31 августа: Популярно сегодня:
Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.
| Свежие шутки |
* * *
Знакомая одна рассказала. Далее с её слов...
На 4-ом курсе института, в начале 80-х годов, наградили меня за активную общественную работу двухнедельной путёвкой в Болгарию по линии молодёжного туризма "Спутник".
Сначала нужно было пройти факультетскую комиссию. Ну, значит, захожу в кабинет парткома, бодрым голосом рассказываю про деятельность КПСС в борьбе за мир во всём мире, уверенно отвечаю на вопросы по международному положению, и тут один старый пердун, замдекана, вдруг заявляет:
— Недостойна ты, Сидорова, этой путёвки! Я видел, как ты в туалете курила.
И так мне обидно стало, что из-за этого муд@ка я в Болгарию не поеду, что ехидным голосом поинтересовалась у него:
— А что же вы, Виктор Петрович, делали в женском туалете?
Под дружный смех остальных членов комиссии, которых этот старый партиец тоже достал, мою кандидатуру тут же утвердили.
На 4-ом курсе института, в начале 80-х годов, наградили меня за активную общественную работу двухнедельной путёвкой в Болгарию по линии молодёжного туризма "Спутник".
Сначала нужно было пройти факультетскую комиссию. Ну, значит, захожу в кабинет парткома, бодрым голосом рассказываю про деятельность КПСС в борьбе за мир во всём мире, уверенно отвечаю на вопросы по международному положению, и тут один старый пердун, замдекана, вдруг заявляет:
— Недостойна ты, Сидорова, этой путёвки! Я видел, как ты в туалете курила.
И так мне обидно стало, что из-за этого муд@ка я в Болгарию не поеду, что ехидным голосом поинтересовалась у него:
— А что же вы, Виктор Петрович, делали в женском туалете?
Под дружный смех остальных членов комиссии, которых этот старый партиец тоже достал, мою кандидатуру тут же утвердили.
| Курьёзы |
31 августа: Свежие шутки:
Умный может ошибиться, дурак не ошибается никогда.
|  |
* * *
Вопиющий случай расизма — почему белые медведи почти на 50% крупнее черных, не говоря о малайских и пандах?
|  |
* * *
Что такое Равноправие женщин? Не представляю, чтобы жена дала мне равные с ней права.
|  |
31 августа: Свежие фото:
"Мастер-класс"
| |
31 августа: Курьёзы:
Есть такое очень красивое животное — Асцидия. Это морское беспозвоночное животное, оно как и человек, относится к хордовым. У нее имеются структуры головного мозга и спинной мозг.
Так вот особенность асцидии заключается в том, что оно длительное время странствует по просторам океана и найдя благоприятное для проживания место делает просто — съедает свой головной мозг.
И правильно — зачем ей мозг, если и так все хорошо?!
Вот сижу я и думаю, не работает ли это правило для наших депутатов?
Так вот особенность асцидии заключается в том, что оно длительное время странствует по просторам океана и найдя благоприятное для проживания место делает просто — съедает свой головной мозг.
И правильно — зачем ей мозг, если и так все хорошо?!
Вот сижу я и думаю, не работает ли это правило для наших депутатов?
| |
31 августа: Свежие истории:
Как-то один мой знакомый решил улучшить свои жилищные условия: поменять свою однокомнатную квартиру на двушку. Желающий совершить обратный обмен нашелся быстро. Так, один алкаш (пусть Игорь), польстившийся на доплату. Описание квартиры, куда ему предстояло переехать его устроило, и он даже не захотел
| |
* * *
Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.
| |
* * *
Ненавижу, когда пишут: "Запекайте до полной готовности". Откуда я знаю, когда там приготовится? Ты пишешь рецепт, ты это уже готовил! Ну, напиши ты 45-50 долбаных минут! Я же буду каждые 3 минуты проверять, что там происходит, пока себе брови не подпалю...
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
31 августа: Свежие фото:
"Ван Дам Пшеничный"
| |
31 августа: Свежие анекдоты:
— Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
— Мертвым, дяденька священник!
— Мертвым, дяденька священник!
| |
* * *
— Перед свадьбой думал, что она лучшая на свете, перед разводом — что хуже её не будет, а нет, опять ошибся!
| |
* * *
Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал.
Ванечка, 42 годика.
Ванечка, 42 годика.
| |
31 августа: Семейные анекдоты:
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— До сих пор не был.
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— До сих пор не был.
| |
31 августа: Свежие фото:
"чупакабра, но маленькая"
| |
31 августа: Лучшие истории:
Мне сегодня приятель рассказал, что когда у него в институте затык с линейной алгеброй случился, ему отец помощь предложил. И помог, часть задач под удивленным взглядом сына решил, часть объяснил как. А сам восьмилетку только перед войной, а Ленингардское авиационно-техническое училище в войну уже заканчивал. Ну и авиатехником с сорок первого до сорок пятого, потом в Японии еще. В сорок третьем их послали под Горький за самолетами, застряли они там на месяц, жили в какой-то брошенной избе. Из пустой деревни никуда не выпускали, зато нашелся задачник по аналитической геометрии Ольги Николаевны Цубербиллер. И больше ни одной книги. Решали по очереди, друг другу не подсказывали и решили весь.
Я приятеля спрашиваю, неужто отец даже автора запомнил? А он: а ты бы такую фамилию забыл? Приятель потом в букинисте купил задачник, издание, конечно, не то, но все-таки.
Я приятеля спрашиваю, неужто отец даже автора запомнил? А он: а ты бы такую фамилию забыл? Приятель потом в букинисте купил задачник, издание, конечно, не то, но все-таки.
| |
* * *
Шеф привел сегодня свою жену. Милая такая блондиночка (кстати еще и умная! Честно, я сама удивилась.), ноготки нарощены, глазки подведены...
И приходит начальник отдела рекламы (а жена шева — "бухгалтер"):
— Расчитай мне то-то и то (кучу всего, работы на неделю), и у тебя есть час!
Она конечно охренела, но кой что успела расчитать. Он:
— Я кажется сказал ВСЕ! Вообще, наберут дур-блондинок! Уволить нах... надо! Все шефу доложу! Как фаимилия?
— Коненко. (фамилия изменена)
— Не шефа, твоя!
— Так моя и есть — Коненко!
Это надо было видеть! Теперь он с нами со всеми на Вы...
И приходит начальник отдела рекламы (а жена шева — "бухгалтер"):
— Расчитай мне то-то и то (кучу всего, работы на неделю), и у тебя есть час!
Она конечно охренела, но кой что успела расчитать. Он:
— Я кажется сказал ВСЕ! Вообще, наберут дур-блондинок! Уволить нах... надо! Все шефу доложу! Как фаимилия?
— Коненко. (фамилия изменена)
— Не шефа, твоя!
— Так моя и есть — Коненко!
Это надо было видеть! Теперь он с нами со всеми на Вы...
| |
31 августа: Свежие истории:
Мои соседи по предбаннику хитровы[дол]банная семья состоящая из хабалки мамани, быдловатого сыча папани и их 2 детей. Пол года назад сломали ручку в предбаннике. Что они сделали ? Пришли и предложили скинуться и поставить новую ? Установили новую сами ? Нет. Просто открывали тяжёлую дверь с пружиной методом засовывания пальца в дырку. Палец реально можно сломать от таких мувов. Как это делают их дети вообще хз. Я понял, что ждать от них чего-то не стоит и через 2 недели сдался, установил новую. Опять сломали. Приспособил кое как, чтобы она выполняла свою функцию. Прошла неделя, прихожу — нет ручки. Открыл кое как зашёл, осмотрел предбанник и нашел эту ручку под грудой их Лута. Спрятали, в надежде что я опять новую сам поставлю. Что я сделал ? Правильно я ношу ее с собой в сумке и когда прихожу домой, вставляю в отверстие и комфортно открываю дверь. Что делают они ? Дальше открывают всей семьёй дверь с помощью пальца недовольно матерясь за дверью по 3-5 минут.
| |
* * *
— Нет лучше повода положить трубку, чем фраза сказанная на другом конце: "Не кладите пожалуйста трубку".
| |
* * *
Сцуко, ну вот как можно понять и предугадать, что у ребенка в голове происходит...
Смотрит мелкий сегодня кота Леопольда.
— Мама, а ему 14 лет?
— кому?
— Леопольду
— ? ? Почему 14?
— ну, он на велосипеде по дороге едет... .
Смотрит мелкий сегодня кота Леопольда.
— Мама, а ему 14 лет?
— кому?
— Леопольду
— ? ? Почему 14?
— ну, он на велосипеде по дороге едет... .
| |
31 августа: Лучшие картинки:
Ну, здравствуй, полдник...
| |
30 августа: Свежие фото:
| |
31 августа: Просто анекдоты:
— А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие?
— Ну, до земли достают и ладно.
— Ну, до земли достают и ладно.
| |
* * *
Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?!
| |
31 августа: Лучшие анекдоты:
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100,200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
— Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен!
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100,200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
— Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен!
| |
31 августа: Лучшие картинки:
Здесь сторожа на пасеку принимают?
| |
31 августа: Лучшие шутки:
Дело не в возрасте... дело в том, что в голове в этом возрасте!
| |
* * *
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
| |
* * *
Пиво не чай, стакана не хватит.
| |
Задача дня от 30 августа ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |