13 февраля: Популярно сегодня:
В моем подъезде живет один дедушка, у него старая-старая, растрепанная, уже очень слепая собачка. Как-то раз пришел его песик с прогулки. Дедушка его отряхивает и приговаривает: "Старый ты у меня стал, слепой, потрепанный, лохматый весь. Говорил я тебе — женись! "
| Свежие истории |
* * *
Если вы не хотите испoртить себе жизнь – держитесь подальше oт тех, кто уже испортил свою.
| Лучшие шутки |
13 февраля: Перлы рекламы:
Смотрю на две рекламки
"Доставка воды"
"доставка суши"
Думаю — заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг... .
"Доставка воды"
"доставка суши"
Думаю — заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг... .
|  |
* * *
Сегодня у метро видел.
Стоит настоящий негр, а у него на шее висит реклама какого-то солярия и большими буквами написано "Я загорел здесь!"
Стоит настоящий негр, а у него на шее висит реклама какого-то солярия и большими буквами написано "Я загорел здесь!"
|  |
13 февраля: Свежие анекдоты:
Разговор двух подруг:
— Мне кажется, ты поправилась.
— Это я уже похудела! Видела бы ты меня сразу после карантина — просто, как ты сейчас.
— Мне кажется, ты поправилась.
— Это я уже похудела! Видела бы ты меня сразу после карантина — просто, как ты сейчас.
|  |
* * *
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена уже проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, потерялись?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. Не хотелось бы встретиться.
— Я могу узнать, моя жена уже проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, потерялись?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. Не хотелось бы встретиться.
| |
* * *
Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать все свое имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали, что такое брак.
| |
13 февраля: Свежие фото:
"Страшнее кошки зверя нет!"
| |
* * *
"Крошка енот. Удвоенный. :-)"
| |
13 февраля: Пошлые анекдоты:
Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
— В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
— Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
— Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
— Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.
Первый:
— В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
— Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
— Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
— Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.
| |
* * *
— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
13 февраля: Истории о животных:
Ну вот, скажем, есть у нас кот и хомяк. Кот — рыжая ленивая туша, целыми днями играет роль дополнительной диванной подушки. Хорошо играет, от души. Хомяк немного не в себе, он получил травму черепа и сошел с ума. По ночам сбегает из клетки и пугает мою жену, притворяясь тараканом. Было у нас опасение (а у кого-то — надежда), что однажды кот его поймает и съест. Ага, как же!
Поймать — поймал, почему бы и нет...
Через час после побега дети нашли и отобрали у кота растерянного и униженного хомяка. Всего целиком облизанного.
Поймать — поймал, почему бы и нет...
Через час после побега дети нашли и отобрали у кота растерянного и униженного хомяка. Всего целиком облизанного.
| |
13 февраля: Злободневные анекдоты:
Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьет.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального ceкса?
— О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального ceкса".
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьет.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального ceкса?
— О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального ceкса".
| |
13 февраля: Лучшие шутки:
Холостяк — все делает по дому сам, а женатого — жена заставляет
| |
* * *
Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться...
| |
* * *
Нельзя ребенка ставить в угол. Особенно, в тот, где есть стык обоев.
| |
13 февраля: Свежие шутки:
Надеюсь, в кинотеатрах навсегда останется социальная дистанция. Так паршиво делить с кем-то подлокотник.
| |
* * *
— А из проблем мы свяжем коврик, и будем ноги вытирать!
| |
* * *
Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.
| |
13 февраля: Лучшие картинки:
Нитка должна быть натянута, чтоб работало
| |
* * *
Не уходи,я все прощу!!!
| |
13 февраля: Лучшие истории:
ехал в поезде с дембелями танкистами из уссурийска. всю дорогу не пили, не приставали к проводнице, не устраивали пьяных драк. ели доширак и смотрели мультфилм ТРИ БОГАТЫРЯ по смартфону. суровые 19 летние дембеля из челябинска.
| |
13 февраля: Лучшие анекдоты:
— От запоев страдаете?
— Ну что вы, доктор, я от них балдею!
— Ну что вы, доктор, я от них балдею!
| |
* * *
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): — Муж!
Любовник ( с облегчением): — Ну, наконец-то!
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): — Муж!
Любовник ( с облегчением): — Ну, наконец-то!
| |
12 февраля: Свежие фото:
| |
13 февраля: Лучшая шутка вчера:
Все, как обычно: "времени вагон" плавно перешло в "поезд ушел".
| |
13 февраля: Свежие истории:
— Авиационный и пищевой институты в Москве расположены друг напротив друга (на Волоколамском шоссе) — чтобы учесть интересы обоих вузов, студенты предлагали назвать местную трамвайно-троллейбусную остановку "Летающая тарелка"
— Типа то, что там Строгановка ближе всего к остановке — вообще никого не колышет
— Тогда "Расписная летающая тарелка"
— Типа то, что там Строгановка ближе всего к остановке — вообще никого не колышет
— Тогда "Расписная летающая тарелка"
| |
* * *
— У меня на радиостанции директор- алкоголик. Технический директор- алкоголик. Звукорежиссер (йа)- алкоголик. Дикторы- через одного бухают. И норм, топовое радио.
— У вас только алкашей на работу берут?
— Просто это все один человек.
— У вас только алкашей на работу берут?
— Просто это все один человек.
| |
* * *
— ха-ха. мне тоже доводилось слышать про "ты даже не можешь найти себе нормальную работу". от человека, которого на его работу пристроили родители
— дык все правильно. рождайся у нормальных родителей, которые пристроят тебя на нормальную работу.
— ты не понял, этот человек и есть мой родитель
— дык все правильно. рождайся у нормальных родителей, которые пристроят тебя на нормальную работу.
— ты не понял, этот человек и есть мой родитель
| |
Задача дня от 12 февраля ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |