Я вырос в небольшом городке в начале 00-х, с какими только предъявами я не сталкивался: одежда, прическа, телефон, один раз даже предъявили за то что я стою возле одного из многоэтажных домов, короче, я думал, что готов ко всему в этом плане. Но вчерашний вечер даже меня заставил удивиться. Нарядили с женой елку в красные и серебристые шары, повесели гирлянду, выключили свет и настроение поднялось. Сидим, я пью чай, жена истребляет мандарины и тут звонок в дверь. Тут стоит отметить, что наш дом построен буквой «П», а живем мы во внутреннем углу дома. В общем, открываю дверь — там женщина (ж):
Ж: — у вас красная елка?
Я: — эм, ну да
Ж: немедленно уберите ее, она всем нам принесет несчастье
Я: — простите, а вы кто?
Ж: я с соседнего подъезда и вашу елку вижу из окна, а следующий год быка, нельзя делать елку красной! Сделайте синей! Иначе всему дому несчастья придут!
Если честно, я так ахренел в тот момент, что почувствовал как мои шестеренки в голове начинают скрипеть, пытаясь понять всю абсурдность ситуации. В итоге выручила жена, сказала, что мы католики и обязаны делать только таким цветом, а если она не уважает нашу веру, то бог ее покарает, после чего закрыла дверь.
Перед сном очень много думал, жду весны и обострения, чувствую, это не последняя наша встреча.

— Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
— Да ничего, все норм.
— Чем занимаешься?
— Сижу дома, в игры играю.
— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
— Какой еще пандемии?

Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.

— Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Не стоит целиться так высоко, внучка...

Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые черные волосы, длинные черные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит — все в шоке! короткая юбчонка, розовая кофточка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!...
все в а%%е... а та выдает:
— Че уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОУИН!!!

Из разговора приятелей:
— Купил велосипед, IQ за неделю подскочил на 20 пунктов.
— Знаешь, что-то не верится. Я уже пару лет на велике вечерами катаюсь, IQ не только не вырос, а даже меньше стал.
— Так я и не ездил. Я неделю кумекал, как пристроить его в двухметровую прихожую хрущевки так, чтоб никому не мешал.

Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...

Если символом ГРУ является летучая мышь, то символом ФСБ теперь стал енот-полоскун.

В России дорога из пункта "А" в пункт "Б" часто идет через пункт "Ж"...

Посмотришь на жизнь трезво, и понимаешь — надо выпить...

Слишком частое повторение — не только мать учения, но и мачеха безумия.

Мы с другом едем к своей однокурснице Алине на юг Ростовской области.
С интересом разглядываем незнакомые места из окна автобуса. Уже перед самым поселком обращаем внимание на указатель: "Винокомплекс".
Встретила нас хозяйка радушно. Был накрыт роскошный стол, центр которого украшали многочисленные бутылки. Алина принялась объяснять, где какие настойки, ликеры, вина, на что гости откликнулись одобрительным гулом.
А друг подмигнул мне и сказал:
— Знаем, знаем — "Винокомплекс"!
— Что? — не поняла хозяйка.
— Ну, вправо от трассы, перед поселком, у вас же расположен Винокомплекс.
Мы указатель видели.
Несколько секунд Алина молчала, соображая. Потом как захохочет, а вслед за нею и все местные. И сквозь этот хохот мы услышали:
— Нет, ребята, там вином и не пахнет! "С", там буква "С" в начале слова отвалилась!

Рассказал мой напарник. Ездил он с женой и родственниками на юг отдыхать. Так вот его родственница,
гуляя на пляже, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится.
Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продается в аптеке, как раз
для заклеивания порезов от грязи. А тут как назло еще и отравились чем то непонятным, как это культурно
называется жидкий стул. Пошла она по быстрому в аптеку, за необходимыми препаратами. Отстояла очередь,
спрашивает у аптекарши:
— У вас средство от поноса есть?
Та отвечает:
— Нет.
— А клей БФ?
Очередь, представив способ применения, ржала очень громко.

В кабинет к доктору заходит мужик.
— Раздевайтесь.
— Зачем?!
— Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся. Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Беспокоит, где лампочку поменять. Я электрик.

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нельзя, я бракованная...
— В смысле?
— Ну, в браке я...

Два кума выпивают:
— Мыкола, я вже не можу!
— Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
— Выливай!

После карантина активизировались телефонные мошенники. Трюк старый, но ведь действует. Правда, не на всех. Бабушке звонил ночью через помехи мужской голос, представился ее сыном. Сообщил, что попал в ДТП, сбил человека, менты просят денег, чтоб замять дело. Бабушка уже не первый раз с этим сталкивается. Начинает вести обстоятельный диалог: «Андрей, ты что ли? » Собеседник подтверждает. «Ты один там или с Ириной? Как не поехала, а где она тогда? » Следует невнятный ответ. «А ты на какой машине-то, на своей или отцовой? » Независимо от того, какую машину он «выбирает», следует вопрос: «Так вы же эту машину неделю назад продать должны были? » Далее следует серия еще каких-то ее вопросов. Обычно мошенник бросает трубку, так и не дождавшись желаемого результата. А наутро бабуля со смехом рассказывает о разговоре родственникам и подружкам.

Борьба с коронавирусом и социальная изоляция иногда принимают совсем сюрреалистические формы. Как только спала очередная волна, у нас решили открыть школы. Но поскольку старшие и младшие теперь учатся в разных "капсулах" — их решили развести по разным остановкам школьных автобусов. Поскольку остановок этих в нашей сельской местности — не вагон, родители у которых несколько школьников в семье сказали немало горьких слов, пытаясь разорваться и попасть одновременно в два места — расстояние между которыми километра полтора. Но апофигеем (с) этой кампании стало то, что то ли из-за поломки, то ли из-за чего-то еще — теперь всех детей собирает один и тот же автобус...

Еду в трамвае, в голове прорисовывается алгоритм новой программы. Стою возле двух бабок, те, мерзко хихикая, обращаются ко мне с примерно таким текстом: "в нашем центре имении святого кого-то там вы получите реальную помощь и все такое"...
Я, дабы отмазаться, говорю — ага, конечно, приду. Бабки упоенно начинают расписывать достоинства своей секты, и одна из них спрашивает у меня — "молодой человек, а Вы кто по вероисповеданию?"
Я машинально, не приходя в сознание отвечаю — "Линуксойд".
Бабки — "эээ... А это как?"
Я на автомате: "Пингвинам поклоняюсь..."
Больше они ни слова не сказали, а только пялились, как на прокаженного, пока я не вышел...

Историю рассказал мне один знакомый (допустим Игорь), которому я полностью доверяю. Так вот...
Подъезжает как-то он на машине к железнодоpожному пеpеезду, и видит такую каpтину:
Шлагбаум откpыт, на нем висит коза.
Около откpытого шлагбаума стоит форд, у него на кpыше лошадь, запpяженная в телегу.
И в эту телегу въехал жигуль.
Игорь пpосто в шоке, останавливается, вылезает и спpашивает, что случилось.
Hу, ему отвечают:
— Закpыли шлагбаум. Остановился форд, за ним дядька на телеге. Водитель жигулей не сумел затоpмозить и стукнул (несильно) телегу, лошадь со стpаха заскочила на кpышу впеpеди стоящего фоpда. В это вpемя пpоходил мимо дед с козой, и как свидетель пpоисходящего влез в pазбоpку между водителями. Пpи этом пpивязал козу к шлагбауму. Поезд пpошел, шлагбаум откpылся...

Наш дачный кооператив больше зимой не охраняется, поэтому потенциальным ворам я оставляю в прихожей поллитру, 3 стопки и банку огурчиков.
Приезжаю — «посетители» были.
Водка выпита, банка тоже пустая.
Стопки вымыты и аккуратно поставлены в буфет.
Все имущество на месте.