19 февраля: Популярно сегодня:
Наш еще совсем молодой кот однажды попал в ДТП. Дочь по-детски за ним ухаживала все лето, пока садик был на ремонте. А когда пришла пора опять вернуться в детский сад, выздоровевший кот не мог с ней распрощаться. Провожать свою маленькую подругу по дороге он боялся — шугался любого звука за воротами. Зато обнаружил тропинку через огород и кочегарку.
Таким образом он провожал ее до калитки, потом убегал на задний двор и через несколько минут уже встречал нас на пороге детского сада.
Все то время, пока ее переодевали, он жалобно мяукал за окном раздевалки, зовя ее. Несколько раз ему даже удавалось проникнуть в группу, чем доводил детей до восторженного крика. Забирать ходил так же. Я приходила за дочерью, а кот уже на своем посту, мяукал, подгоняя нас быстрее одеваться. Когда мы выходили, он, громко муркая, забирался дочери на руки, обнимал ее, и так мы шли домой.
Во время дневной прогулки детей он в многоголосье детского гама узнавал голос своей подруги и мчался к ней. Терпел, пока каждый из детей потискает его, или пока воспитатель не прогонит. А когда ему было совсем тоскливо, он дремал на подоконнике группы и ждал мою дочь.
Вот такой у нее телохранитель — хвостатый Кузьминатор.
Таким образом он провожал ее до калитки, потом убегал на задний двор и через несколько минут уже встречал нас на пороге детского сада.
Все то время, пока ее переодевали, он жалобно мяукал за окном раздевалки, зовя ее. Несколько раз ему даже удавалось проникнуть в группу, чем доводил детей до восторженного крика. Забирать ходил так же. Я приходила за дочерью, а кот уже на своем посту, мяукал, подгоняя нас быстрее одеваться. Когда мы выходили, он, громко муркая, забирался дочери на руки, обнимал ее, и так мы шли домой.
Во время дневной прогулки детей он в многоголосье детского гама узнавал голос своей подруги и мчался к ней. Терпел, пока каждый из детей потискает его, или пока воспитатель не прогонит. А когда ему было совсем тоскливо, он дремал на подоконнике группы и ждал мою дочь.
Вот такой у нее телохранитель — хвостатый Кузьминатор.
| Свежие истории |
19 февраля: Свежие истории:
Учимся разбираться в живописи.
1. Если видите на картине темный фон и всяческие страдания на лицах, это Тициан.
2. Если на картине вот целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь, это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб, это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек, это Брейгель.
5. Много маленьких людишек и маленькой непонятной фигни — Босх.
6. Если, не нарушив композиции, к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек, это Буше или Ватто.
7. Красиво, все голые, и фигуры, как у культуристов — Микеланджело.
8. Видите балерину — говорите Дега.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица — Эль Греко.
10. Если все, даже тетки, похожи на Путина, это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто — это Ван Гог.
1. Если видите на картине темный фон и всяческие страдания на лицах, это Тициан.
2. Если на картине вот целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь, это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб, это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек, это Брейгель.
5. Много маленьких людишек и маленькой непонятной фигни — Босх.
6. Если, не нарушив композиции, к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек, это Буше или Ватто.
7. Красиво, все голые, и фигуры, как у культуристов — Микеланджело.
8. Видите балерину — говорите Дега.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица — Эль Греко.
10. Если все, даже тетки, похожи на Путина, это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто — это Ван Гог.
|  |
* * *
— Морозы уже минус двадцать, а Москва-река все никак не замерзнет. Можно брать оттуда воду и делать незамерзайку.
— Лучше взять воду из Яузы, тогда до минус тридцати не замерзнет.
— Лучше взять воду из Яузы, тогда до минус тридцати не замерзнет.
|   |
* * *
Друг рассказал.
— Взял вчера машину в гараже, семь утра. Еду на работу, зеваю. Темно, холодно. Смотрю — у пешеходного перехода собаченка стоит. Небольшая такая, черно-белая. Может кобелек, может наоборот, из-за руля не видно короче. Я на автомате притормозил. И собачка быстренько так по "зебре" на ту сторону и, клянусь на ПДД, КИВНУЛА типа "спасибо".
— Тебе что-ли?
— Нет, ешкин корень, Александру Македонскому! Он же каждое утро по этой дороге на работу! У меня сон как рукой сняло.
— Знаешь, Жека... Я бы такую собачку к себе жить позвал.
— Да не говори... Я уже потом подумал.
— Взял вчера машину в гараже, семь утра. Еду на работу, зеваю. Темно, холодно. Смотрю — у пешеходного перехода собаченка стоит. Небольшая такая, черно-белая. Может кобелек, может наоборот, из-за руля не видно короче. Я на автомате притормозил. И собачка быстренько так по "зебре" на ту сторону и, клянусь на ПДД, КИВНУЛА типа "спасибо".
— Тебе что-ли?
— Нет, ешкин корень, Александру Македонскому! Он же каждое утро по этой дороге на работу! У меня сон как рукой сняло.
— Знаешь, Жека... Я бы такую собачку к себе жить позвал.
— Да не говори... Я уже потом подумал.
| |
19 февраля: Свежие анекдоты:
– Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
– Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!
– Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!
| |
* * *
— А у меня двойня родилась!
— Круто! На кого похожи?
— Друг на друга...
— Круто! На кого похожи?
— Друг на друга...
| |
* * *
Вещи которые нам жалко выбросить — хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.
То что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.
| |
19 февраля: Лучшие истории:
Работаю психологом. Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила офигенные сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (то бишь ее мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке) вздохнул и сказал: — Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил: — Дороже, чем у подружки.
Гений, епть.
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (то бишь ее мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке) вздохнул и сказал: — Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил: — Дороже, чем у подружки.
Гений, епть.
| |
* * *
На небольшом совещании наш начальник, после прочтения письма от зарубежных коллег, вспылил:
— да х** мы на них ложили!!!
Переводчица заметила:
— Фу, Евгений Александрович! Как вы не красиво выражаетесь! Не ложили, а клали...
— да х** мы на них ложили!!!
Переводчица заметила:
— Фу, Евгений Александрович! Как вы не красиво выражаетесь! Не ложили, а клали...
| |
* * *
Муж уехал и оставил открытой страничку в ВК. Женское любопытство взяло верх, решила посмотреть. В основном обычная переписка с друзьями и т. д. Но один диалог меня заинтересовал. Его пыталась развести девушка, кажется бывшая однокурсница. Но меня так порадовали ответы мужа.
— мб сходим в кафе, поболтаем?
— Ок, я спрошу у жены, не занята ли она завтра вечером, если нет, давайте попробуем!
— А мб лучше без жены и сразу ко мне? Приятно проведем время)
— Ну как же без нее, она тоже любит приятно проводить время!
— мб сходим в кафе, поболтаем?
— Ок, я спрошу у жены, не занята ли она завтра вечером, если нет, давайте попробуем!
— А мб лучше без жены и сразу ко мне? Приятно проведем время)
— Ну как же без нее, она тоже любит приятно проводить время!
| |
19 февраля: Лучшие анекдоты:
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, от$из@и тварь!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец, заметалась.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, от$из@и тварь!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец, заметалась.
| |
* * *
Пошел сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?
| |
* * *
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
19 февраля: Лучшие картинки:
урожай на славу
| |
* * *
Нечеловеческая нежность
| |
19 февраля: Лучшие шутки:
С твоей интуицией угадывать только — в какой руке арбуз.
| |
* * *
— Ну что, давайте теперь спариваться, — сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
| |
* * *
Иногда бывает так хреново, что не знаешь, то ли 03 вызывать, то ли 0, 5 открывать.
| |
19 февраля: Свежие шутки:
Если в руках у женщины сковородка — еще не факт, что будут котлеты!
| |
* * *
Ерш лайт — водка с безалкогольным пивом.
| |
* * *
С каждым днем разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится все меньше.
| |
19 февраля: Свежие фото:
"Маугли - это по зверячему лягушонок."
| |
* * *
"- А где моя большая ложка?"
| |
19 февраля: Розыгрыши:
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
— Дорогая, — сказал поэт, — я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
— Говори! — напряглась жена, почуяв недоброе.
— Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
— Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?! — истерически возопила бедная старушка. И потом — через мгновение
— уже вздохом облегчения:
— И-дддд-иот...
Вовочка
— Дорогая, — сказал поэт, — я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
— Говори! — напряглась жена, почуяв недоброе.
— Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
— Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?! — истерически возопила бедная старушка. И потом — через мгновение
— уже вздохом облегчения:
— И-дддд-иот...
Вовочка
| |
19 февраля: Пошлые анекдоты:
Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки
член и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши — бегемот закрыл
пасть. Хлоп — открыл. Хлоп — закрыл. Хлоп — открыл. Хлоп — закрыл.
Хлоп ! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает
лом и — хрясь! — бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
— Уважаемая публика! — обращается дрессировщик.
— Кто желает повторить номер?
— Можно, я? — по проходу несмело начинает спускаться девушка.
— Только ломом по голове не бейте, ладно?
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки
член и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши — бегемот закрыл
пасть. Хлоп — открыл. Хлоп — закрыл. Хлоп — открыл. Хлоп — закрыл.
Хлоп ! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает
лом и — хрясь! — бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
— Уважаемая публика! — обращается дрессировщик.
— Кто желает повторить номер?
— Можно, я? — по проходу несмело начинает спускаться девушка.
— Только ломом по голове не бейте, ладно?
| |
* * *
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceксом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар".
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceксом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар".
| |
19 февраля: Истории о животных:
Готовил вчера суп. Петрушки добавлял. Сейчас пришел в комнату — перо петрушки лежит на подушке! Кошка положила!
И ведь не в первый раз замечаю, ее внимание! То конфету на кровать принесет, оброненную. То перышко с балкона!
Ревнует меня к женщинам! Сидит пот кроватью и орет, когда я "занят"! )
А ведь я стал замечать это Внимание, совсем недавно. Полгода. Кошке — 5 лет.
Раньше замечал всякий хлам на кровати или на подушке. .
Смахивал. Думал, что сам
Теперь понимаю — это Она, меня любит и дарит мне то, что я не вижу!
Буду внимательнее!
Любовь — это не подарки! это заметить, что-то важное и поцеловть!
Как я благодарен моей Тутьке!
И ведь не в первый раз замечаю, ее внимание! То конфету на кровать принесет, оброненную. То перышко с балкона!
Ревнует меня к женщинам! Сидит пот кроватью и орет, когда я "занят"! )
А ведь я стал замечать это Внимание, совсем недавно. Полгода. Кошке — 5 лет.
Раньше замечал всякий хлам на кровати или на подушке. .
Смахивал. Думал, что сам
Теперь понимаю — это Она, меня любит и дарит мне то, что я не вижу!
Буду внимательнее!
Любовь — это не подарки! это заметить, что-то важное и поцеловть!
Как я благодарен моей Тутьке!
| |
18 февраля: Свежие фото:
| |
19 февраля: Анекдоты про врачей:
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю,
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю,
| |
* * *
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
— Раздевайтесь.
— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
— Это что! Я вообще пришел телефон починить!
— Раздевайтесь.
— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
— Это что! Я вообще пришел телефон починить!
| |
19 февраля: Медицинские истории:
ПИСЬМО
Сижу на черном кожаном диване, жду приговора и внутренне трясусь.
Я целый месяц искал пути к профессору, потому что он самый лучший в Москве, и мне повезло — кое-как нашел.
Оказывается, тесть друга, моего друга, лечился у этого профессора, встал на ноги и теперь поддерживает
Сижу на черном кожаном диване, жду приговора и внутренне трясусь.
Я целый месяц искал пути к профессору, потому что он самый лучший в Москве, и мне повезло — кое-как нашел.
Оказывается, тесть друга, моего друга, лечился у этого профессора, встал на ноги и теперь поддерживает
| |
Задача дня от 18 февраля ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |