Самое популярное 9 января

Придешь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы... А придешь в банк — денег не видно. Еще и ручка привязана!

Группа гомоceксуалистов откзалась вступать в партию "Единая Россия".
"Не такие уж мы и пид@расы! " — заявил их представитель.

В обеденный перерыв шел домой и вижу: идут двое подростков — мальчик и девочка. Идут, смеются, и тут он снимает с себя куртку, а она с себя, и они меняются. Для девочки его куртка была очень уж большая, а на нем ее куртка даже не застегивалась. Шел я за ними еще очень долго, и всю дорогу они даже не смотрели на окружающих и их взгляды. Я понял, что первая любовь — это самая крутая штука в мире.

Друг под Новый год расстался с девушкой. Причем сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины.
— Короче, она на своем корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, тр@хнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки.
— И что, это повод для расставания? Ты не любишь тр@хаться с пьяными девушками? Или ты не любишь девушек, ночующих дома?
— Я не люблю, когда меня тр@хают в Питере в то время, как я третий день сижу на семинаре в Воронеже. И вот это для меня очень весомый повод для расставания.

— Вы слышали: в Совете Федерации рассматривают идею об амнистии кредитов россиян?
— Я уверен, что россиянам Сечину и
Миллеру амнистируют все кредиты. Для остальных россиян, в связи с незначительностью суммы, даже заморачиваться не будут.

"Детство содержит в себе, может быть, главную тайну жизни. Вспомните свое детство: день начинался рано утром, еще до школы было время и для приготовления уроков, если вчера не успел, или — в магазин для матери сходить. Потом громадный день в школе, разделенный как экватором большой переменой. Потом — еще целый день после школы, целый божий день, а еще были вечер и ночь, и, тайком от матери, удавалось продлить день, заглянуть в этот взрослый сумрак, услышать то, чего не позволяли, и лишь потом нырнуть в постель. А сейчас, день, как очистка от семечки: встал — лег, встал — лег, встал — лег — с Новым годом! . . Встал — лег, встал — лег — с Новым годом! ".
Ролан Быков.

—
Лет 20 назад в инструкции к маминому блендеру я прочитала вот это "не открывайте, внутри нет элементов, которые вы могли бы починить". "Вызов принят", подумала я, открыла и каким-то чудом починила. И понеслось...
—
А если бы не писали такой фигни, могла бы вырасти нормальным человеком.

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании.
Волк:
— Ассалам алейкум!
Все облегченно вздохнули:
— Слава Богу!

Живу на третьем этаже. В силу своей лени не хожу в фитнес и спортзалы, но с усердным постоянством занимаюсь дома фитнес-аэробикой. Вечером после работы скачу как лошадь и, видимо, топочу как слон, потому что недавно открыла почтовый ящик, а там годовой абонемент в фитнес-центр и открыточка с надписью: "С наступающим Новым годом! Будьте стройной и здоровой! Ваш сосед : )"

Миллионер разговаривает со своим врачом:
— Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
— Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

— Дорогой, у меня положительный тест.
— Вот блин, теперь две недели карантина.
— Врач сказал, что девять месяцев...

Со спортом у меня нейтралитет. Я им не занимаюсь, а он — мной.

Летом работала продавцом-консультантом в детском магазине. И однажды молодая пара выбирает подарок ребенку. Мужчина серьезного вида хватает пазл на 2000 шт:
— Люда, давай это купим.
— Рехнулся? Даше полтора года!
— Так мы себе.
— Она же разбросает, где мы его собирать будем?!
— В туалете. Она все равно туда пока что заходить боится.
Сколько времени прошло, а я все пытаюсь представить, как они его собирают в туалете, ибо они таки купили этот пазл)

Пришел с армии. зашел в контакт
Смотрю на свой статус "Пойду от армии отмажусь, скоро буду :)"
Обновлено 365 дней назад.

Тр@хаются парень с девушкой. Девушка:
— Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
— Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

В детском садике разговор с детьми о продолжении рода. У кого есть сестрички-братики, кто еще только ждет. Не ждем только мы. Карьеристы. У сына спрашивают:
— А твоя мама чего тебе никого не родит?
Сына(4года):
— Да она у нас болеет часто. Я уже сам кого-то скоро рожу. Яйца у меня уже есть
Вот и рассказывай им про Курочку Рябу...

Произошла в институте на одной из лекций.
Сидим мы пишем за преподом, он иногда что-то рисует на доске.
Аудитория была маленькая, парты расположены на одном уровне, ну обычная такая небольшая комната.
Значит, сидим — пишем. И тут сидящий сразу за мной студент так громко с недовольством произносит мне: "Ну подвинься, ни фига же не видно!". А в этот момент препод как раз что-то рисовал на доске и собой закрывал часть рисунка. После этой фразы он так спокойно поворачивается и тихо серьезно отвечает: "Ну правильно, я же не стеклянный!". Студент в ступоре, все медленно сползают под парты...

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец,
это — указательный, это — средний, это — безымянный,
это — мезинец.
(Двигает пальцами)
— Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
— Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
— Как?
— Говорят, до свадьбы заживет...