13 сентября: Популярно сегодня:
Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол...
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись :*ни в коем случае не нажимать*... Ну и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера...
Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись :*ни в коем случае не нажимать*... Ну и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера...
Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...
| Розыгрыши |
13 сентября: Свежие истории:
Знакомый работает кладовщиком. Ищет работу с более высокой зарплатой и лучшими условиями.
В регионе есть крупная торговая сеть, постоянно ищут кладовщиков и комплектовщиков в логистический центр с з. п 60-70.
Условия устройства на работу следующие — выходишь на 5 часов работать, тебе дают сканер и листы со списком товаров. Должен максимально быстро отгрузить n-ое количество грузовиков. Список товаров от алкоголя и стирального порошка до гречки и спичек, наименований огромное количество.
Так вот, он уже 5 раз ездил, проходил отбор. Говорит уже быстрее и быстрее получается, вот-вот его уже возьмут и он готовится к следующему отбору.
Надо ли говорить, что за это не платят и что вакансия висит годами?
В регионе есть крупная торговая сеть, постоянно ищут кладовщиков и комплектовщиков в логистический центр с з. п 60-70.
Условия устройства на работу следующие — выходишь на 5 часов работать, тебе дают сканер и листы со списком товаров. Должен максимально быстро отгрузить n-ое количество грузовиков. Список товаров от алкоголя и стирального порошка до гречки и спичек, наименований огромное количество.
Так вот, он уже 5 раз ездил, проходил отбор. Говорит уже быстрее и быстрее получается, вот-вот его уже возьмут и он готовится к следующему отбору.
Надо ли говорить, что за это не платят и что вакансия висит годами?
|  |
* * *
Коллега, руководитель одного из отделов в крупной компании, пожаловался, что никто не читает его отчёты. Спрашиваем, с чего он так решил. Поделился: "Я специально "закладки" в каждом отчёте делаю: то фамилию регионального директора напишу с четырьмя буквами «Ж» подряд, то в середине текста анекдот вставлю. И так уже третий месяц. И никакой реакции! "
| |
* * *
Вспомнил на днях об одной старинной университетской преподавательнице, позвонил, поздравил с началом учебного года. Колебался вначале, а звонить ли вообще, раз 1 сентября о ней не вспомнил. Может хоть в следующем году позвоню вовремя. Однако, вспомнив ее и свой возраст, решил — 3 сентября еще не
|  |
13 сентября: Свежие фото:
"Шоппинг удался!"
| |
13 сентября: Криминальные анекдоты:
Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила ceксу троих 17-летних парней.
Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься ceксом с противоположным полом по согласию...
Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься ceксом с противоположным полом по согласию...
| |
13 сентября: Перлы рекламы:
Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.
| |
* * *
Сегодня читаю обьявление — Купившему сотовый в фирме *** на выбор один из пяти подарков : Инструкция, зарядное устройство...
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
13 сентября: Свежие фото:
"Мечта рыбака."
| |
13 сентября: Свежие анекдоты:
Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
— А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?
— А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?
|  |
* * *
Cамое большая польза проведения уроков на удаленке — это то, что вам не нужно беспокоиться что ученики почувствуют от вас запах алкоголя.
| |
* * *
— Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!
— Женщина, а почему же он сам ко мне не пришёл?
— Ой, доктор, так он об этом ещё не знает!
— Женщина, а почему же он сам ко мне не пришёл?
— Ой, доктор, так он об этом ещё не знает!
| |
13 сентября: Курьёзы:
Собрались компанией выпить пивка, закупились в местном магазинчике. Под закуску взяли свининки вяленой на 250 рублей. Уже дома оказалось, что свининка тухлая. Мы не расстроились, т. к. душа требовала "пробанкения должета" и в магазин всё равно надо было возвращаться.
Наступил час Х, мы вернулись в магазинчик и тут же нашли администратора, она стояла в углу и общалась с охранником. Подошли, вежливо объяснили ситуацию, администратор извинилась и побежала оформлять возврат. Тут из-за спины мы слышим от охранника "Пфф! " Поворачиваемся, а он стоит в своем углу с надменно-брезгливой рожей и выдаёт: "И стоило из-за каких-то двухсот пятидесяти рублей возвращаться и жаловаться! "
Я указываю на объявление рядом с ним, гласящее: "Требуется охранник, график 2х2, зарплата 16000 рублей".
Я: "Молодой человек, вообще-то вы здесь за последние 3 часа именно 250 рублей заработали. И стоило оно того? "
Наступил час Х, мы вернулись в магазинчик и тут же нашли администратора, она стояла в углу и общалась с охранником. Подошли, вежливо объяснили ситуацию, администратор извинилась и побежала оформлять возврат. Тут из-за спины мы слышим от охранника "Пфф! " Поворачиваемся, а он стоит в своем углу с надменно-брезгливой рожей и выдаёт: "И стоило из-за каких-то двухсот пятидесяти рублей возвращаться и жаловаться! "
Я указываю на объявление рядом с ним, гласящее: "Требуется охранник, график 2х2, зарплата 16000 рублей".
Я: "Молодой человек, вообще-то вы здесь за последние 3 часа именно 250 рублей заработали. И стоило оно того? "
| |
* * *
(В посте комикс о ежах и о них зашел разговор)
— эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! прихожу — а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж. я его выловил, бегом в ветеринарку. врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей. в итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. через пару дней — по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей, с@ка, привел), доводя до инфаркта местную алкашню. потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж
— эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! прихожу — а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж. я его выловил, бегом в ветеринарку. врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей. в итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. через пару дней — по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей, с@ка, привел), доводя до инфаркта местную алкашню. потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж
| |
13 сентября: Свежие фото:
"Сразу ясно кто в доме хозяин!"
| |
13 сентября: Просто анекдоты:
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
| |
* * *
То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?
| |
13 сентября: Злободневные анекдоты:
— Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?
— Это не наш праздник, сынок.
— Потому что мы белые?
— Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.
— Это не наш праздник, сынок.
— Потому что мы белые?
— Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.
| |
* * *
Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.
| |
13 сентября: Лучшие картинки:
"И на наши огурцы тля напала...)))"
| |
11 сентября: Свежие фото:
| |
13 сентября: Лучшие анекдоты:
Никому не отвечай — когда ты зол. Ничего не обещай — когда ты счастлив и не решай — когда ты грустен ... А ещё, никому не звони ... когда ты пьян! (по опыту знаю)
| |
* * *
Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и
Серый Волк съел ее!
— Вообще-то сначала он съел бабушку! . .
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и
Серый Волк съел ее!
— Вообще-то сначала он съел бабушку! . .
| |
* * *
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
| |
13 сентября: Дорожные анекдоты:
Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?
— Потому, что едете по левой стороне дороги!
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?
— Потому, что едете по левой стороне дороги!
| |
* * *
Некоторые пешеходы так нагло переходят
дорогу, как будто сохранились перед
зеброй.
дорогу, как будто сохранились перед
зеброй.
| |
13 сентября: Розыгрыши:
Привезли как-то из следственного изолятора зека, проглотившего
"мастырку" из двух связанных крестообразно гвоздей в хлебном мякише.
Прооперировали бедолагу и отсыпается он в палате, пристегнутый наруч-
никами к кровати. Рядом, как положено, сидит конвоир с автоматом. За-
ходит хирург на обход. Посмотрел больного, а потом попросил у конвоира
автомат посмотреть на минуточку. Красавцу-хирургу запросто спасающему
чужие жизни не каждая женщина откажет, не то что милиционер. Взял хирург
автомат, крутит в руках. Входит Лев Сергеевич, пожилой невропатолог, человек без чувства юмора и постоянный объект розыгрышей разной степени тяжести:
— Это чего вы, коллега, с автоматом?
А тот на полном серьезе говорит:
— А вы не слышали? Из пригородной колонии сбежала банда зеков.
Главвврач велел дежурной смене выдать автоматы. Вот товарищ милиционер
подтвердит. — Мент покивал головой ради хохмы. — Бегите, Лев Сергее-
вич, а то останется вам какой-нибудь завалящий автомат, намучаетесь по-
том с ним.
Сидит главврач у себя в кабинете, обедает. Робкий стук в дверь.
Засовывается голова в больших очках:
— Извините, пожалуйста, а где я могу получить автомат?
Немая сцена.
"мастырку" из двух связанных крестообразно гвоздей в хлебном мякише.
Прооперировали бедолагу и отсыпается он в палате, пристегнутый наруч-
никами к кровати. Рядом, как положено, сидит конвоир с автоматом. За-
ходит хирург на обход. Посмотрел больного, а потом попросил у конвоира
автомат посмотреть на минуточку. Красавцу-хирургу запросто спасающему
чужие жизни не каждая женщина откажет, не то что милиционер. Взял хирург
автомат, крутит в руках. Входит Лев Сергеевич, пожилой невропатолог, человек без чувства юмора и постоянный объект розыгрышей разной степени тяжести:
— Это чего вы, коллега, с автоматом?
А тот на полном серьезе говорит:
— А вы не слышали? Из пригородной колонии сбежала банда зеков.
Главвврач велел дежурной смене выдать автоматы. Вот товарищ милиционер
подтвердит. — Мент покивал головой ради хохмы. — Бегите, Лев Сергее-
вич, а то останется вам какой-нибудь завалящий автомат, намучаетесь по-
том с ним.
Сидит главврач у себя в кабинете, обедает. Робкий стук в дверь.
Засовывается голова в больших очках:
— Извините, пожалуйста, а где я могу получить автомат?
Немая сцена.
| |
13 сентября: Истории о животных:
Завели с мужем котенка лет 7 назад. И когда ему было месяца 3, он активно начал интересоваться, что мы делаем, когда садимся на унитаз. Наблюдал очень внимательно: двумя лапками обопрется на рундук и смотрит! Как-то я зашла в туалет и увидела кучу. Обвинила мужа, мол, забыл смыть. Через неделю захожу в туалет, а там котенок, в три погибели раскорячившись, делает свое дело! Кот вырос и до сих пор ходит в туалет. Нам только нужно смыть)
| |
Задача дня от 11 сентября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |