Самое популярное 13 марта

Знаменитую фотографию «Обед на вершине небоскреба», фотограф Чарльз Эббетс сделал в 1932 году. А ведь строители американских небоскребов тех лет не только обедали в подобных условиях. Их работа была связана с ежесекундным смертельным риском
Как же строился небоскреб? Само появление такого чуда стало
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
Разводятся муж и жена:
— Какая причина вашего развода?
— Бытовое насилие.
— И кто кого бьет?
— Когда как.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
Идём вчера с мелким, гуляем. Вдруг, слышу женский голос:
— Симба, мальчик мой, иди сюда!
Ну, думаю, ладно, собаку наверное зовут.
И тут, на моих глазах, к женщине устремляется мальчик.
Начинаю тихо ржать. Женщина поровнялась со мной, и, видя что я веселюсь, извиняющимся тоном говорит:
— Не смейтесь, пожалуйста... Ну как мне его ещё называть, если он Лев Львович?
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *


"-Всё! Дальше не толкаю, давай тушёнку!!"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Служил срочку. Ротный приказал вкрутить лампочку в сушилке и его не [колышет] где я её возьму, хоть роди. Я через дырку в заборе пошёл в офицерский городок и выкрутил лампочку на его лестничной площадке. Получил похвалу. Потом слышал, как он жаловался взводному, что какие-то [геи] п@здят лампочки в подъезде.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет нас на блины. В наличии блины по 5.10 и 15 кг.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *
— Какие планы на субботу?
— Генеральная уборка дома
— А потом?
— Ты давно не был у меня дома... "Потом" может начаться только в понедельник...
-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *


"А ведь кот не на аквариум смотрит, и не на экран. Слева в углу кальян с валерьянкой!"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Мой ловкий братец сломал себе дома ногу. На протяжении двух месяцев чуть ли не на бис рассказывал интересующимся историю сего перелома: "Проснулся ночью пописать, а до туалета не дошёл: был сбит котом".
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Зашел в магазин электроинструментов. Мгновенно рядом материализовался спец по продажам и попытался уговорить купить электрорубанок бренда Макита. "Настоящая Япония и тратата... . " Я захотел увидеть сертификат. Немедленно возник документ под названием Сертификат. Я взял в руки и говорю, читал ли он сию бумагу. Мгновенное тратата! Всё только для вас! Говорю, знает ли он из скольких листов должен состоять данный сертификат? Продавец слегка теряется. "А что не так? " Объясняю, что на первой страница в уголочке мелким шрифтом -сертификат состоит из пяти страниц. Он с недоумением -И что?
Терпеливо излагаю-" Именно на последнем листе указан производитель, его телефон, его реальный адрес и все реквизиты. И вишенка на торте-там указана КИТАЙСКАЯ провинция в которой размещено производство , о котором Макита не имеет ни малейшего представления! Весь коллектив магазина(включая хозяина) , собравшийся на это представление смотрел на меня, как на жуткое чудовище возникшее из ниоткуда! У меня возникло ощущение , что это стайка Буратино ищет способ разбогатеть так и не научившись читать.
Старый мастер.
!
-2 -1 0 +1 +2
Перлы рекламы
Поднялся доллар — подняли цены; доллар упал — ни одна падла цены не опускает!
Значит дело не в долларах, а в падлах!
-2 -1 0 +1 +2
Вирусные анекдоты
* * *
Данная история является результатом больного воображения автора, и не имеет никакого отношения к тому бардаку, который мы привыкли наблюдать на постсоветском пространстве.
Героем данного повествования является некий довольно-таки крупный благотворительный фонд, занимающийся сбором средств для помощи
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *


"это все мое, и диван весь мой"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Жене на работе сотрудница расказала, как ее 7-летний сын после
просмотра надоевшей рекламы спросил ее:
— Кто такие трансвИститы?
Та промолчала, думая, что же ответить. Сын сам сказал:
— Я знаю — это те, кто тр@хается и свистит.
-2 -1 0 +1 +2
Пикантные истории
* * *
Профессор — студентам:
— Знаете, на что это похоже ваше образование? Это как будто вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
Ребёнку объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются — это ДВОЙняшки, когда три — ТРОЙняшки... " Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ? " Ну, да, примерно так...
-2 -1 0 +1 +2
Истории о детях
* * *
У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Инфернальное зрелище, особенно издалека Х)
-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных
* * *
13.03.21 мой сын дважды подтвердил свое еврейство.
Он сказал, что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
fantazer: Да ладно. Я в свои 25 за свои заработанные уже купил первую машину и первую квартиру в Минске.
Scalpel: ник у Вас хороший
-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *
Моей маме родственница вручила на праздник поломанный ночник, папа его починил. Когда дарительница пришла через некоторое время и увидела, что лампа светит, то воскликнула: «Он что, работает?! »
-2 -1 0 +1 +2
Лучшая история вчера
* * *
Задача дня от 14 марта ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 2 3 4 5 6 7
8 91011121314
15161718192021

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net