались.

"Они выглядели совершенно инертными, — рассказывал Кэмерон.

— Мне пришло в голову взбодрить их слабым электрическим током. Может, тогда они станут двигаться немного быстрее?

Итак, мы все приготовились к съемке. Два продюсера подошли ко мне сзади, чтобы посмотреть, как я работаю, потому что они слышали, что я немного занимаюсь режиссурой. Я включил камеру, сказал "Мотор", и продюсеры увидели, как двести мучных червей ожили. Когда я сказал "Снято", они перестали двигаться.

Это произвело огромное впечатление: начальники решили, что если я смог добиться такой игры от червей, то, вероятно, буду очень эффективно работать с актерами"

В тот же день Кэмерону предложили должность режиссера на съемках фильма ужасов "Пиранья 2: Нерест".

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:

— Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.

— Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

Два пьяных музыканта беседуют.

— Чувак, ты арфу любишь?

— Да в гробу я видал твою арфу!

— Чувак! Арфа в гробу — это рояль.

Судя по платежкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров глобального потепления.

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь.

Вы такой хам, что уже вполне можете баллотироваться...

В стране есть две главные беды: коррупция и люди, которые с ней борются.

90-е, Владивосток. Жрицы любви тогда целыми табунами по подворотням стояли. Кто соблазнившись перспективой Интердевочки подцепить богатого иностранца, кто отечественного хахаля-тугосума, кто просто от нищеты. И вот я шагаю по улице поздно вечером, глубоко задумавшись. Пусто вокруг. И вдруг сзади девичий крик, явно не с мольбой о помощи, а призывно:

— Мужчина! Мужчина!

Вообще оборзели, думаю. Скоро целыми табунчиками мужиков будут преследовать. Оглядываюсь — вслед мне девушка бежит бодрой рысью, улыбается. В фирменной тужурке, по морозу. Сыром моим размахивает, забытым в магазине. Выдала прекрасный спринт, чтобы прилавок надолго не оставлять. Я даже не успел толком разогнаться ей навстречу. Со стороны глянуть — просто Ромео и Джульетта бегут навстречу после долгой разлуки. Но почему-то с сыром. Вручила, дала деру обратно. Было стыдно, что такой рассеянный. А вот ею восхитился.

У меня своих историй не много, большинство уже рассказано, остался только один судьбоносный случай, о котором можно коротко сказать – мактуб. Не могу сказать в каком городе он произошел, но город самый обычный, провинциальный.

Обычный весенний вечер в парке, комаров еще не было, но птицы уже вовсю распевали свои птичьи песни. Мы сидели вдвоем на скамейке, немного подмораживало, она прижалась ко мне поближе, а я расстегнул куртку и укутал ее. Мы смотрели друг другу в глаза, играли в кто кого пересмотрит, наши губы тянулись друг другу, должен был произойти поцелуй, как вдруг что то шлепнуло ей на лоб. Не знаю точно кто виновник, скорее всего голубь решил сбросить груз накопленный за день, но нельзя голословно обвинять. В общем я ей сказал, что это на счастье и к деньгам, но у нее началась истерика, она начала обвинять меня и мы поссорились. Я уехал в другой город учиться, а через год, когда приехал узнал, что она вышла замуж за другого и во время ссоры ударила его ножом.

Вот я теперь думаю, это был знак подаренный мне свыше или просто случайность?

Рассказал Друг.

Учился он в школе милиции. Их периодически кидали в усиление на праздники или при проверках начальства. И вот, в один из таких дней их отправили охранять какой то склад за городом. Начальник сказал форму не брать, а одеться в одежде для спортзанятий, мол, уделаетесь, а завтра — смотр. Выдали автоматы и сказали до места добираться марш броском. По карте нашли склад — и на проходную, а там — сторож, бабка метр с шапкой в прыжке, которую явно никто не предупредил об усилении охраны.

— Бабка — не пущу, объект режимный никого пускать не велено.

На уговоры и объяснения не реагировала. Но ребята решили бабку не трогать и стали рядом с проходной толпой. Бабка, получив простор для маневра, закрылась в кабинке и вызвала милицию. Дальше цитирую дословно.

"И вот стоим мы в камуфляже и с автоматами, слышим, как по дороге за посадкой мчатся с сиреной наши будущие коллеги. Вылетают на полянку, до склада — метров сто, видят — десять человек с автоматами и без опознавательных знаков, резко вырубают сирену и разворачиваясь исчезают за посадкой. Появляются снова минут через 10 и быстренько объясняют сторожу, кто мы такие и на что имеем право. "Но факт остался фактом: одна бабка грудью стала перед вооруженными людьми и не пускала на склад, а наряд милиции спрятался и стал вызывать подкрепление.

Советские времена. В ПТУ вводят предмет "Психология".

В одно из училищ преподавателем психологии попадает молоденькая девушка. А посещаемость занятий, надо заметить, в подобных учебных заведениях, была отвратительной, контингент – в основном трудные подростки, учиться особо не желал, и в классах сидело человек по 10-12.

И вот,

Эпиграф:

"…Русский писатель Иван Бунин одно из своих писем к писательнице Н. Тэффи, своей старой знакомой, закончил следующей фразой:

"Целую Ваши ручки и штучки-дрючки! "

Через два дня он получает от нее ответ и в конце письма находит:

"Если ручки хоть редко, но целуют мне, то штучки-дрючки уже лет 50 никто не целовал! ""

Теперь собственно история.

Я доцент кафедры терапии медицинского института.

Сегодня принимаю зачет по практическим навыкам у студентов 4 курса. Сценарий такой: студенты разбиваются группами по 4 человека, получают пациента, опрашивают его, обследуют, потом с экзаменатором (со мной то есть) общаются и демонстрируют полученные навыки.

Приходим в палату, старушка-пациентка сходу начинает расхваливать мою четверку: "Какие молодцы, какие хорошие, как расспрашивали, а как щупали! Меня так уже лет сто никто не щупал! "

Разворачиваюсь, сходу ставлю всем четверым максимальный балл за практические навыки и выхожу из палаты.

Под Новый год удалось мне раздобыть отличный костюм Деда Мороза — ну, натурально, роскошная борода, усы, бархатная шуба, мешок и посох. Примерив обнову, я решил, что просто неотразим в этом обличье и что этим нужно воспользоваться и детей поздравить... Принес костюм домой, заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил на лестничную площадку. В это время за дверью предупрежденная о грядущем поздравлении жена занимается воспитанием отпрысков:

— Вот как вам не стыдно! Вот представьте только — зайдет к вам сейчас Дед Мороз, а у вас в комнате такой беспорядок! Дочки прислушиваются и вправду начинают стремительно прибираться... В этот момент я звоню в дверь... Девки, по словам жены, в шоке... Старшая бросается в прихожую, распахивает дверь и... действительно видит Деда Мороза. Секундное раздумье и потом:

— Уходи, Дед Мороз, у меня тут грязно! — кричит она и захлопывает перед моим носом дверь...

Пошел сегодня на обеденный перерыв в кафешку... Хожу я туда довольно давно и знаю, как говорится, всех и вся... Так вот, захожу, сажусь у барной стойки, делаю заказ. Пока официантка готовит то, что я заказал, рассматриваю посетителей. Вдруг замечаю маленькую девочку лет 9 робко, вопрошающую пончики: "А можно мне пончики???" На что я вспоминаю один известный анекдот, говорю: "Деточка, тетя не доктор, тетя не знает, можно тебе пончики или нет". Смешно, и казалось бы, шутка должна была закончиться, если бы не одно но... Девочка поворачивается ко мне и хорошо поставленным голосом, каким обычно разговаривают с умалишенным, говорит: "ПО ГАСТРОЭНТОРОЛОГИЧЕСКИМ ПОКАЗАТЕЛЯМ МНЕ РАЗРЕШЕНО ЕСТЬ МУЧНОЕ..." и, поворачиваясь к официантке "Дайте два пончика, пожалуйста"

Впервые в жизни меня так обломала 9-летняя девочка...

Пришла к бабушке погостить на несколько часов. Смотрю, на столе стоит круглый пирог, но как будто поделенный на две половинки — на одной есть посыпка, а на другой нет. Ну, я подумала, может, посыпки не хватило, мало ли... Спрашиваю у бабушки: "Баб, чего у тебя пирог такой странный? Посыпка закончилась? "А она отвечает: "Да та сторона для деда, там сахару меньше". У деда диабет. Наверное, вот она – любовь!

Полгода назад попал в аварию на трассе. Тот факт, что из этой аварии я вышел лишь с переломанными костями да оторванным безымянным пальцем — просто чудо чудесное, так как виновник ДТП — фура. Машина просто всмятку, в её остатках и автомобиль-то трудно узнать. Вот я прихожу в себя на больничной койке, никаких необратимых последствий, водитель фуры слезами заливается от счастья, что не испортил мне жизнь, вымаливал прощение на коленях (хотя я и не винил его, никаких негативных эмоций не испытывал). Днём позже приезжает жена. Тоже плачет. Но не из-за меня. Машину ей за 7 миллионов жалко. После выписки и восстановления подал на развод.

Теперь я свободный человек. До сих пор огромная боль оттого, что я, считая себя любимым мужем, оказался равноценен автомобилю. Даже при дальнейших разбирательствах не скрывала, что моя судьба её не особо беспокоила, а вот разбитый в хлам авто, в который она ни рубля не вложила, — да. Всю компенсацию отдал ей. Помог избежать наказания водителю фуры. Он теперь мой друг, ведь спас меня от будущего, где мою жизнь ровняли бы с авто.

Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.

Помни, недосып можно доспать, пересып отоспать нельзя!

Вспомнилась история, в которую даже трудно поверить...

В общем, хотите верьте, хотите нет. Сажусь утром в машину и после нескольких неудачных попыток её завести бросаю это дело и направляюсь к автобусной остановке. Сажусь в маршрутку и еду на работу. Проезжаем мимо гаражей, откуда на нашу маршрутку бежит мужик алкашевского вида, а за ним — собака, видно, с намерением оттяпать ему кусок жопы. Мужик машет руками — мол, остановите. Водила замечает и останавливает. Мужик влетает в маршрутку и, типа, радостный, что убежал, пытается из закрывающейся двери сунуть ближней собаке ногой по морде. Та как-то уворачивается, а ботинок с ноги мужика слетает и летит в сторону. Мужик на всю маршрутку знатно выругался, вспомнив всю родню этой собаки, и "попросил" водилу остановиться. Вся маршрутка с интересом наблюдает за происходящим, а собака тем временем, схватив ботинок, уселась и смотрит: )) Одна тетка достала из сумки бутерброды, дала один мужику и говорит: "Попробуйте поменяться." Маршрутка проснулась. Мужик подходит к собаке и протягивает ей бутерброд. Та бросает ему к ногам его ботинок, съедает бутер и смотрит на него, типа, мол, может, ещё даст. Мужик погладил её, махнул водиле маршрутки — мол, езжай, и пошел куда-то вместе с этой собакой.

Я даже забыл купить новый стартер, так как забыл, что машина сломалась... Весь день думал, какие-же собаки всё-таки умные: )

Иду я короче, как то по Элисте вечерком, слегка пьян. И решил купить пивка. Покупаю. Тут же у ларька, под неодобрительными взглядами двух ментов вскрываю зажигалкой. Ну кто знает тот поймет, для остальных скажу, что горлышко зажимается в руке, так чтобы горлышко слегка торчало, под край крышечки подсовывается зажигалка, и сильным движением сворачивается. Ну а если сильно и резко давануть, то крышечка с громким — ПОК! , улетает по высокой и красивой траектории. Захотелось мне малость над ментами поиздеваться, типа вы на службе, а я у вас на глазах счас очень смачно буду пиво пить, ГЫ. Да-а. Короче делаю движение зажигалкой, крышечка залетает мне в глаз, больно очень, рефлекторно руки к лицу, схватиться за пораженное место, в руке пиво, хлещет мне в рожу, на грудь, короче всего облило, пиво холодное, отшатываюсь назад, спотыкаюсь и падаю жопой в лужу. ЗАНАВЕС. Ржание ментов я слышал еще на квартал от того места, поспешно удаляясь в сторону дома.

Работал я в одной конторе на протяжении пяти лет. Все эти 5 лет моя заработная плата была стабильной (не росла и не снижалась). Составляла она 48000. Весной этого года мне поступило предложение о трудоустройстве в компанию, которая оценивала мои труды дороже.

Я сообщил об этом событии ген. директору и предложил поднять мне заработную плату.

КУРЬЕР.

Как-то вечерком пили чай у друзей и зашёл разговор про их сына.

Родители жалуются, дескать оболтус, школу закончил и никуда не поступил.

Спрашивают, ты к себе не пристроишь его куда-нибудь?

А мы семьями дружим, разумеется надо помочь. Говорю:

— Ну я ж не начальник... но один хороший знакомый вроде обмолвился,