Эта история произошла на засекреченом оборонном предприятии. В одном из цехов стоял огромный станок, его обслуживал один рабочий. Он загружал в него огромную заготовку и садился в сторонке. Читал книжку и наблюдал за процессом. Весь процесс занимался минут 20-25. После вынимал готовую деталь и загружал новую заготовку. Все было налажено и отрегулированно. В конце 90-х. сменилось руководство на этом предприятии, а новая метла метет по новому. Сменили и начальника этого цеха, а тот ретивый оказался стал ходить по цеху наблюдать за работягами, давать ценные указания как надо правильно работать, мастерам втык давать за простой рабочих. Увидев нашего работягу он стал за ним наблюдать. И когда он уселся на стул то он подошел к нему и стал его распекать, что он такой сякой ничего не делает. Все шуршат как электро веники, а он балбесничает в рабочее время, и пока идет процесс он может свободно поработать на другом станке. На что тот флегматично посмотрел на станок потом на начальника, задал вопрос: а, когда ты бабу еб@@ь у тебя руки свободны? Тот непонимая говрит-да. Так ты еще можешь валенки подшивать. Тот обиделся и больше к нему не подходил.

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

— До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
— Мою тоже в Загсе сглазили!

31 декабря я спускался в метро и услышал, как дежурный по эскалатору поздравляет всех с наступающим Новым годом, да так душевно, счастья желал и всего самого наилучшего! И все пассажиры на трех эскалаторах ехали с улыбками на лице! Как в добром советском кино. А когда я спустился, увидел, что все, кто слышал его поздравления, проходя мимо будки, улыбались ему, махали руками и всячески старались поблагодарить и поздравить в ответ. Его старое лицо, счастливее которого не было, я запомню надолго.

Я училась в автошколе. Как-то преподаватель рассказывал, что нужно делать, когда сел в машину: пристегнуться, проверить зеркала и прочее. Ближе к концу лекции он нам начал рассказывать о пяти поломках, после которых двигаться нельзя даже до места ремонта. Задал вопрос: "Что нужно сделать первым делом при отказе тормозной системы? " Моя внутренняя блондинка вырвалась на свободу, и в кромешной тишине я, довольная, сообщила: "Пристегнуться! " Препод сквозь слезы выдавил: "… и помолиться" : )

Посредник
Обсуждаем с коллегами благотворительность. Мнения — разные, направления деятельности на этом поприще- тоже.
Кто то бабушке-соседке продукты покупает, кто то церкви строит, кто то детским домам деньги переводит.
— Алексей, а ты как относишься к благотворительности?
— Положительно, но напрямую не участвую.
— Это как?
— Ну я лично на нее денег не трачу.
— Тогда ты вообще не участвуешь!
— Не совсем так
— Поясни
— Я бесплатно консультирую по инвестициям одного крупного непубличного бизнесмена. А он полученную прибыль большей частью тратит на различную помощь людям. Там на круг за месяц выходит больше, чем если бы я продал и раздал все свое имущество.

Работаю дважды в одной организации. Я устроен в ней официально и в то же время подрабатываю там же анонимно фрилансером. Было забавно, когда меня второго ставили в пример мне первому. Но когда мне-фрилансеру предложили устроиться в контору на постоянку на МОЮ должность — это уже было даже не смешно.

По свежим следам , так сказать(понюхал тапки-: )вроде чисто)Работаю сейчас. . В несколько специфической сфере. . Хороним мы. Кто помрет-того и хороним. Выкопать, опустить, закопать, пустить скупую мужскую по небритой. . Прихожу я домой. После работы. (работа такая, она конечно , утомляет. И физически, и эмоционально. )Слышу звуки ремонта. Я-то думал со второго-(с ними я уже как-то разбирался)-оказалось-с третьего этажа. . (я на первом). Поднимаюсь. Буду неполиткорректен-ЧУРКИ. Хату сняли. А я на днях палец на руке поранил, забинтовал, тьфу-тьфу. Поднимаюсь к ним(ремарка: вешу 125 кг, брит под машинку)Тычу в направлении их ентим пальцем, говорю"Извините, я только с работы. Двоих сегодня похоронили. Не будете ли Вы так любезны перенести свои работы на другое время! "И, вы знаете, возражений не последовало...

В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Собирая "на выброс" коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

— Какой у тебя номер телефона?
— Такой же как у тебя, только цифры другие.

Планы на вечер: стать мастером спорта международного класса по лежанию лежа.

Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".

У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.
Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.
— дети, какого цвета этот круг?
— черный! — почти в истерике.
— молодец, красный.
— а какого цвета этот квадрат?
— черный! ! ! ! ! ! ! ! ! — плачет.
— правильно, дети, синий!

— У нас в армейке был водила-срочник с кликухой дальнобойщик
— За ним была закреплена газелька на которой он каждый день из склада к столовой (это метров 50 где то) возил продукты.

Недавно разобрал свою беспроводную мышь (ну там кнопочка сломалась, решил поменять) и обнаружил интересную вещь — в мышь установлено 2 пальчиковых батарейки, но соединены они не последовательно, как по и дее и делают, когда в девайс пихают несколько батареек. И даже не параллельно. Там что-то типа гальванической развязки — одна батарейка питает собственно саму мышиную схему, а вторая занимается работой приемно-передающего устройства (мышь беспроводная, напомню)
Та вот, когда вторая батарейка села, первая еще только наполовину разряжена. Если поменять их местами еще можно довольно долго работать — заряда уже севшей батарейки вполне хватает для функционирования схемы.
Собственно история —
Сижу с клиентом, что-то ему демонстрирую на мониторе, показываю, доказываю, объясняю. Тут всплывает сообщение, типа батарейки сели, срочно менять надо.
Я, без всякой задней мысли говорю клиенту
— Подождите минуточку, у мыши батарейки сели, сейчас поменяю и продолжим.
При нем же открываю мышь, достаю батарейки. МЕНЯЮ ИХ МЕСТАМИ. Закрываю мышь. Продолжаю работать. Боковым зрением вдруг улавливаю совершенно обалдевшее лицо клиента. Даже боюсь предположить, что он при этом думал.

Сосед придумал оригинальное решение.
В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире все, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.

Учились мы в свое время в ДВВИМУ (проще говоря высшая мореходка, она же "бурса", Владивосток: И вот как-то вечером сижу дома, звонок, звонит Дима.
— Леха, что делаешь?
— Сижу.
— Выпить охота, сил нет. У тебя есть?
— Не-а.
— А бабки есть?
— Тоже нет.
— Пилять! Ладно, одевай самый лучший костюм, счас заеду... Через некоторое время приезжает Дима, тоже в костюме. И мы едем к нашим друзьям. Дима просит молчать и поддакивать. Звоним. Открывают.
— Мужики, вы чаво так вырядились?!
— Ребята, я женюсь! — говорит Дима. — Да ты что!!! Быть не может! — хватается трубка телефона: "Вася, Коля, хватайте выпивку и неситесь к нам — Димка женится!!!!!!" Через полчаса:
водка рекой, дым коромыслом:
Вторая серия; Через недельку история повторяется. Дима страшно хочет выпить, выпивки и денег нет. Едем по тому же адресу, но уже без костюмов. Звонок.
— Привет, что пришли?
— Ребята, я тут подумал, да ну ее на хер, не буду жениться!
— Дима, молоток!!! — хватают телефон: "Вася, Коля! Хватайте выпивку и живо к нам. Димка передумал жениться!!!!" Водка рекой, дым коромыслом...

Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.