3 февраля: Популярно сегодня:
— Сара, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их кончики?
— Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у нее.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у нее спроси.
— Кеня Лейбовна, Скажите, зачем ваша внучка обрезает сосиски перед варкой?
— Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?
— Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у нее.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у нее спроси.
— Кеня Лейбовна, Скажите, зачем ваша внучка обрезает сосиски перед варкой?
— Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?
| Свежие анекдоты |
* * *
Звонит мне жена:
— Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать. . Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
— Вечно ты всем помогаешь, а мне не можешь. Все. Сама все починила, без тебя.
— Как? — спрашиваю.
— На клавиатуру опять кота посадила. Все заработало.
— Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать. . Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
— Вечно ты всем помогаешь, а мне не можешь. Все. Сама все починила, без тебя.
— Как? — спрашиваю.
— На клавиатуру опять кота посадила. Все заработало.
| Свежие истории |
3 февраля: Свежие анекдоты:
— Подсудимый, Вы почему ограбили банк?
— Ваша честь, он первый начал!
— Ваша честь, он первый начал!
|   |
* * *
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, 6л@ть, не видишь кого е6@шь?!
— И что?
— Ты что, 6л@ть, не видишь кого е6@шь?!
|  |
* * *
— Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
| |
3 февраля: Свежие истории:
Все в этой жизни так или иначе взаимосвязано.
Короче. Построили на окраине одного города, а точнее не на окраине даже, а считай за городом, кондитерское предприятие. Не мини-пекарню какую, а с размахом, целый большой завод. По передовой технологии, с участием иностранного капитала, все дела.
Торжественно
Короче. Построили на окраине одного города, а точнее не на окраине даже, а считай за городом, кондитерское предприятие. Не мини-пекарню какую, а с размахом, целый большой завод. По передовой технологии, с участием иностранного капитала, все дела.
Торжественно
| |
3 февраля: Свежие фото:
"Прямо на мосту он и угодил во всемирный потоп"
| |
* * *
"А где дымище из трубы?!"
| |
3 февраля: Свежие шутки:
Женщин манит неизвестность. Например, если ей не известно, что ты муд@к, то у тебя есть шанс.
| |
* * *
Самый хороший способ испортить отношения
— это начать выяснять их.
— это начать выяснять их.
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
3 февраля: Криминальные анекдоты:
Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!
| |
* * *
— Приехал на дачу, оказалось зимой воры залезли, сперли что-то там по мелочи. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!
| |
3 февраля: Лучшие истории:
Лучший совет, который мне дали в жизни — "Люди не телепаты: открой рот и скажи/спроси, что волнует". Больше всего был удивлен директор фирмы, где я работаю. Он очень хотел узнать, как работают конкуренты. Целый план промышленного шпионажа придумал. А я просто позвонил конкурентам и спросил, можно ли посмотреть на их производство (они знали, кто я). Мне разрешили и ответили на все вопросы.
| |
* * *
Бывает сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 м. от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
| |
3 февраля: Лучшие анекдоты:
Муж жене:
— Представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина — более 8000.
Жена кричит с кухни:
— Это потому, что вам блин, все по два раза надо повторять!
Муж:
— Что?
— Представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина — более 8000.
Жена кричит с кухни:
— Это потому, что вам блин, все по два раза надо повторять!
Муж:
— Что?
| |
* * *
— За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции?
— спросили туристы у местного жителя-старика.
— Идите, — ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?
— Идите!
Туристы рассердились и пошли.
— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.
— Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! ...
— спросили туристы у местного жителя-старика.
— Идите, — ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?
— Идите!
Туристы рассердились и пошли.
— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.
— Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! ...
| |
* * *
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
| |
3 февраля: Розыгрыши:
Совсем недавно это было — всего несколько месяцев назад. В соседнем районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели — то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т. д. Однако каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда же милиция прослушала сообщения на автоответчике, посмеялись даже самые серьезные.
На сообщение хозяев "Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов, когда мы вернемся с работы" в ответ было записано вежливое сообщение — "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз хватит!"
На сообщение хозяев "Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов, когда мы вернемся с работы" в ответ было записано вежливое сообщение — "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз хватит!"
| |
* * *
Ох-хохохххх.... Были мы на студенческой вечеринке, типа слет был, мля... 8-) Один, очень "богобоязненный", прилежный и интеллигентный студент, напился до чертиков. Нет, он не дрался. И не ругался. И к людям не приставал, и голышом не бегал по поселку, и стаканами не кидался, и телевизоры не пи%дил. (в отличие от некоторых...) Нет, у него был сдвиг другой. Он подходил ко всем девчонкам (их там уйма была), к тем которым уже за 90 (килограммов в смысле). И совершенно без издевки, с милой улыбкой и сияющими от счастья глазами, брал их руками за толстые складки жировых отложений на талии, и дооообрым-добрым голосом сюсюкал: "Ух ты моя СЛАДКОЕЕЕеееЕЖЕЧКА!"
8-]] Я вообще не пойму, как он в живых остался после той ночи... главное, что с утра он НИЧЕГО того не помнил :D
8-]] Я вообще не пойму, как он в живых остался после той ночи... главное, что с утра он НИЧЕГО того не помнил :D
| |
3 февраля: Перлы рекламы:
Недавно видел в автобусном телевизоре рекламу одной автошколы:
"Мы научим Вас ездить даже если у Вас есть права! "
С одной стороны смешно, а с другой очень даже обидно, т. к. эта фраза очень даже красочно иллюстрирует ситуацию Российского автообразования.
"Мы научим Вас ездить даже если у Вас есть права! "
С одной стороны смешно, а с другой очень даже обидно, т. к. эта фраза очень даже красочно иллюстрирует ситуацию Российского автообразования.
| |
3 февраля: Случаи в транспорте:
Недавно у одной знакомой прямо на ходу отвалилось колесо на автомобиле
(в сервисе не прикрутили как следует), к счастью она не пострадала, мимо проезжающий автомобиль остановился, из него выскочил дядька, отловил укатившееся колесо, положил в багажник и уехал... . .
(в сервисе не прикрутили как следует), к счастью она не пострадала, мимо проезжающий автомобиль остановился, из него выскочил дядька, отловил укатившееся колесо, положил в багажник и уехал... . .
| |
3 февраля: Лучшая история вчера:
На улице подваливает незнакомое тело.
— парень, дай на опохмел...
— не дам
— жалко чтоли ?
— ты меня бухать вчера не позвал, я тебе сегодня на опохмел не даю. Все честно.
Тело отстало и крепко задумалось...
— парень, дай на опохмел...
— не дам
— жалко чтоли ?
— ты меня бухать вчера не позвал, я тебе сегодня на опохмел не даю. Все честно.
Тело отстало и крепко задумалось...
| |
2 февраля: Свежие фото:
| |
3 февраля: Медицинские истории:
— Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?
— Твои тараканы. Они крикнут: "Занято! "
— Твои тараканы. Они крикнут: "Занято! "
| |
3 февраля: Лучшие шутки:
Британские ученые доказали, что одна кастрюля борща продлевает брак на неделю.
| |
* * *
Тело, погруженное в шубу, испытывает счастье...
| |
* * *
Зачем строить храмы, если бог везде и тем боле внутри нас?
| |
Задача дня от 2 февраля ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |