Икея в СПб, туалет.
Над писсуаром объявление — "Соблюдай дистанцию 1.5 м"
Вошедший следом за мной мужик, изумленно-сокрушенно: "Блин... да я ж с такого расстояния не попаду... "

03.03.21 услышала, как в парке для выгула собак парень громко сказал своему псу "НЕТ! ".
А затем более спокойным голосом: "Мы же это уже обсуждали".

А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел

А вам не кажется, что растения выделяя кислород, кормят нас для перегноя?

МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.

У моего деда было три брата, с бабушкой они нарожали шестерых сыновей и у всех его братьев тоже были сыновья. Всякий раз, как очередной их сын женился, все замирали в ожидании, но всегда рождались мальчики. Мой отец был самым младшим в семье и женился последним. Дед, 5 братьев, куча дядьëв, двоюродных братьев и племянников ждали от него чуда.
Первым у них с мамой родился сын, а через год я — долгожданная девочка. Гулял весь небольшой городок. Все мужчины и мальчики нашего семейства бегали по улицам, кричали: "Наконец-то девка! " – и раздавали прохожим дефицитные тогда шоколадные конфеты! )))
Чтоб подержать меня на руках и поиграть со мной, составляли график. Все самое лучшее всегда было для меня, баловали меня невообразимо. Называют меня принцессой клана, а семья у нас действительно огромная и очень дружная!
Сейчас все разъехались по всей стране и за рубеж. Куда бы я не приезжала, меня встречают с такими почестями, что и королеве не снились. Повторить "подвиг" родителям не удалось, у меня еще два младших брата ;)
Все ждут, что я рожу им еще одну принцессу)

—
Зашел спор между мной и продавцом напольного покрытия. Продавец утверждает, чтo пробковое покрытие теплое, т. е. отдает тепло. Я возразил, чтo пробка тепло не выделяет, а плохо егo передает, низкая теплоотдача. А он стал спорить со мнoй, ссылаясь на то, чтo он специалист половой.
—
На вопрос, откуда пробка тепло берет, чтoбы отдавать, он утверждает, чтo африканская кора запаслась теплом еще в Африке.

Знакомый рассказал.
Устроился работать в одну крупную компанию (по крайне мере реклама ее услуг уже достала). Как сейчас популярно отправили их работать удаленно из-за "короны".
И тут на днях звонит ему начальница со словами, что ее домашний провайдер в очередной раз объявил профилактику оборудования и она выпадает на несколько дней, но потом надо будет в авральном порядке сдать несколько проектов.
Парень безо всякой задней мысли сказал: "У Вас же крутой телефон с безлимитом. Включите его как модем или точку доступа и работайте"
Начальница молча положила трубку... .
Все, подумал мой знакомый, уволят за глупые советы...
Но буквально через пять минут опять звонок от начальницы: "Это гениально! ! Я выписываю тебе премию! ! Мне теперь на фиг не сдался этот долбанный провайдер. "

Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?

По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
— Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
— В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
— Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!

Если раньше в случае чего приходилось доказывать, что ты не верблюд, теперь постоянно приходится доказывать, что ты
"не робот".

Подхватил ротавирус. Лежу, страдаю, температурю. Пришла мама с работы и развела пакет «Регидрона» (мерзкая такая штука для восстановления солей в организме) в кастрюле на один литр. Вечером приходит отец, мама уже спит, кастрюля с этой мерзостью стоит на плите. Ну, и папа… Та-дам! Сварил в ней пельмени.

Телефонный разговор с системным администратором.
Женщина: — У меня тут надпись: «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» — «нет»?» Что мне нажимать?
Системный администратор: — А вы хотите установить новый пароль?Женщина: — Ну, не знаю, наверное, хочу.
Системный администратор: — Так что надо нажать?
Женщина: — Кнопку «нет»?
Системный администратор: — Почему «нет»? Вы ведь хотите поменять пароль?
Женщина: — Да
Системный администратор: — Так что надо нажать?
Женщина: — Не знаю, а как вы думаете?
Системный администратор: — Ну вы хотите установить новый пароль, или нет?
Женщина: — Хочу.
Системный администратор: — Так что надо нажать?
Женщина: — Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!
Системный администратор: — Прочитайте, что у вас написано, ответьте мне вслух
Женщина: — «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» — «нет»?» Ну, хочу.
Системный администратор: — Да или нет?
Женщина: — Да.
Системный администратор: — Так что надо нажать?
Женщина: — Не знаю... наверное, «нет»!

Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

Обсуждение ожога глаз лазером.
— Не так давно был у меня похожий пациент, который смотрел в лазерный прицел страйкбольного ружья. Объяснить, зачем он этого делал, не смог. Сказал, что ум у него пытливый. Я же засомневался в наличии такого как органа...

Самое эффективное лечение травами
— это крапивой по жопе.

Человеческий мозг — сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...

Криминальные новости.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

У родителей есть особый дар — замечать твоих фальшивых друзей раньше, чем ты.

Достойная зарплата — это когда уже пора получать зарплату, а ты еще предыдущую не истратил.

Бухать — это тебе не спортом заниматься, тут здоровье нужно иметь.

Я: Кошь, мне сегодня снилась какая-то фигня с твоим участием...
Жена: Какая-то фигня с моим участием — это вся твоя жизнь, дорогой.

А знаете ли вы, что...
У фильма «Улика» (Cluе, 1985) было три разных концовки. Фильм с разными финалами был случайным образом распределен между кинотеатрами. А потом зрители до хрипоты спорили о нем: да я же своими глазами видел, чем все закончилось! Да вы что, с ума все сошли что ли?
Результат? Многие пошли смотреть ВТОРОЙ РАЗ. Потому что в жизни главное — доказать свою правоту.

Все, что нас не убивает, делает старше и толще.