21 января: Популярно сегодня:
— Почему вы с ним разводитесь? Бухает?
— Нет.
— Изменяет?
— Нет.
— Не работает?
— Работает.
— … может, в постели не устраивает?
— Устраивает.
— …так в чем же причина?
— Да вообще не к чему придраться — аж бесит!
— Нет.
— Изменяет?
— Нет.
— Не работает?
— Работает.
— … может, в постели не устраивает?
— Устраивает.
— …так в чем же причина?
— Да вообще не к чему придраться — аж бесит!
| Свежие анекдоты |
* * *
В Москве уже сутки идет сильная метель.
На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.
На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.
| Свежие анекдоты |
21 января: Медицинские истории:
Ко дню Победы!
Поздравляю всех с праздником Великой Победы!
Мой дед Юсуп Зирзизов, 1905 г. р. , уроженец Татарстана, воевал с первых дней войны. Был под Москвой, зимой 1941, потом воевал на Волховском фронте под командованием Л. Говорова (о котором отзывался с большой теплотой — генерал,
Поздравляю всех с праздником Великой Победы!
Мой дед Юсуп Зирзизов, 1905 г. р. , уроженец Татарстана, воевал с первых дней войны. Был под Москвой, зимой 1941, потом воевал на Волховском фронте под командованием Л. Говорова (о котором отзывался с большой теплотой — генерал,
|   |
21 января: Лучшие шутки:
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
| |
* * *
Если судьба свела Вас со мной, значит, пришло Ваше время платить за свои грехи.
|  |
* * *
У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе — в Пятерочке акция: доширак на 20% дешевле.
| |
21 января: Лучшие истории:
возвращаемся с подругой вечером поздно домой, идем вдоль дома, под окнами, громко болтаем. она остановилась шнурки завязать, я стою жду ее. Вдруг откуда-то сверху на землю падает гондон, использованный само собой, в паре сантиметров от моего носа пролетел((( ну я само собой "фуууууу!!бл*ть!!!!"
и тут подруга громко (штоб им там слышно было)и мстительно выдает: "Ой рваный преверватив!"
и тут подруга громко (штоб им там слышно было)и мстительно выдает: "Ой рваный преверватив!"
| |
21 января: Свежие анекдоты:
Из показаний в полиции:
"Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса".
"Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса".
| |
* * *
— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Алена, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
— Если уж быть честным, Алена, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
| |
* * *
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли! " — водитель разворачивался и ехал искать...
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
21 января: Свежие истории:
Видимо, мошенники по базам выбирают уже немолодых людей в расчете на то, что их легче обмануть. Моему отцу в последнее время регулярно звонят "из Сбербанка". Но хотя лет ему немало, человек он крепкий и с совершенно ясной головой. Происходят примерно такие диалоги:
— Здравствуйте, Петр Петрович, это служба безопасности Сбера, Роман Вас беспокоит. Нам поступило сообщение, что Вы хотите перевести деньги на карту другого клиента.
Отец скептическим тоном:
— Хм, Роман, никаких денег я никому не переводил, мы оба это прекрасно понимаем. А Вас, судя по всему, интересует, как у меня обстоят дела в Сбербанке?
После некоторого молчания ответ:
— Да кому, Петр, могут быть интересны твои дела в Сбербанке! Копеечная пенсия, вот какие у тебя там дела! — и шварк трубку...
Другой звонит:
— Петр Петрович, говорит Артем из Сбербанка. Вы знаете... с Вашими счетами пытаются произвести какие-то подозрительные операции!
Отец вкрадчиво:
— Вот как, Артем... И Вы принимаете в этом непосредственное участие?
Предполагаемый Артем сдавленно хрюкает и дает отбой.
— Здравствуйте, Петр Петрович, это служба безопасности Сбера, Роман Вас беспокоит. Нам поступило сообщение, что Вы хотите перевести деньги на карту другого клиента.
Отец скептическим тоном:
— Хм, Роман, никаких денег я никому не переводил, мы оба это прекрасно понимаем. А Вас, судя по всему, интересует, как у меня обстоят дела в Сбербанке?
После некоторого молчания ответ:
— Да кому, Петр, могут быть интересны твои дела в Сбербанке! Копеечная пенсия, вот какие у тебя там дела! — и шварк трубку...
Другой звонит:
— Петр Петрович, говорит Артем из Сбербанка. Вы знаете... с Вашими счетами пытаются произвести какие-то подозрительные операции!
Отец вкрадчиво:
— Вот как, Артем... И Вы принимаете в этом непосредственное участие?
Предполагаемый Артем сдавленно хрюкает и дает отбой.
| |
* * *
В 1987 году после 1 курса КВЛУГА нас призвали в ряды Советской армии.
После дембеля вернулся, и на первой ВЛЭК доктор задает вопрос: "Употребление алкоголя? ".
Думаю, если скажу "не употребляю", подумает — врун, мол, после армии и не пьет!
Если же скажу "употребляю", подумает — алкаш, что в летном училище, мягко сказать, не приветствовалось.
Доктор, видя мои затруднения с выдачей правдивого ответа, в медкнижке сделала запись: "Пьет мало, но часто".
После дембеля вернулся, и на первой ВЛЭК доктор задает вопрос: "Употребление алкоголя? ".
Думаю, если скажу "не употребляю", подумает — врун, мол, после армии и не пьет!
Если же скажу "употребляю", подумает — алкаш, что в летном училище, мягко сказать, не приветствовалось.
Доктор, видя мои затруднения с выдачей правдивого ответа, в медкнижке сделала запись: "Пьет мало, но часто".
| |
21 января: Свежие фото:
"Походу птичка то уже вылетела."
| |
* * *
"Ха! Она мне будет рассказывать!"
| |
21 января: Истории о детях:
Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой.
Малая долго рассматривала священника и спросила: "мама, а почему дед мороз весь в черном? ? Снегурочка что ли умерла? ? "
Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку!
За сообразительность
Малая долго рассматривала священника и спросила: "мама, а почему дед мороз весь в черном? ? Снегурочка что ли умерла? ? "
Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку!
За сообразительность
| |
* * *
В субботу сидим в кафешке, с нами девочка лет семи (дочка одного парня) читает "Большую энциклопедию для девочек"...Там раздел — "СПИД". Она так громко говорит :"Мама, я не буду болеть спидом, пото му что не курю и не принимаю нарк@тики... потом подумала и продолжает... нет буду, я же не пользуюсь презервативами..."
| |
21 января: Семейные анекдоты:
Муж при смерти и говорит жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, дорогой.
— Я хочу, чтобы после моей смерти ты вышла замуж за Федора.
— Но я думала, что ты его ненавидишь?
— Еще как ненавижу...
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, дорогой.
— Я хочу, чтобы после моей смерти ты вышла замуж за Федора.
— Но я думала, что ты его ненавидишь?
— Еще как ненавижу...
| |
21 января: Лучшие анекдоты:
— Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
— Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
— Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
| |
* * *
— Приходи ко мне, переустановишь винду.
— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!
— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!
| |
21 января: Розыгрыши:
Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG — фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного — чуток самый! Почему и был убежден: каждая — шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
— Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? — давя ударением на третье слово.
— Первая. Конечно, первая, — вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
— А если, как специалист специалисту? — решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.
— Обе — х....ня, — отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.
— Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? — давя ударением на третье слово.
— Первая. Конечно, первая, — вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
— А если, как специалист специалисту? — решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.
— Обе — х....ня, — отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.
| |
21 января: Свежие шутки:
У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Все живое погибло, лишь тараканы и выжили.
| |
* * *
Хорошо разговаривать с самим собой. И вопрос понятен, и ответ очевиден...
| |
* * *
Проклятые террористы! Они захватили мой живот и требуют пива.
| |
20 января: Свежие фото:
| |
21 января: Лучшая история вчера:
Креатив.
В торговом центре молодая девушка раздавала бумажные полоски с запахом новых духов (акция магазина косметики) со словами:
— Экспресс-тест на короновирус!
Брали охотно, с улыбкой.
В торговом центре молодая девушка раздавала бумажные полоски с запахом новых духов (акция магазина косметики) со словами:
— Экспресс-тест на короновирус!
Брали охотно, с улыбкой.
| |
21 января: Лучший анекдот вчера:
— Дорогая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт.
— Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
— Это секретный рецепт.
— Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
| |
Задача дня от 20 января ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |