Самое популярное 8 февраля

— Завтра никогда не наступает. Просыпаешься, и снова сегодня! Я проверял.

— Что тебе надобно, старче? — спросила
Золотая Рыбка.
— Хочу с пенсии накопить на «Мерседес» — сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие.

В 1939 году 25-летний математик Джордж Данциг учился в Калифорнийском университете. Однажды он на 20 минут опоздал на пару по статистике. Тихонько вошел, сел за парту и завертел головой, пытаясь понять, что пропустил.
На доске были записаны условия двух задач.
«Ага», подумал Данциг, «ясно — это, видимо, домашнее задание к следующей паре». Студент переписал задачи в тетрадь и стал слушать профессора.
Дома он трижды пожалел о том, что опоздал на пару. Задачи были действительно сложными. Данциг думал, что, вероятно, пропустил что-то важное для их решения. Однако делать было нечего. Через несколько дней напряженной работы он все же решил эти задачи. Довольный заскочил к профессору и отдал тетрадь.
Профессор — его звали Ежи Нейман, если кому интересно — рассеянно принял задание. Да, мол, хорошо. Он как-то не смог сразу вспомнить, что не задавал студентам ничего подобного…
Когда спустя некоторое время он таки просмотрел то, что принес ему ученик, у него просто глаза на лоб полезли. Он вспомнил, что действительно в начале одной из лекций рассказывал студентам условия двух этих задач.
Двух неразрешимых задач.
Двух задач, которые не мог решить не только сам профессор, но и остальные выдающиеся умы того времени.
Однако Данциг просто прослушал ту часть лекции, в котором говорилось о неразрешимости этих задач. И решил их

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему...

Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее, так как от них тень больше.

Во Роскомнадзор попал! Что бы был законным запрет на матерные слова в интернете, он должен теперь опубликовать список всех этих слов на своем сайте в интернете.

Парень, запомни! Если девушка смеется над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы — она собралась за тебя замуж ...

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей! "... и как объяснить, что она с вискарем уже?

Когда утонул «Титаник», на борту корабля был миллионер Джон Джейкоб Астор IV. Денег на его счетах в банках было достаточно для того, чтобы построить 30 таких «Титаников». Однако столкнувшись со смертельной опасностью, он выбрал то, что, по его мнению, было морально правильным, и уступил свое место в спасательной шлюпке двум испуганным детям.
Исидор Штраус, совладелец крупнейшей американской сети универмагов Mаcу"s, который тоже был на «Титанике», сказал:
«Я ни за что не сяду в спасательную шлюпку раньше других мужчин». Его жена также отказалась садиться в лодку, уступив свое место только что нанятой ею служанки Эллен Берд. Она решила прожить последние минуты жизни вместе с мужем.

Не знаю на счет телепорта, но если к 2035 году г@вно из туалетов плацкарта перестанет падать на рельсы, то это будет серьезным прогрессом.

Однажды, в автобусе подсел ко мне товарищ с соседней кафедры. А я, было,
задремал, сняв шляпу и положив ее себе на колени.
— Ты не спи в автобусе. Тем более со шляпой. Тут же наши студенты
ездят..
— Почему? Очень удобно. Пока доедешь, заодно и отдохнешь...
— Ехал я однажды с дачи через университет. Дело было весной. Грязно, на
даче воды еще нет. Кое-как умывшись минералкой, в дачной одежонке, прямо
скажем, не стерильно чистой и не новой, но зато в новой шляпе, поехал
домой. Уснул, умаявшись, сразу же. Сидел на первом сидении, шляпу
положил себе на колени.
— Ну и что?
— Что, что...В шляпу копеек накидали! Где только они их раздобыли,
стервецы...

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Однажды вечером в парке тель-авивского пригорода подходит ко мне мужчина и что-то говорит на иврите, которого я не понимаю к своему стыду и сожалению. Каким-то седьмым чувством понял, что он спрашивает время, показал ему часы. Спрашивает говорю ли я по-русски, отвечаю утвердительно. Вот, обрадовался он, я немец, учу русский, можете немного поговорить со мной для практики? Конечно, почему бы нет. Что-то стал ему говорить, он попросил помедленнее. Ну, то-се, пятое-десятое. Говорит без малейшего акцента, ни единой ошибки в предлогах, падежах и т. д .
Во, думаю, кого в шпионы, наверное, берут. Ни за что не подумаешь, что русский не родной. И тут он прокалывается. Мне говорю, пора, я у родственников остановился, показываю рукой и добавляю «там, в конце улицы»
Вижу на его лице некое недоумение. Он, видимо, понимает, что не ему меня учить русскому языку. В то же время не согласен с таким оборотом речи. И так, медленно, с сомнением, протягивает: «в начааалеее». Это он меня поправил. Интересно чем отличаются начало и конец улицы для немца? Неужели он держал в голове нумерацию домов?
Нелегко было Штирлицу.

Доброе слово и кошек приятно. А уж когда на меня свалился целый красиувий конверт с логотипом сбербанка и текстом из которого исходило что меня они любят сильно сильно (ув. Константин... ! ) и ПРОСЯТ меня рассмотреть получение сслуды ! НУ даром мне дать ссуду в размере 1 500 000 под сущие копейки на длительный срок. Жена сказала что можно прыгнуть если вдруг проценты будут менее 10 тогда на 5 лет.
Я уже мысленно обновил машину купил себе наконец то снегоход а жена по такой же улыбки блаженной куда то улетела к морю на пол года...
И вот я весь такой — аххх позитивный пришел в сбербанк показал пригласительный, свой паспорт -меня ДАЖЕ сфотографировали (наверное для газеты) и ушел такой же ждущий и мечтательный. И смс пришедшая почему то в 2 ночи меня не расстроила — нет я просто офуел потому что сбер ОДОБРИЛ МНЕ КРЕДИТ НА 42 тысячи на 5 лет... наверное инфляция...

— Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
— Так осень же...

Одна молодая семья приходит в гости к другой. И в той и в другой семье есть маленькие дети — источник постоянной радости.
Итак, мальчик-гость (4, 5) дарит девочке-хозяйке (3, 5) бо-о-ольшую конфету. Та принимает подарок, начинает его крутить в руках и радостно приговаривает:
— Се такое?! Се такое?!
На что мальчик, поворачиваясь к своим родителям и передразнивая маленькую "хозяйку" возмущенно отвечает:
— "Се такое — се такое"!!! ... Если бы я знал, че такое — я бы сам съел!

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
— Ну как там Земля?
— Очень красивая планета, но дуракам досталась.