1 марта: Популярно сегодня:
Человек, кусающий руку, которая его кормит, обычно лижет сапог, который его пинает.
| Лучшие шутки |
* * *
Благотворительность в России — это когда богатые просят скинуться нищих.
| Лучшие шутки |
1 марта: Лучшие истории:
— Усыпить? — спросил я.
— Ну да, — ответила хозяйка, — он мне не нужен.
Щенок тянул меня за халат острыми зубками. В его блестящих озорных глазах не было и тени тревоги. Его не пугали странные запахи смотрового кабинета, незнакомый человек в белом халате и родная
— Ну да, — ответила хозяйка, — он мне не нужен.
Щенок тянул меня за халат острыми зубками. В его блестящих озорных глазах не было и тени тревоги. Его не пугали странные запахи смотрового кабинета, незнакомый человек в белом халате и родная
|   |
* * *
Лет 10 назад работал в Рижской полиции в дежурке. Постоянно жаловалась бабка одна — странные звуки от соседей. Договорились, что вечером вне смены зайду послушать "волны". Чай с пирожками, фотоальбомы, Малахов — так в кресле и отрубился. В два часа ночи просыпаюсь от странного панического ощущения — внутри будто колотится все, бабка в панике. Приложил руку к стене — дрожит, как будто при землетрясении. Выяснилось, что сосед в сговоре с племянницей инфразвуком сводил бабку на тот свет из-за трешки в центре.
| |
* * *
Пошел я в город ботинки из ремонта забрать, а потом за покупками. И в мастерской обнаружил, что забыл дома маску. По своей деревне мы без "паранджи" ходим.
— — У вас есть запасная маска? — спрашиваю сапожника. — А то меня в супермаркет не пустят.
— — Одну минуту! — он отвечает, а сам лоскут хвать, ножницами клац, швейной машинкой трррык. — Держите! нет, ничего не должны.
— — У вас есть запасная маска? — спрашиваю сапожника. — А то меня в супермаркет не пустят.
— — Одну минуту! — он отвечает, а сам лоскут хвать, ножницами клац, швейной машинкой трррык. — Держите! нет, ничего не должны.
|  |
1 марта: Свежие анекдоты:
Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал поселок. А некоторых — и по два раза.
| |
* * *
Если на полу сухая грязь — значит, дети не мыли пол.
А если грязь на полу мокрая — значит, мыли...
А если грязь на полу мокрая — значит, мыли...
| |
* * *
Немец с избыточным весом о приходит к врачу.
— Вам, герр Шмит, нужно кушать так: кусочек ржаного хлеба с маргарином, чашку зеленого чая без сахара и яблоко.
— Нет проблем, доктор. До еды или после?
— Вам, герр Шмит, нужно кушать так: кусочек ржаного хлеба с маргарином, чашку зеленого чая без сахара и яблоко.
— Нет проблем, доктор. До еды или после?
| |
1 марта: Свежие фото:
"Побег из Шоушенка"
| |
* * *
"местная порода сторожевых собак"
| |
1 марта: Лучшие анекдоты:
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше...
| |
* * *
— Что такое дом терпимости?
— Наверное, это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.
— Наверное, это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.
| |
* * *
Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.
После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
1 марта: Лучшие шутки:
Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и сообщения.
| |
* * *
У нас действия законов, как правило, не распространяются на их авторов.
| |
* * *
На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
| |
1 марта: Лучшие картинки:
Два часа ночи
| |
* * *
В нашем Простоквашено дороги такие, что уже ездовые академики встречаются
| |
1 марта: Свежие истории:
Жена рассказала.
До меня у нее был один поклонник.
Подарил он ей как-то огромного медведя. Белого. 1 метр высотой. И был у нее угловой диван. В углу этого дивана большая полка. Туда этого медведя и посадила. Где-то через полгода, в 4 часа утра. Без обьявления войны она проснулась от веселого такого вопля над ухом: — Приивеееет! Я твой друууг! !
Говорит, чуть в окно не вышла от страха.
Оказалось, что у соседей сверху шланг на стиралку лопнул, подтопили немного. Вода накапала на медведя. Он, с@ка, оказался говорящим. Ну и намок и замкнул микрик в груди у этого чудовища. Но спасибо, проинформил про потоп)))
До меня у нее был один поклонник.
Подарил он ей как-то огромного медведя. Белого. 1 метр высотой. И был у нее угловой диван. В углу этого дивана большая полка. Туда этого медведя и посадила. Где-то через полгода, в 4 часа утра. Без обьявления войны она проснулась от веселого такого вопля над ухом: — Приивеееет! Я твой друууг! !
Говорит, чуть в окно не вышла от страха.
Оказалось, что у соседей сверху шланг на стиралку лопнул, подтопили немного. Вода накапала на медведя. Он, с@ка, оказался говорящим. Ну и намок и замкнул микрик в груди у этого чудовища. Но спасибо, проинформил про потоп)))
| |
* * *
Не знаю как сейчас, а прежде морякам во время пребывания в тропиках полагалась винная порция. Когда-то медики, дай им Бог здоровья, установили, что ежесуточный прием 200 гр. сухого вина благотворно влияет на организм, измученный тропической жарой. Несколько эпизодов на эту тему.
Эпизод первый. Большой
Эпизод первый. Большой
| |
* * *
К мышиной эпопее на этом сайте.
Я тоже как-то поймал мышь и пытался научить кота их ловить. Какого черта? Почему в собственном доме мышей должен ловить я, а не кот? Обоих кинул в ванну, будить охотничий рефлекс. Но природа-мать на моем белоснежном персе изрядно отдохнула. Обнюхав мышь, он содрогнулся и выпрыгнул вон.
Сама мышь была поначалу взволнована, когда я поймал ее за хвост и вытащил из мешка с картошкой. Она визжала и барахталась. Но при одном виде моего кота успокоилась и разглядывала его с любопытством подлинного натуралиста. После позорного бегства кота у меня не поднялась рука ее убивать. В награду за проявленное мужество и пофигизм отнес ее на ближайшую помойку.
Я тоже как-то поймал мышь и пытался научить кота их ловить. Какого черта? Почему в собственном доме мышей должен ловить я, а не кот? Обоих кинул в ванну, будить охотничий рефлекс. Но природа-мать на моем белоснежном персе изрядно отдохнула. Обнюхав мышь, он содрогнулся и выпрыгнул вон.
Сама мышь была поначалу взволнована, когда я поймал ее за хвост и вытащил из мешка с картошкой. Она визжала и барахталась. Но при одном виде моего кота успокоилась и разглядывала его с любопытством подлинного натуралиста. После позорного бегства кота у меня не поднялась рука ее убивать. В награду за проявленное мужество и пофигизм отнес ее на ближайшую помойку.
| |
1 марта: Злободневные анекдоты:
Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы – не дай бог
– не восторжествовала справедливость.
| |
* * *
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жил.
— Так. А если на 100 процентов?
— Ничего, вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
— Да-а??? А кем вы работаете?
— Гробовщиком...
— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жил.
— Так. А если на 100 процентов?
— Ничего, вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
— Да-а??? А кем вы работаете?
— Гробовщиком...
| |
1 марта: Розыгрыши:
В маршрутке. Вечер.
На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная.
— Водитель, у Вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить — не смогла.
— Целовать не пробовали?
— ?!
На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная.
— Водитель, у Вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить — не смогла.
— Целовать не пробовали?
— ?!
| |
1 марта: Лучшая шутка вчера:
— Вчера перед сном решил пресс качнуть. Утром так и проснулся: ноги под диваном, руки на затылке.
| |
1 марта: Лучший анекдот вчера:
— Мадам, а кем Вы мечтали работать?
— Я мечтала работать?
— Я мечтала работать?
| |
27 февраля: Свежие фото:
| |
1 марта: Армейские истории:
В мае 1945, сразу после Победы, Георгий Жуков дал небольшое интервью корреспондентам западных СМИ. Один из иностранных журналистов не удержался от ехидного вопроса:
— Господин маршал, вам приходилось много передвигаться во время войны, и где вам больше понравилось дорожное покрытие — в Советском Союзе или в Европе?
— Я не заметил разницы, — холодно ответил полководец, — все дороги были покрыты вражескими трупами.
— Господин маршал, вам приходилось много передвигаться во время войны, и где вам больше понравилось дорожное покрытие — в Советском Союзе или в Европе?
— Я не заметил разницы, — холодно ответил полководец, — все дороги были покрыты вражескими трупами.
| |
1 марта: Семейные истории:
Мы с мужем решили купить квартиру в Москве. Нашли идеальный вариант, удобный просто во всем, но муж отказался от него, потому что не хочет жить у метро Спартак, ведь он болеет за ЦСКА. А у меня теперь ощущение, что я вышла замуж за идиота.
| |
Задача дня от 27 февраля ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |