Самое популярное 6 февраля

Мама начиталась на просторах интернета, что если обклеить холодильник стикерами с надписями "я худею", "худею", "сильно худею", то реально будет эффект. Штук сорок наклеила. Папа смотрел на все это долго, психанул и на всех записках букву «Д» зарисовал. Третий месяц мама ничего не замечает.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Мой муж — стоматолог с 25 годами стажа. Вчера пришел задумчивый с работы и все на нашу 15-летнюю дочь поглядывал. А вечером мне говорит: "Сегодня на приеме был мальчик 18 лет, за руку его держала бабушка. Через 2 пациента был мальчик, 23 года, во время лечения его за руку держала мама. Мля, за кого нашу девку замуж-то выдавать?! ". Я поржала, конечно, рановато замуж-то! Но тенденция к инфантильности в мужчинах все возрастает и это уже реально настораживает.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед".
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *
Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.
Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея — силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."
-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных
* * *


"Хвост какой-то драный."

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Инопланетянин вернулся из командировки домой:
— Ну как там Земля?
— Очень красивая планета, но дуракам досталась.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
Когда боюсь куда-нибудь идти — в универ, на свидание, собеседование — представляю, что я в игре, и мне нужно пройти уровень, как ни крути. И сразу проще ко всему этому отношусь.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
Иду с работы — на двери подъезда объявление: "Куплю квартиру в Вашем доме. Первый и последний этажи не предлагать! " Посмотрел по сторонам — на соседних подъездах такие-же объявления...
Вся фишка в том, что у нас весь квартал двухэтажный! Еще пленные немцы строили...
-2 -1 0 +1 +2
Перлы рекламы
* * *
До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *


"Фотоотчет, мост построили."

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
— У вас на тест-драйв можно записаться?
— Тест-драйв весь расписан, есть незанятый крэш-тест...
-2 -1 0 +1 +2
Дорожные анекдоты
* * *
— Сколько можно тебя учить?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
— Ну, нету... и шо?
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
Работаю оптометристом в оптике — зрение проверяю. Приходят однажды два гастарбайтера. Один проверяться, а другой переводить. По показаниям рефрактометра вижу что совсем слепой, показываю десятую строчку. Клиентов много, чтоб не тянуть время обращаюсь сразу к переводчику, ибо пациент слов моих не понимает, "назовете верхнюю? " Первый что-то говорит на родном языке, переводчик отвечает "да" Уточняю "что да? " Говорит "да, не знает он букв" Что делать... Включают детскую таблицу с бабочками и корабликами. Говорю "назовите верхнюю строчку" Ну тут дело пошло на лад. И так все мельче и мельче. Называет. Странно, думаю. Все назвал, а распечатка показала большие минуса. Спрашиваю "а зачем тогда проверять зрение пришли? " И тут мне переводчик выдает с сильным акцентом, "ну как зачем, он же не видит нихрена! Если б не я, то ничего бы мы вам не назвали".
-2 -1 0 +1 +2
Медицинские истории
* * *
Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
— Колян, что за дела, где ты пиво взял?
— А, меня Васина жена подогрела
— За что?
— Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"
-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *


"Осталось зеркало с этой стороны поставить"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего ?
— Как чего ?! В pай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
— ... Hу было. Иду как-то pаз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забиpают. Hу я подошел к самому здоpовому и дал ему в моpду.
— Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотpит на часы :
— Да минуты две назад.
-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *
Еще одна научная история, на этот раз про физиков.
Два физика (к сожалению, я не нашел их фамилий, но кажется они были англичанами или американцами) получили впервые в мире жидкий азот, налили его в сосуд Дьюара и пошли в ресторан.
Зовут официанта и просят принести горячую котлету. Не успел официант отойти от столика, как они капают на котлету азотом, и она становится каменной. Зовут официанта и устраивают скандал. Официант сломал нож, пытаясь ее разрезать!
После этого они просят принести горячий бульон в чашке. Официант приносит, тут же зависает над столиком и следит за ними.
Но у кого-то из них явно были русские предки! Он умудрился сунуть чашку под стол, капнуть азотом, и вынуть чашку с кусками льда внутри.
Причем официант вообще не уследил, когда чашка скрылась под столом.
Потом они, конечно, признались, что это была шутка, и выдали официанту хорошие чаевые.
-2 -1 0 +1 +2
Учебные истории
Эрва шерстистая
Есть такая очень полезная травка эрва шерстистая, она же пол-пала. Очень хорошо камушки растворяет и песочек из почек гонит. Утром попросила мужа прикупить ее в аптеке.
Вечером звонит мне:
— Извини, сегодня замотался, но уже рядом с аптекой стою.
Так сколько пачек мне этой лярвы мохнатой покупать? Одну или две?
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "
-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *


Лемур

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки
* * *
Безлюдный переулок. Сумерки, фонарь и, как ни странно, аптека. Иду из аптеки с «пакс плюс», потому что завтра очень ответственное деловое совещание, на которой ухо жевать будут всем и, если не повезет, мне в первую очередь. Вдалеке встречным ходом приближается крупный мужчина незамысловатой внешности.
-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных
* * *
Медицинские страховки: «Это был тяжелый год, корона все-дела, мы повышаем взносы»
ОСАГО: «Это был тяжелый год, корона все-дела, мы повышаем взносы»
Железнодорожная компания: "Доходов практически нет — корона все-дела, возможен рост цен на билеты».
Городской общественный транспорт: "Доходы упали, цены будем повышать, корона, так получилось»
Гос. телевизионная компания: "Давно не поднимали тарифы, но вот теперь, в связи с короной, вынуждены. Иначе умрем с голоду. »
Банки: «Повышаем цены за обслуживание счетов, урезаем сервис по самое не могу. Ну а что, корона и все такое»
Частные пенсионные фонды: «За этот год процентов по начислениям не предвидится – корона, ну что мы вам будем обьяснять»
Тур. операторы: «Конечно, мы вернем вам ваши деньги… или ваучеры… может быть, когда-нибудь. Корона – нам совсем плохо! Наверное, хуже всех»
Авиакомпании: см. выше
Билетные кассы: см. выше
Рестораны молча печатают новые меню, с новыми ценами. Остальное – см. выше.
Работодатели, увольняя: «Ну, корона, ребята, все плохо, сами знаете, надо экономить. »
И только у конечного потребителя, по-ходу, все просто за-ши-бись!
-2 -1 0 +1 +2
Лучшая история вчера
* * *
Задача дня от 7 февраля ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...262728293031
1 2 3 4 5 6 7
8 91011121314

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net