Только что купили печеньки. Смотрим, а срок годности у них прошел полтора месяца как. Ну мы пошли в магаз, без претензий, говорим, поменяйте нам на свежие. На самые свежие.
Вынесли другую пачку, смотрим, действительно свежие. Упакованы будут только через час.

У мужа дед ребенком застал войну. Жили в Волгограде (Сталинград прим. ред. ), мать уходила работать, а он брал санки и садился на любой поезд, идущий мимо. Выпрыгивал в поле и весь короткий зимний день искал остатки неубранной картошки, моркови, свеклы. Потом почти всю ночь шел пешком с санками до города (в поезд-то уже не запрыгнешь). Утром на рынке это продавал или менял на яйца или молоко для младшего брата. Так и выживали.

"Семеро одного не ждут" — сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

Настоящий успех — это умение сложить фундамент из тех камней, которыми в тебя кидают!

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: « Я докажу, что это не мне, а вам нужно! »

Коммунизм по деревенски.
На деревенском сходе, местные жители решили открыть свой — сельский магазин, который будет заточен под нужды односельчан.
Наняли продавца, наладили поставки с баз, вся выручка после вычетов расходов идет в деревенскую казну, с которой построили детский сад, проложили новые асфальтные дороги.
Когда решили поднять в магазине цены всего на 3%, то этого хватило что бы содержать автобус и шофера- который курсирует между городом и селом, проезд бесплатный, чем и пользуются городские туристы- от которых в деревне тоже есть немалый доход.

У меня избалованная собака, которая со мной же и спит. И каждую ночь она ложится рядышком со спины и, как бы я ни ворочалась, все равно переляжет к спине. Вот так мы всю ночь и лежим спина к спине против монстров. Так приятно осознавать, что тебя кто-то прикрывает : )

Сидели с подругой в парке, болтали. Подруга: "Моя работа — дерьмо, отношения — дерьмо. Вся моя жизнь сплошное дерьмо". И тут заговорил бомж с соседней лавочки: "Жизнь — это сельский туалет, тут без дерьма никак. Просто надо уметь гадить так, чтобы самому не измазаться".

— Поручик, вы, о чем думаете?
— О том же, о чем и вы Наташа!
— Пошляк!

— Если воткнуть в сердце вампира осиновый кол, то он умрет!
— Ты хочешь сказать, что если нормальному человеку вбить кол в сердце так он и не заметит?

— Раечка, я смотрю — ты похудела?
— Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
— Ну, после 150-ти... Это как с танка гайка упала.

— Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но все-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком...

Уважаю доктора Агапкина. В одной из последних передач был дан дельный совет, как избавиться от сырости обуви – положить в нее носок с насыпанным туда наполнителем для кошачьих туалетов. Доктор, а как потом убедить кота?

— А правда, что тату — на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
— Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.

Преамбула. Запретил девушке манагеру по продажам продавать за нал.
Сама хохма:
Звонок ее клиента. Обсуждение заявки, наличие на складе... После непродолжительной паузы на выслушивание клиента выдает на всю комнату:
— Аналом я больше не занимаюсь!...
Пол дня фирма не может нормально работать!

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
— Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
— Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот — стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот…
Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она — красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула…
Тут парень и молвит бархатным голосом:
— Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила…

За соседним столиком очень громко кричала и плакала маленькая девочка, у родителей ноль реакции.
Повернулась с фразой: «ну чего ты плачешь, хочешь я стану твоей мамой, мне и папа твой понравился».
Еще ни разу не видела чтоб так быстро успокаивали детей и уходили из кафе. )))

Подруга моей мамы часто попадает в забавные ситуации. Вот одна из ее историй. Рассказываю от первого лица.
Начало истории весьма банально. По пути с дачи в город я очень захотела в туалет. Все это происходило на пригородном вокзале, так что расчитывать на комфорт в данной ситуации не приходилось. Подбежав к туалету я нашла, как мне показалось нужную букву (Ж, разумеется), распахнула дверь и .. увидела сидящего на нужном месте мужчину. Буркнув что-то неразборчивое, я подбежала к другой двери, раскрыла ее и опять увидела того же мужчину, но только чуть в другом ракурсе. Мало что соображая, я крикнула:"Тьфу, ты, черт, весь туалет занял!" Мужчина помолчал немного и обиженно ответил:"Я не весь туалет занял, тут перегородки нету".

Давно это было... Тогда моя мама работала бухгалтером в военном госпитале. У них были такие большие журналы и туда записывались всякие цыфири...
И вот, толи какой отчет был, толи к ревизии готовились, не помню, но ей в помощь прислали солдата. Вот он внимательно что-то считает и записывает в клеточку одного из толстых журналов. Потом пересчитывает и видит что ошибся. Стирает число резинкой, вписывает другую. Оно, тоже, оказывается неверным. Он опять стирает и т.д.
Резинка хорошая, бумага — плохая. Hа месте клеточки образуется дырка. Солдат аккуратно пишит число вокруг дырки. А в дырку видно число с другой странички. Служивый узрел непорядок, ставит звездочку, а в сноске следующее:
"Видимому в дыре не верить. Верить написанному вокруг дыры."