Запись в медицинской карте: "Психических заболеваний нет. Просто дура".

— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.

Живем с женой в коттедже за городом. К нам часто приезжают родственники и друзья на шашлыки и в бассейне поплавать. Летом от нас практически не уезжали теща с тестем и своими внуками (племянники жены). У тещи и детей аллергия на собак, поэтому на время их пребывания собаки жили в вольере.
Как-то вернулся домой, а собак нигде нет. Посмотрел по камерам и увидел, как тесть выпустил собак из вольера, посадил в машину и увез. Через несколько часов возвращается за тещей с детьми и уезжает. Оказалось, что теща и их сын с женой давно подбивали его, чтобы он отвез собак на усыпление, чтобы мы с женой могли завести детей, и чтобы они могли приезжать к нам чаще, не боясь аллергии.
Тесть оказался человеком. Он отвез собак к своему другу, от которого мы их и забрали. Мы были в ярости. Если бы не моя жена, то я бы разгромил все там.
Сейчас мы не общаемся с ними, только с тестем поддерживаем связь и зовем его к нам, а для родни жены мы стали эгоистами. Собаки живы и здоровы, с моими овчарками все прекрасно.

Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 11000 на 9000.
Спрашиваю:
— Почему так подешевела?
— А у нас новогодние скидки закончились! — честно отвечает продавец

Звонок в сервисный центр, женский голос:
— У меня принтер сломался.
— Какой? На корпусе что написано ?
— Я по-английски не умею читать :-(
— Ну прочитайте русскими буквами.
— Ээээ... "в рот хер"... ээээ ******? вы что мне продали??!!!
P.S. Принтер оказался "Brothеr".

Живу в Будапеште и зашел в русский продуктовый магазин. Диалог с продавцом.
П. Вы русский или украинец?
Я. Еврей я.
П. Тогда вам понравится этот сыр (показывает адыгейский сыр)
Я. Почему вы думаете, что он мне понравится?
П. На него 30% скидка.

В детстве, когда мама сравнивала меня с моими подругами/одноклассницами, я в ответ сравнивала ее с их мамами. Больше она меня не сравнивала.

Нового у меня вот что: одобрили вакансию, взяли на работу, выслали премию, хотят познакомиться и пригласили в крутой закрытый клуб. Я очаровала незнакомца, выиграла много денег, получила невероятно выгодное предложение, а еще мне уже третье письмо пишет влюбленная девушка.
И все это за 5 минут, не выходя из папки спама.

— Я кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда! ?
— Вчера принес.
— Зачем?!
— Кота купить давно хотел.

"Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет".
Ф. Раневская

Совет перед пьянкой:
— Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!

Молодой врач рассказывает жене:
— Сегодня у нас в больнице произошел уникальный случай...
— Что, неужели кого-нибудь вылечили?

На халяву не только уксус сладок, но и свинина постна, халяльна и кошерна.

«Нам нужен мир! » — заявила Россия. Мир насторожился …

Если мы обвиняем Бога за каждую слезу, почему мы не благодарим Его за каждую улыбку?

Русский герой — завтрамен. Он сделает все, но завтра.

Сколько о себе не выдумывай, все равно выдумают о тебе гораздо интереснее.

Муж спросонья:
— Дорогая, выключи телевизор.
— Не могу, милый, мы в кинотеатре.

На таможне:
— Оружие, нарк@тики, валюта! ?
— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

Возможно, Роман Абрамович и Алишер Усманов это праведники, пытающиеся построить самую большую яхту в мире, чтобы спасти человечество после всемирного потопа.

Что должен уметь мужчина:
— не молчать, если приготовлено вкусно;
— молча есть, если не вкусно...

— : Я плохой романтик, как-то ночью полез по балконам к барышне в окно, сломал форточку, разбил горшки с цветами, разбудил папу.
— : Пришлось жениться.

Постоянно ругаюсь со свекровью, мол, я в декрете с двумя детьми, ничего не успеваю. А должна я: ежедневную генеральную уборку, ежедневный свежий обед (сыночку ее вчерашним супом травлю! ), обязательно с выпечкой, гулять с детьми минимум по три часа, к самой свекрови приходить и помогать каждый день и прочее. Я устала уже, психанула, говорю: "Давайте вместе распишем мне день". Сели. Итог: с учетом сна в пять часов в моих сутках 28 часов)) Я уже с победным лицом, как свекровь выдает: "Спать надо меньше! Мы вот в юности вообще не спали".

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

— Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...