30 декабря: Популярно сегодня:
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
| Лучшие анекдоты |
30 декабря: Свежие истории:
Как-то на приеме Чарли Чаплин исполнил для собравшихся гостей очень сложную оперную арию.
Когда он кончил, один из гостей воскликнул: — Потрясающе! Я не подозревал, что вы так великолепно поете.
— Вовсе нет, — улыбнулся Чаплин, — я никогда не умел петь. Я всего-навсего подражал сейчас знаменитому тенору, которого слышал в Опере.
Когда он кончил, один из гостей воскликнул: — Потрясающе! Я не подозревал, что вы так великолепно поете.
— Вовсе нет, — улыбнулся Чаплин, — я никогда не умел петь. Я всего-навсего подражал сейчас знаменитому тенору, которого слышал в Опере.
|   |
* * *
— только сейчас понял юмор ситуации: мне сегодня позвонили из **телекома, стали предлагать свои услуги и у них оборвалась связь.
| |
* * *
Картинки в вк.
Нарисована опора ЛЭП и девушка в кокошнике. Подпись: Надежда и опора.
Топ коммент: Ага, а любовь и дружба — это девушка с бензопилой?
Нарисована опора ЛЭП и девушка в кокошнике. Подпись: Надежда и опора.
Топ коммент: Ага, а любовь и дружба — это девушка с бензопилой?
|  |
30 декабря: Лучшие истории:
Вчера в новостях краем глаза замечательный сюжет увидела. Фермеров Нижегородской области хотят посадить за то, что они на своем участке выращивали мак. Показали эту "страшную плантацию": торчат несколько стеблей, три цветочка крупным планом, на заднем плане вроде бы обычный огород.
В общем-то в наших краях мак нередко растет в огородах — естественно, его не сеют. Занесет ветром два-три семечка, прорастут они, и потом радуют хозяев участка красивые яркие цветы. Сослуживица рассказывала, как в огороде ее матери несколько цветочков мака выросло. А мимо шли какие-то молодые люди и вежливо попросили разрешения эти цветочки сорвать. Хозяйки разрешили (а чего бы не разрешить? ). И сослуживица переживает теперь: вдруг мак надумает снова вырасти на огороде? И при нынешнем антинарк@тическом ажиотаже ее мать запросто может попасть под статью. Ну а как же, наркобаронесса!
Это все мне напомнило рассказ бабушки о том, как ее подругу посадили в конце 30-х годов только за то, что она немецкую кастрюлю хорошей назвала: "У меня кастрюлю украли хорошую, немецкую! "
Всегда найдутся люди, которые ради продвижения по службе или имитации бурной деятельности будут преследовать просто неосторожных или наивных людей, а не настоящих преступников.
В общем-то в наших краях мак нередко растет в огородах — естественно, его не сеют. Занесет ветром два-три семечка, прорастут они, и потом радуют хозяев участка красивые яркие цветы. Сослуживица рассказывала, как в огороде ее матери несколько цветочков мака выросло. А мимо шли какие-то молодые люди и вежливо попросили разрешения эти цветочки сорвать. Хозяйки разрешили (а чего бы не разрешить? ). И сослуживица переживает теперь: вдруг мак надумает снова вырасти на огороде? И при нынешнем антинарк@тическом ажиотаже ее мать запросто может попасть под статью. Ну а как же, наркобаронесса!
Это все мне напомнило рассказ бабушки о том, как ее подругу посадили в конце 30-х годов только за то, что она немецкую кастрюлю хорошей назвала: "У меня кастрюлю украли хорошую, немецкую! "
Всегда найдутся люди, которые ради продвижения по службе или имитации бурной деятельности будут преследовать просто неосторожных или наивных людей, а не настоящих преступников.
| |
30 декабря: Свежие фото:
"Дерево - отшельник"
| |
* * *
"Зачетный ландшафтный дизайн, Жаль только видно сверху"
| |
30 декабря: Лучшие анекдоты:
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.
— Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.
| |
* * *
Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик
— Тетя, почему ты плачешь?
— Я никому не нужна, малыш.
Он отошел, потом вернулся:
— А ты у всех спросила?
— Тетя, почему ты плачешь?
— Я никому не нужна, малыш.
Он отошел, потом вернулся:
— А ты у всех спросила?
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
30 декабря: Пошлые анекдоты:
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо ceкса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
| |
* * *
Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выеб@ть!
| |
* * *
Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
| |
30 декабря: Душевные истории:
Гуляла по городу с чужой собакой. Она сама ко мне подошла, ластилась, лизала руки, прижималась к ногам. Я иду, она за мной. Решила зайти в Мак попить кофе, чтоб красотка лабрадорша меня потеряла и шла домой. Заказала, оплатила, сажусь у окна, поворачиваю голову, а это чудо сидит, уперев нос в мое окошко, и влияет хвостом, что есть силы. Первый раз почувствовала настоящую взаимную любовь с первого взгляда))
| |
30 декабря: Злободневные анекдоты:
Канадцы охренели — назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром — фермера, министром науки — доктора наук. Никакой фантазии у людей.
| |
* * *
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник! " Чуть, млядь, подошвы не стерла!
| |
30 декабря: Семейные анекдоты:
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
| |
30 декабря: Пьяные истории:
— Я с собой текилу привезу! Только ее под пельмени не пьют...
— И не будем... Мы ее как надо будем пить — лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...
— И не будем... Мы ее как надо будем пить — лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...
| |
* * *
Соббралась одна веселая компания отметить Новый год . Пока до места празднования добрались , выпили всю припасенную водку, которая сразу же пошла чудно и легко ... . Но двое из компании, добравшись до заветной квартиры, разомлели в тепле и естественно , расклеились. Пока дамы помогали хозяевам квартиры накрывать на стол , эти двое уснули-кто где рухнул. Череез некоторое время одного из них удлось таки разбудить и усадить за стол . И вот, сидит он, бедняга, берет с тарелки маслину одну за другой , откусывает помаленьку и складывает , как ему кажется, украдкой, кучкой возле своей тарелки, штук дватцать надкусанных маслин уже насобирал. И по мере наполнения кучки лицо у него становиться все обиженее и обиженее . Вдруг парень не выдержал и заявил всем собравшимся:
— Ребята, вы в следущий раз, когда будете виноград покупать , пробуйте его на вкус, а то какой то протухший весь! : )))
— Ребята, вы в следущий раз, когда будете виноград покупать , пробуйте его на вкус, а то какой то протухший весь! : )))
| |
30 декабря: Свежие анекдоты:
— Что ты ел вчера на ужин?
— Картошки нажарил.
— Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
— Ну, сначала я думал, что я ее варю.
— Картошки нажарил.
— Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
— Ну, сначала я думал, что я ее варю.
| |
* * *
— Иваныч, я вот не пойму, как это напиться до поросячьего визга?
— Это значит много выпить.
— А где визг-то?
— Ну, так это потом, когда домой придешь, к жене!
— Это значит много выпить.
— А где визг-то?
— Ну, так это потом, когда домой придешь, к жене!
| |
* * *
Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом с пельменями нельзя и куда ты тащишь арбуз?!
| |
30 декабря: Случаи в транспорте:
Предистория. Отслужили два брата — близнеца армию , инадумали пойти в милицию служить, тогда это было ГАИ.
История.
Из пункта А в пункт В выехал автомобиль. В пункте Д его останавливает его автоинспектор за превышение скорости, ясно дело штраф , дырка в талон, дальше свободен! Водитель зол бьет по газам, путь свободен, снаряд в одну ямку дважды не падает... Падает. Через 10 км его за превышение скорости останавливает второй брат. Все, что смог сказать ведитель:
— Заплачу любой штраф, только скажи, как ты меня обогнал?..
История.
Из пункта А в пункт В выехал автомобиль. В пункте Д его останавливает его автоинспектор за превышение скорости, ясно дело штраф , дырка в талон, дальше свободен! Водитель зол бьет по газам, путь свободен, снаряд в одну ямку дважды не падает... Падает. Через 10 км его за превышение скорости останавливает второй брат. Все, что смог сказать ведитель:
— Заплачу любой штраф, только скажи, как ты меня обогнал?..
| |
29 декабря: Свежие фото:
| |
30 декабря: Анекдоты о блондинках:
Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!
| |
30 декабря: Лучшие картинки:
бомбардировщик с кватомной бомбой
| |
Задача дня от 29 декабря ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |