16 февраля: Популярно сегодня:
Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.
| Свежие анекдоты |
* * *
Тесты на IQ — фигня. Прохожу с легкостью, при приеме на работу заставили пройти, показал 134. Но. Я последние несколько лет реально туплю. Тест IQ пройти могу, а реальные рабочие задачи — не понимаю. По три четыре раза приходится изучать инструкции к любой работе и то потом в процессе могу "зависнуть". К врачу просьба не посылать, все анализы идеальные. А мозги работать отказываются. Зато ни один тест на IQ меньше 130 еще не показал. Так что, как сказал один писатель, тест на IQ показывает, что вы умеете проходить тест на IQ. И все.
| Свежие истории |
16 февраля: Лучшие истории:
Братишка вчера рассказал, как сдавал зачет по управлению предприятием. На лекциях им показывали схему фирмы в виде пирамиды: директор, пара заместителей, менеджеры — и так до обслуживающего персонала. Когда подошла очередь отвечать брату, он показал листок со схемой преподавателю, и тот, взглянув на результаты труда, улыбнулся:
— Молодец, вижу, что знаешь. Учи программирование, потом придешь сюда работать.
Схема выглядела следующим образом: справа классическая пирамида (директор, управляющие, рабочие и все остальное), а слева большой такой квадрат, связанный со всеми слоями, с гордой надписью: «Системный администратор».
— Молодец, вижу, что знаешь. Учи программирование, потом придешь сюда работать.
Схема выглядела следующим образом: справа классическая пирамида (директор, управляющие, рабочие и все остальное), а слева большой такой квадрат, связанный со всеми слоями, с гордой надписью: «Системный администратор».
|  |
* * *
Авиакомпания отказывается выплатить компенсацию вдове пилота, умершего в полете, так как в момент смерти он находился не за штурвалом, а на полу, где его откачивали, то есть не при исполнении обязанностей.
— Интересно, а если самолет развалится в воздухе и летчик выпадет за борт, то что они скажут? Что в момент смерти он вообще не находился в самолете?
— Интересно, а если самолет развалится в воздухе и летчик выпадет за борт, то что они скажут? Что в момент смерти он вообще не находился в самолете?
|  |
* * *
Жена говорит:
— Думаю, зимой будет очень холодно. Надо сыну (1, 5 года) купить краски, пальчиковые.
Я смотрел на нее с минуту, думал, все анекдоты про блондинок — это про мою жену.
Спрашиваю:
— Оля, холодная зима и краски для сына — ГДЕ СВЯЗЬ?
Жена:
— Для особо одаренных: зима будет холодная, мало будем гулять, купим краски, чтоб было дома чем заняться ребенку.
Не нашел что ответить...
— Думаю, зимой будет очень холодно. Надо сыну (1, 5 года) купить краски, пальчиковые.
Я смотрел на нее с минуту, думал, все анекдоты про блондинок — это про мою жену.
Спрашиваю:
— Оля, холодная зима и краски для сына — ГДЕ СВЯЗЬ?
Жена:
— Для особо одаренных: зима будет холодная, мало будем гулять, купим краски, чтоб было дома чем заняться ребенку.
Не нашел что ответить...
| |
16 февраля: Свежие анекдоты:
Из жизни байкеров.
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
| |
* * *
Когда-то я спросил знакомого сапера, как насчет стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы.
|  |
* * *
Замечено, что те, кто любят повторять:
"Талант не пропьешь! ", обычно никакими талантами не обладают.
"Талант не пропьешь! ", обычно никакими талантами не обладают.
| |
16 февраля: Свежие фото:
"Наш человек!"
| |
* * *
"Я, может быть, и щенок. Но за мной - моя крыша!"
| |
16 февраля: Лучшие анекдоты:
Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ... "
Полицейский:
— Правильно писать « веществ».
— Я имел в виду жену и тещу.
Полицейский:
— Правильно писать « веществ».
— Я имел в виду жену и тещу.
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
16 февраля: Перлы рекламы:
Случилась эта история несколько лет назад.
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей — только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков — А.Я.Штейн. Следом за ней шла
дверь следующего сотрудника, на которой было выведено — И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая
за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно — А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали.
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей — только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков — А.Я.Штейн. Следом за ней шла
дверь следующего сотрудника, на которой было выведено — И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая
за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно — А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали.
| |
* * *
Вот прям сейчас по телевидению, по РЕН-ТВ реклама (дословно):
"Когда Аляска станет нашей? "
Завтра, — в 17-30!
"Когда Аляска станет нашей? "
Завтра, — в 17-30!
| |
16 февраля: Свежие шутки:
У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки.
| |
* * *
Сделал дело — гуляй с ребенком!
| |
* * *
Сейчас еще весеннее обострение ударит, вообще заживем!
| |
16 февраля: Свежие истории:
Беседа после тренировочной пожарной эвакуации в начальных классах.
Ребенок — учительнице: «МарьИванна, а почему мы покидали школу без рюкзаков и сменки? »
Учительница: «Потому что с вещами сложно передвигаться, и вам важно спасать свои жизни, а не имущество».
Ребенок: «А если бы я все-таки забрал рюкзак с собой? »
Учительница: «Ты был бы медленным и не успел бы убежать, огонь очень быстро распространяется и ты погиб бы».
Ребенок: «Тогда какая разница? Если б я пришел домой без рюкзака, мама все равно б убила».
Ребенок — учительнице: «МарьИванна, а почему мы покидали школу без рюкзаков и сменки? »
Учительница: «Потому что с вещами сложно передвигаться, и вам важно спасать свои жизни, а не имущество».
Ребенок: «А если бы я все-таки забрал рюкзак с собой? »
Учительница: «Ты был бы медленным и не успел бы убежать, огонь очень быстро распространяется и ты погиб бы».
Ребенок: «Тогда какая разница? Если б я пришел домой без рюкзака, мама все равно б убила».
| |
* * *
Однажды моя мама потеряла любимую сережку дома. Была уверена, что она упала в слив в ванне. Своими силами не удалось найти, вызвали сантехника. Он все разобрал, ковыряется в ванной. Мама опускает глаза и видит, как сережка висит у нее на халате. Чтобы не злить мужчину, она делает очень расстроенный вид и говорит: "Ой, ну что поделать. Ладно, не ищите уже".
| |
* * *
Учителя из Ставрополя уволили за несоответствие зарплаты майским указам
Президента.
Схожие нарушения прокуратура обнаружила в работе еще 813 учителей города. В среднем они зарабатывают на 16 352 рубля меньше, чем их обязывают президентские указы.
Президента.
Схожие нарушения прокуратура обнаружила в работе еще 813 учителей города. В среднем они зарабатывают на 16 352 рубля меньше, чем их обязывают президентские указы.
| |
16 февраля: Лучшие шутки:
За время, пока папа ставил елку... словарный запас дочки очень обогатился! !
| |
* * *
У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие
| |
* * *
Демократия — это власть крикливого меньшинства над законопослушным большинством.
| |
16 февраля: Лучшие картинки:
оригинальный способ обезвредить на время шалунов
| |
* * *
Мне с тобой гулять приятно я веду тебя туда ты ведешь меня обратно
| |
16 февраля: Душевные истории:
Вспоминали студенческую жизнь, в частности питание в общаге. Общая кухня — это когда варишь бульон куриный, отойдешь, вернешься, бульон варится, а курица нет. И вот в блок заселили первокурсниц, одна вечером возмущалась до слез, говорит: "Потушила капусту с сосисками, оставила остывать на плите и ушла на пару. ВСЕГО ОДНА пара! Вернулась, а сковородка пустая, даже помыли". Такая вот школа жизни, целая пара! Сосиски успевали испаряться из кастрюли, если выйти на минутку за солью.
| |
16 февраля: Лучшая шутка вчера:
Совершенно очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного вскрика рыбака.
| |
15 февраля: Свежие фото:
| |
16 февраля: Истории о животных:
Живет у меня в квартире британский кот. Зовут его "ЕВРО". А родителя его звали "Бакс".
Характер у него настоящий британский. Живет как-бы сам по себе. Но в тоже время есть у него привычка — где бы я не находился, он обязательно прийдет и будет сидеть рядом.
Стирается белье в машинке. А машинка у нас стоит в ванной комнате.
Слышу, что машинка выключилась. Иду в ванную и перекладываю белье в тазик. Кот крутися рядом. Говорю ему:
— Евро, пойдем на лоджию белье вешать.
Открываю шире дверцу машинки, чтобы проветрилась, и ухожу на лоджию. Возвращаюсь в ванную комнату, закрываю дверцу машинки, и иду в зал смотреть телевизор.
Через полчаса до меня доходит, что что-то в квартире ненормально.
Кота нет рядом! Начинаю его искать. Обошел всю квартиру-его нигде нет.
В подъезд дверь не открывал, лоджия застеклена- значит кот должен быть где-то в квартире. Вспоминаю где его видел в последний раз — в ванной комнате. Иду туда.
За дверцей машинки — растерянная мордашка с огромными желтыми глазами.
Первый раз увидел у своего британского кота такой растерянно обиженный вид.
Открыл дверцу — кот выпрыгнул из машинки и спрятался под диван. Минут через десять вылез оттуда, сел рядом и замурчал.
Характер у него настоящий британский. Живет как-бы сам по себе. Но в тоже время есть у него привычка — где бы я не находился, он обязательно прийдет и будет сидеть рядом.
Стирается белье в машинке. А машинка у нас стоит в ванной комнате.
Слышу, что машинка выключилась. Иду в ванную и перекладываю белье в тазик. Кот крутися рядом. Говорю ему:
— Евро, пойдем на лоджию белье вешать.
Открываю шире дверцу машинки, чтобы проветрилась, и ухожу на лоджию. Возвращаюсь в ванную комнату, закрываю дверцу машинки, и иду в зал смотреть телевизор.
Через полчаса до меня доходит, что что-то в квартире ненормально.
Кота нет рядом! Начинаю его искать. Обошел всю квартиру-его нигде нет.
В подъезд дверь не открывал, лоджия застеклена- значит кот должен быть где-то в квартире. Вспоминаю где его видел в последний раз — в ванной комнате. Иду туда.
За дверцей машинки — растерянная мордашка с огромными желтыми глазами.
Первый раз увидел у своего британского кота такой растерянно обиженный вид.
Открыл дверцу — кот выпрыгнул из машинки и спрятался под диван. Минут через десять вылез оттуда, сел рядом и замурчал.
| |
16 февраля: Розыгрыши:
Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в
Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом
| |
Задача дня от 15 февраля ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |