Про совпадения
Ходил на концерт, на афтерпати познакомился с интересным человеком, разговорились о книгах. Сидим за столиком, общаемся, никого не трогаем. Вдруг вижу- взгляд собеседника куда то уперся и на лице возникло удивление.
— Миша! Мишка!
— Извините?
—
Самое популярное 15 марта
Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая — меня приняли на работу. Вторая — мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая — меня приняли на работу. Вторая — мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.
| Свежие анекдоты |
Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим.
Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания.
Лестер Боулс Пирсон
Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания.
Лестер Боулс Пирсон
| Лучшие анекдоты |
* * *
— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, — заявила
Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
— Так что же, — не отстает журналист, — значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
— Правда, у меня большая ж@па и я иногда немножко привираю!
Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
— Так что же, — не отстает журналист, — значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
— Правда, у меня большая ж@па и я иногда немножко привираю!
| Свежие истории |
* * *
"Машу увидел"
| Свежие фото |
* * *
— Если бы в Пятёрочке объявили, что следующие 15 минут все будет бесплатным, что бы ты взял?
— Взял бы и слинял оттуда по-быстрому, пока меня нахрен не затоптали!
— Взял бы и слинял оттуда по-быстрому, пока меня нахрен не затоптали!
| Свежие анекдоты |
* * *
Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.
| Свежие шутки |
У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
— Ну, ты и Вольтарен!
— На себя посмотри, Имудон.
— Ну, ты и Вольтарен!
— На себя посмотри, Имудон.
| Свежие анекдоты |
* * *
Звонит утром будильник в телефоне, я его отключаю и делаю вид, что сплю дальше. Через пару минут подходит кот и пытается меня гипнотизировать (смотрит в упор). Потом осторожно трогает лапой лицо. Затем пару раз тыкается мокрым носом. Если все это не срабатывает, цепляет когтями край одеяла, пятится и стаскивает его с меня. И так всегда, если я не встаю после звонка будильника. Уже традиция : )
| Свежие истории |
* * *
"Сказочно и чудесно"
| Свежие фото |
* * *
— Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
— Мне принесли чемодан непреодолимой силы. .
— Мне принесли чемодан непреодолимой силы. .
| Свежие анекдоты |
* * *
— :
А у меня прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь-он в паспорте сделал запись. Родилась вторая-тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого. Т. Е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться, мол, офигела так в документе малевать! Она сказала-нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: а зачем вы среднего замазали? Муж отвечал: он мне не родной был. Обычно, его одаривали таким взглядом!
А у меня прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь-он в паспорте сделал запись. Родилась вторая-тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого. Т. Е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться, мол, офигела так в документе малевать! Она сказала-нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: а зачем вы среднего замазали? Муж отвечал: он мне не родной был. Обычно, его одаривали таким взглядом!
| Лучшие истории |
— Где я?
— В раю.
— Слав Аллаху! А про девственниц правда?
— Правда.
— А почему у меня груди?!
— Девственниц у нас не хватает.
— В раю.
— Слав Аллаху! А про девственниц правда?
— Правда.
— А почему у меня груди?!
— Девственниц у нас не хватает.
| Свежие анекдоты |
* * *
Мой дед родился в 1899 году, прожил 102 года и умер в 2001. Когда мы навещаем его могилу, я замечаю, как многие люди смотрят на даты деда на могиле и долго втыкают))
1899-2001
1899-2001
| Душевные истории |
* * *
"Картье рыдает"
| Свежие фото |
* * *
| Свежие истории |
* * *
Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар пр@ститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
— Маня, чё случилось?
— Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место — подъезжают Гаишники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну, я и ответила: "Что, тоже сосать?"
— Маня, чё случилось?
— Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место — подъезжают Гаишники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну, я и ответила: "Что, тоже сосать?"
| Розыгрыши |
Слоган для фирмы, предоставляющей услуги грузчиков: "Все относительно! "
| Свежие шутки |
* * *
Из полицейских историй.
Приходит человек с составленным на него заявлением и кладет его на стол. После прочтения из него понятно что на него соседи накатали заявление что он орет постоянно и мешает спать есть и т. д нарушает общественный порядок. Знакомый спрашивает так и так зачем мешаете людям? Тот махает головой типа не знает. 2 раза его тоже самое переспросил опять махает головой потом берет ручку и на листке пишет Я НЕМОЙ.
Приходит человек с составленным на него заявлением и кладет его на стол. После прочтения из него понятно что на него соседи накатали заявление что он орет постоянно и мешает спать есть и т. д нарушает общественный порядок. Знакомый спрашивает так и так зачем мешаете людям? Тот махает головой типа не знает. 2 раза его тоже самое переспросил опять махает головой потом берет ручку и на листке пишет Я НЕМОЙ.
| Курьёзы |
* * *
Пузики
| Лучшие картинки |
* * *
Как известно, Хемингуэй в конце жизни страдал от классической мании преследования, рассказывал, что у него весь дом и машина в жучках. Его поместили в клинику Майо и лечили со всем психиатрическим садизмом начала 60 гг. , в том числе электрошоком. В клинике он несколько раз пытался покончить с собой, и сделал это немедленно после выписки.
В 80-е гг рассекретили ФБР-овское дело Хемингуэя, и обнаружилось, что за ним действительно следили, как за красным. Жучки обнаружились в тех самых местах, на которые он указывал.
В 80-е гг рассекретили ФБР-овское дело Хемингуэя, и обнаружилось, что за ним действительно следили, как за красным. Жучки обнаружились в тех самых местах, на которые он указывал.
| Медицинские истории |
* * *
Всем конечно известно что Питер — культурная столица — не чета нашей Рязани. Ну и ничего страшного, за то где бы я наблюдал такое в маршрутке:
Пятница, вечер. В маршрутках как всегда народу битком, лишний раз не вздохнёшь. На одной из остановок влетает ну очень активная дама лет под
Пятница, вечер. В маршрутках как всегда народу битком, лишний раз не вздохнёшь. На одной из остановок влетает ну очень активная дама лет под
| Свежие истории |
* * *
Задача дня от 16 марта ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |