Анекдот на весь экран - по клику на звезды рейтинга!
14.01.21 иду с работы, а мне черная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону
Вот теперь думаю: она отменила свое решение или удвоила эффект? ...
-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных
* * *
Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов — крайне сложно поцарапать, если подышать на него то оно почти не запотевает, ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остается, если сильно засрал — можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков?
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
14 января: Лучшие шутки:
Запомните девушки — главное не что имеет мужчина, а чем он готов с Вами поделиться …
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
-2 -1 0 +1 +2

14 января: Свежие истории:
Как-то взыскивали долги по ЖКХ в Ленинградской области. Заходим в хату, а там бабка вся в рванье, стены голые, матрас на полу, но полы помыты и пахнет свежестью. Говорим ей: "Почему не платите за коммуналку два года? " Рассказала, что сирота и детей нет, два года назад потеряла паспорт, без него пенсию не дают, а чтобы восстановить — надо платить за бланк и пошлину. Так и питалась с помойки эти годы, одевалась там же. Мы чуть не прослезились (два лба, выбивающие долги) и скинулись по 750р, чтобы 500р на паспорт и косарь на жизнь. По прибытии в офис удалили ее из базы к едрене-фене.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В обсуждалках, обители всяческих фриков и прочих критегов, иногда адекватных, мне задали вопрос: а что такое школьное лидерство? Чего мне там коптеть, отвечу в выпуске. Как я однажды пытался это лидерство захватить.
Март 1979, Седанка, это поселок под Владивостоком. Бараки сталинской эпохи, въевшиеся
-2 -1 0 +1 +2
14 января: Свежие фото:


"Видно сегодня не в настроении..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *


"в ожидании приезда высоких гостей на рыбалку"

-2 -1 0 +1 +2

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
— А ты что со своей долей делать будешь?
— Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
— А я ее продать хотел! . . Не-е, я лучше тоже твоей жене отвезу!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Второй день после новогодних каникул.
Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
С самого верха нам часто советуют: "Недовольны? Идите в суд". Коммунальщики жульничают, полиция беспределит, чиновники чихают на закон? Бегом в суд. Ну, это как если бы шахматист с доской под мышкой встретился в подворотне со стаей отморозков, а вы ему из-за угла ободряюще так: "Не тушуйся, парень! Примени сицилианскую защиту... "
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Поиск:
Наши каналы в соцсетях:

Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
— Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
— Прости, дорогой, я виновата.
— Нет, это ты прости, я виноват.
… Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
— Ну, что, посмотрел?
— Да!
— Ну что?
— Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
"Хрен вам, а не налог на недвижимость! " — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
-2 -1 0 +1 +2
14 января: Лучшие истории:
Тоже не мое.
Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", — ответила та, (думая, "разве это не очевидно?
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " — произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в ceксуальных домогательствах," — ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас!" — ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"
МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Январь 1992 года. Только что распался СССР. Второй семестр универа, предмет "Государственное право СССР". Приходим на первую пару. Заходит препод и заявляет:
— Государственного права СССР уже нет. Учебник по госправу России еще не написали. Изучать нам нечего, всем зачет автоматом. В сессию придете с зачетками.
И ушел. В сессию действительно поставил всем зачет автоматом.
-2 -1 0 +1 +2

14 января: Пьяные истории:
Из ленты новостей:
В Испании умер винодел, пивший полтора литра вина в день. Умер на 107 году жизни.
Алкоголь вреден. Уверен, причина смерти — цирроз печени.
-2 -1 0 +1 +2


У матерого кота хрен забалуешь!

-2 -1 0 +1 +2

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шел прямо по воде…
-2 -1 0 +1 +2
14 января: Свежие шутки:
Из всех ежемесячных подписок хотелось бы как-то отписаться от квартплаты…
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если хотите снимать п@рно, ищите актеров в караоке, у этих людей нет никакого стыда.
-2 -1 0 +1 +2

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .
-2 -1 0 +1 +2

13 января: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?
-2 -1 0 +1 +2

14 января: Курьёзы:
Вышел я с утра на работу, живу на 7-м этаже старой панельной девятиэтажки. Вызвал лифт, не едет. Ну, в общем, как обычно, сломался, такое довольно часто происходит. Спустился пешком, на первом этаже у лифта приклеена бумаженция с телефоном Лифт-сервиса, вызвал лифтера и уехал работу работать. Вечером дома жена рассказывает, со слов бабушки-соседки: приехал утром лифтер, потыкался на первом этаже, что-то там пожмакал, пошел на 9 этаж. Лифт оказался там, он его благополучно запустил и чтобы пешком не идти, поехал на первый этаж. Лифт благополучно сломался на 3-м этаже, лифтер оказался запертым в лифте. Он вызвал на помощь другого лифтера. Того не было около часу и как выяснилось позже, он так мчался на помощь коллеге, что улетел в кювет и с сотрясением мозга доставлен в больницу. Делать нечего, вызвал первый лифтер уже третьего лифтера. Тот прибыл через минут 10 и благополучно поднялся на 3-й этаж, где его скрутило так сильно, что он потерял сознание. Подъездные бабульки вызвали скорую, третьего лифтера увезли с подозрением на аппендицит. Делать нечего, вызвали четвертого лифтера. Когда тот приехал, местные бабульки его чуть ли не с иконами встречали да святой водой окропляли. Тот прифигел от подобной встречи, послушал истории про своих коллег и на ватных ногах пошел вызволять первого лифтера. Благо все удалось, ничего не случилось и обоих лифтеров угостили борщецом (первому даже рюмаху налили, за спасение). А как у вас развлекается ваш дом?
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 13 января ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...293031 1 2 3
4 5 6 7 8 910
11121314151617

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net