Группа гомоceксуалистов откзалась вступать в партию "Единая Россия".
"Не такие уж мы и пид@расы! " — заявил их представитель.

Стою в пробке. Слева стоит тачка, и на заднем сиденье паренек лет девяти у опущенного стекла. И такой серьезный сидит, а у меня настроение игривое, солнце светит, музыка играет. Показала ему язык. Мгновение, переднее тонированное стекло опускается, а там за рулем отец, на пассажирском мама, из-за паренька девочка лет пяти выглянула, и вся семья показала мне языки! Настроение до конца дня было отличное : )

Придешь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы... А придешь в банк — денег не видно. Еще и ручка привязана!

— Вы слышали: в Совете Федерации рассматривают идею об амнистии кредитов россиян?
— Я уверен, что россиянам Сечину и
Миллеру амнистируют все кредиты. Для остальных россиян, в связи с незначительностью суммы, даже заморачиваться не будут.

— Дорогой, у меня положительный тест.
— Вот блин, теперь две недели карантина.
— Врач сказал, что девять месяцев...

Живу на третьем этаже. В силу своей лени не хожу в фитнес и спортзалы, но с усердным постоянством занимаюсь дома фитнес-аэробикой. Вечером после работы скачу как лошадь и, видимо, топочу как слон, потому что недавно открыла почтовый ящик, а там годовой абонемент в фитнес-центр и открыточка с надписью: "С наступающим Новым годом! Будьте стройной и здоровой! Ваш сосед : )"

В обеденный перерыв шел домой и вижу: идут двое подростков — мальчик и девочка. Идут, смеются, и тут он снимает с себя куртку, а она с себя, и они меняются. Для девочки его куртка была очень уж большая, а на нем ее куртка даже не застегивалась. Шел я за ними еще очень долго, и всю дорогу они даже не смотрели на окружающих и их взгляды. Я понял, что первая любовь — это самая крутая штука в мире.

—
Лет 20 назад в инструкции к маминому блендеру я прочитала вот это "не открывайте, внутри нет элементов, которые вы могли бы починить". "Вызов принят", подумала я, открыла и каким-то чудом починила. И понеслось...
—
А если бы не писали такой фигни, могла бы вырасти нормальным человеком.

У знакомых дочка во время прогулки катается на гироскутере и слушает музыку через беспроводные наушники. Все бы ничего, только наушники подключены к телефону, который находится у родителей. Если ребенок уезжает слишком далеко — сигнал пропадает и она подъезжает ближе к родителям!
Вот он, поводок ххI века!

Первого щенка мне родители подарили на день рождения, когда мне исполнилось 8 лет. Пес неизвестной породы белоснежнобелый, аж глаз резало (как сейчас в рекламе стирального порошка показывают), и очень лохматый, по росту примерно посередине между тибетским терьером и южнорусской овчаркой (наиболее близкие по внешности породы того времени). Вырос добрым и игривым, обожал детей (единственная собака, которую местные бабушки и мамы пускали на детскую площадку), но строго следил за поведением других собак и наказывал нарушителей порядка, невзирая на размеры.
Так однажды гуляли с черным терьером, который неожиданно рванул через дорогу по своим делам, не обращая внимание на крики хозяйки. Когда этот пес вернулся, хозяйка начала его ругать, то терьер стал рычать в ответ и скалить зубы, а потом попробовал укусить. Женщина стушевалась (собака ей была по пояс), тут мой пес без предупреждения рванул к терьеру, в прыжке ударил грудью в бок и сбил с ног. После чего придавил лапами к земле, и достаточно долго рычал прямо в глаза, только дождавшись испуганных повизгиваний отпустил провинившегося. Пес сразу спрятался за хозяйку и долгое время испуганно выглядывал из-за нее. Больше проблем с этим кобелем при нас не было, команды хозяйки выполнялись чуть ли не раньше, чем она их произносила...

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. .
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Бабушка на рынке — продажник уровень бог. Или как я экзистенциaн@льную сливу покупал.
— Скажите, а крыжовник уже все?
— Конечно, уже сезон закончился, берите сливу, еще успеваете.
— Да она вроде еще долго будет.
— Слива-то да, а вот мы с вами сколько еще протянем — неизвестно...

Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?

Хорошо там, где нас нет, но плохо, что нас нет там, где хорошо!

Я страшно завидую своему ноутбуку — он то находится в режиме питания, то — в режиме сна...

Женщине на заметку: Умная женщина — деньги не тратит, она их в себя вкладывает.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так... ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— ... , седьмой "Б"...

А, что если растения снабжая нас кислородом, выращивают нас для перегноя?

В детстве смеялся с выпусков Нашей Раши, когда Равшан и Джамшут делали ремонт!
Но потом я это увидел наяву...

— Бесит, когда отвечают "ОК" вместо "Всегда к вашим услугам, ваша Светлость! "...