Анекдот на весь экран - по клику на звезды рейтинга!
Говорят, что такое практикуется в Японии. Но я там не был, поэтому подтвердить или опровергнуть не могу. А вот про Санька, который пришел к нам на завод после техникума, расскажу.
Его поставили в цех домостроения, мастером. Без особого ожидания трудовых побед и производственных прорывов. Ну, а что
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под 100.
Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал.....!?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!
-2 -1 0 +1 +2

Из школьных сочинений: "умные люди как правило не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон... "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Китайцы назвали "невыносимой русской закуской" вяленую рыбу. Действительно, что может быть вкуснее жареной летучей мыши!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
— Пока не знаю, в Москве ещë много дел.
-2 -1 0 +1 +2
5 января: Свежие фото:


"Эвона как закрутило"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


"Что ты милая смотришь искоса, низко голову наклоня?"

-2 -1 0 +1 +2

Один военный написал Вильяму Рентгену письмо. Он жаловался, что после боев в его груди осталась пуля, и хотел узнать, где именно она засела.
— Не могли бы вы прислать мне несколько ваших лучей? — спрашивал вояка. — Только объясните, как ими пользоваться.
— Никак невозможно, — отвечал ему Рентген, — но выход есть: вы можете прислать мне свою грудную клетку.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Я обычный человек, но у меня есть фанаты. Именно фанаты! Они безумно рады меня видеть, хотят быть похожими на меня. Искренне любят, дарят конфетки и всякие мелочи. Обращаются ко мне за помощью, как будто я гуру всего. Они равняются на меня, я для них самая лучшая. Все хотят меня обнять и идти со мной за ручку. А все потому, что я учитель начальных классов : )
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В детстве я очень часто болела, и врачи постоянно прописывали колоть антибиотики. Я безумно боялась уколов, и, чтобы меня успокоить, папа убедил меня, что умеет делать уколы "без иголки". Перед каждым уколом я начинала канючить: "Только без иголки, папа! " – и он всегда сначала показывал мне шприц без иголки, я отворачивалась, и он делал мне укол, все были довольны.
И только недавно до меня дошло, какое же это было надувательство! Но уколы папа делал совсем не больно, как будто и правда без иголки...
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Поиск:
Наши каналы в соцсетях:

5 января: Лучшие шутки:
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать себе татуировку.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Кошки, в отличие от людей, лижут задницу только себе.
-2 -1 0 +1 +2
Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Десантник командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.
-2 -1 0 +1 +2


Карманник

-2 -1 0 +1 +2

5 января: Свежие шутки:
— Я тут набросал 250 причин, почему я не зануда...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— У меня в жизни сейчас трудный период — утро!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В кошачьем фэншуе елка не может быть ориентирована вертикально. Даже теоретически.
-2 -1 0 +1 +2

Бабушка всегда ругала деда за то, что тот постоянно пил, потому что в то время в Магадане водка была дефицитом. Она все время прятала от него бутылки, но он их чудесным образом находил до тех пор, пока она не нашла замечательное место, куда он бы точно не догадался залезть.
Это место оказалось в выемке над входной дверью на веранде, и оказалось хорошим, ведь охлажденные бутылки были на своем месте. Стоит заметить бабушка прятала заначку слева и незаметно приносила гостям во время посиделок, чтоб рады были.
Однажды ее отпустили пораньше в праздник, чтоб она подала на стол закуски — порешили отметить у нее.
Первым делом открыв веранду бабушка обнаружила там деда, тянущегося к ее запасам. Естественно она просто взорвалась:
— Ты — говорит, — падла такая, от тебя ничего не спрячешь! Уже и туда добрался! Гостям ничего не оставишь! (и все в этом духе)
На что бледный и обомлевший дед начал возмущаться:
— Ты че приперлась? Я тут за своим!
Оказалось, что все это время он прятал свою водку в том же самом месте, только с правой стороны, но почему-то они никогда не натыкались на бутылки друг друга. Хорошо прятали, наверное.
-2 -1 0 +1 +2
5 января: Курьёзы:
Вчера в банке. Операционистка предельно вежлива: не будете ли вы столь любезны – пожалуйста – спасибо что обратились к нам – благодарю за внимание — всего вам наилучшего ну и т. д. Клиент попадает в резонанс: благодарю вас за исчерпывающие разъяснения – вы чрезвычайно любезны и т. д. Присутствующие в зале внемлют умиленно: ну ведь можем же и вот так вот, культурно и к всеобщему удовольствию. Выходя из банка, растаявший клиент проваливается в узкий промежуток между порогом и дверью, подворачивает ногу и на весь зал: а, …б твою мать!
-2 -1 0 +1 +2

Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают:
— В каких войсках служить хотите?
— В партизанских!
— Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником!
— Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Загремел на подлодку....
-2 -1 0 +1 +2

4 января: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она не давно настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший скандал... Я не сказала им только две вещи:
— что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки....
— что тест оказался положительным...
-2 -1 0 +1 +2

5 января: Розыгрыши:
У меня номер телефона интересный — лет 20 назад по нему отвечали тетеньки из ЖЭКа или аналогичной службы. Ну народ у нас бережливый, новые справочники не покупает, довольствуется старьем. Соответственно время от времени происходят звонки с претензиями типа "у нас труба протекает". Сначала я отвечал на них стандартной фразой "вы не туда попали", потом решил постебаться. Получается примерно такой диалог (диалог реальный!).
Звонок. Бабка (с места в карьер):
— Скажите, почему у нас труба протекает??
Я (честно подумав несколько секунд): Не знаю.
Бабка (раздраженно): А кто знает?
Я (чуть-чуть подумав): Ну, наверное, водопроводчик.
Бабка (еще более раздраженно): Ну так позовите его!
Я (честно оглядываясь и не видя водопроводчика в комнате): Его нет!
Бабка (очень раздраженно): Ну а где он??
Я (честно): Не знаю!
Бабка (злобно): А кто знает???
Я (еще честнее): Вы знаете, я тоже не знаю!
Бабка (очень злобно): Да вы вообще, трам-тарарам, что-нибудь знаете?! Когда водопроводчик придет, скажите, что по адресу такому-то протекает труба! Вторую неделю уже не можете починить!!
И кидает трубку.
С тех пор я честно жду водопроводчика, чтобы сообщить ему о протекающей трубе. Пока что не появлялся.
=)
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 4 января ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...222324252627
28293031 1 2 3
4 5 6 7 8 910

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net