Самое популярное 19 февраля

Наш еще совсем молодой кот однажды попал в ДТП. Дочь по-детски за ним ухаживала все лето, пока садик был на ремонте. А когда пришла пора опять вернуться в детский сад, выздоровевший кот не мог с ней распрощаться. Провожать свою маленькую подругу по дороге он боялся — шугался любого звука за воротами. Зато обнаружил тропинку через огород и кочегарку.
Таким образом он провожал ее до калитки, потом убегал на задний двор и через несколько минут уже встречал нас на пороге детского сада.
Все то время, пока ее переодевали, он жалобно мяукал за окном раздевалки, зовя ее. Несколько раз ему даже удавалось проникнуть в группу, чем доводил детей до восторженного крика. Забирать ходил так же. Я приходила за дочерью, а кот уже на своем посту, мяукал, подгоняя нас быстрее одеваться. Когда мы выходили, он, громко муркая, забирался дочери на руки, обнимал ее, и так мы шли домой.
Во время дневной прогулки детей он в многоголосье детского гама узнавал голос своей подруги и мчался к ней. Терпел, пока каждый из детей потискает его, или пока воспитатель не прогонит. А когда ему было совсем тоскливо, он дремал на подоконнике группы и ждал мою дочь.
Вот такой у нее телохранитель — хвостатый Кузьминатор.

Учимся разбираться в живописи.
1. Если видите на картине темный фон и всяческие страдания на лицах, это Тициан.
2. Если на картине вот целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь, это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб, это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек, это Брейгель.
5. Много маленьких людишек и маленькой непонятной фигни — Босх.
6. Если, не нарушив композиции, к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек, это Буше или Ватто.
7. Красиво, все голые, и фигуры, как у культуристов — Микеланджело.
8. Видите балерину — говорите Дега.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица — Эль Греко.
10. Если все, даже тетки, похожи на Путина, это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто — это Ван Гог.

Вещи которые нам жалко выбросить — хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.

— А у меня двойня родилась!
— Круто! На кого похожи?
— Друг на друга...

С каждым днем разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится все меньше.

– Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
– Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!

Ерш лайт — водка с безалкогольным пивом.

Друг рассказал.
— Взял вчера машину в гараже, семь утра. Еду на работу, зеваю. Темно, холодно. Смотрю — у пешеходного перехода собаченка стоит. Небольшая такая, черно-белая. Может кобелек, может наоборот, из-за руля не видно короче. Я на автомате притормозил. И собачка быстренько так по "зебре" на ту сторону и, клянусь на ПДД, КИВНУЛА типа "спасибо".
— Тебе что-ли?
— Нет, ешкин корень, Александру Македонскому! Он же каждое утро по этой дороге на работу! У меня сон как рукой сняло.
— Знаешь, Жека... Я бы такую собачку к себе жить позвал.
— Да не говори... Я уже потом подумал.

Если в руках у женщины сковородка — еще не факт, что будут котлеты!

— Морозы уже минус двадцать, а Москва-река все никак не замерзнет. Можно брать оттуда воду и делать незамерзайку.
— Лучше взять воду из Яузы, тогда до минус тридцати не замерзнет.

— Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...

— Кажется я сегодня сломал преподавателя.
— ?
— Изучали на психологии различные тесты, и проверяли на себе для примера. И было среди прочих задание дорисовать картинку — волна в квадратике. Ну сдали, препод проверяет, комментирует. И тут он зависает, намертво, смотрит на листок, думает, опять смотрит, в итоге просит нарисовавшего пояснить что это, а после сказал что ЭТО ни под какую классификацию не подойдет.
— Угадай чей лист был?
— Уж догадываюсь, так что ты там изобразил?
— Ну я смотрю волна какая-то, и дорисовал первое что пришло в голову — осциллограф.

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

19.02.21 будем заниматься ceксом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.

Михаил Григорьев: В прошлом году от смежных соседей поставил забор из 2-х метровой рабицы, сосед справа очень сильно обиделся, но урожай ягод на удивление был хорош, до этого времени с супругой считали, что с землей что-то не так, вроде бы все цветет хорошо, а ягод нет, оказывается высота забора прямо пропорциональна хорошему урожаю.

Я и моя девушка.Процесс куннил-са(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный ceкс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит--ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???...ржач прошел ближе к утру...

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

История произошла 30 декабря в районе, где располагаются дома 4-5 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики.
И вот мой коллега шел в гости к своей сестре, а перед ним шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входит вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину — два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: «Папа, что это? »
Папа, не растерявшись, говорит: «Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает»!