в сети с 1997 года
На втором году обучения в универе у нас начался курс психологии. Препод был соответсвующий, такой эпатажный тип. На первой же паре он дал шутливый совет на будущее: всегда ходите на работе с папкой докуметов, стол рабочий тоже завалите кипами различных бумаг, носите их с собой даже в столовую и тогда начальство будет считать вас трудягой и ценным работником, как бы вы не валяли дурака. Через месяц после этой лекции препода назначили деканом. А я до сих пор помню этот совет : )
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Жена надела новое платье и говорит мужу:
— Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела... а так ничего!
-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
3 сентября: Лучшие шутки:
Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В войне главное не победить, а не участвовать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.
-2 -1 0 +1 +2

3 сентября: Свежие фото:


"Детский сад"

-2 -1 0 +1 +2
3 сентября: Курьёзы:

Тоже была история. Отправили товарища в другое подразделение забрать регистратор системы видеонаблюдения на профилактику. Ранее он там никогда не был и с коллегами был не знаком, как и они с ним, но по приезду его тепло приняли, напоили кофем и накормили тортиком. Товарищ забрал регистратор, произвел чистку, поменял кулер в придачу, заметил на плате БП вздувшиеся конденсаторы, имея паяльник под рукой и запасные части произвел перепайку, все собрал и повез назад. Приехал, установил, его так же поблагодарили, напоили кофем, угостили очередными сладостями и отпустили. Самое забавное началось потом, когда ему позвонили и спросили, когда же он уже приедет и заберет регистратор на профилактику? Тут у товарища на лице сразу появилось удивление, мол как так, я же уже приезжал и вам все сделал, вы же сами меня кофем поили и сладостями угощали. . А те ему в ответ: "Ты наркоман шоле? ". В общем выяснилось, что товарищ приехал к обозначенному офисному зданию, вызвал лифт, но у лифта произошел глюк и он остановился не на том этаже. Выйдя из лифта, он оказался на этаже совершенно другой компании, которая так же ждала мастера, который про них судя по всему забыл. В общем теперь этот товарищ работает в этой компании, переманили они его, ЗП больше и ездить никуда не надо.
-2 -1 0 +1 +2

— Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя тёща умерла?
Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
— Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала...
— Шо Ви говорите... . какая красивая смерть! !
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

3 сентября: Лучшие картинки:


"весна...коты прилетели"

-2 -1 0 +1 +2
3 сентября: Диалоги:
она: допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить? он: другую девушку.
-2 -1 0 +1 +2

3 сентября: Свежие анекдоты:
— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если понимать это слово буквально, то первым в истории "демотиватором" был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым бесплатно раздавал.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль:
— Вы замужем?
— Нет.
— Тогда не понимаю...
-2 -1 0 +1 +2

3 сентября: Свежие фото:


"когда есть ум и руки, горы сносить необязательно"

-2 -1 0 +1 +2

3 сентября: Лучшие истории:
Спрашивает женщина у старика на рынке: «Почем яйцо? ». Он отвечает: «4 рубля за одно яйцо». Она говорит: «Могу я взять 6 яиц за 20 рублей или мне уйти? ». Этот старик отвечает: «Возьми, так как у меня не было еще продажи. Хотя бы так начну торговлю свою сегодня. В последнее время очень мало продаю. ».
Она покупает их получив 4 рубля скидки и довольная как будто получила в подарок целое состояние пошла и села в свой мерседес.
Договорившись с подругами пойти в ресторан они заказали как обычно много лишнего из которого не доеденным осталась значительная часть.
Когда принесли счет на 7.400 рублей, эта женщина оплатила 8.000 и сказала, что сдачу не надо возвращать. Вроде бы рассказ обычный для ресторана, но очень болезненный для этого старика. Она пожалела ему отдать 4 рубля, но выкинула фактически 600. Почему у нас бывает приступы жадности, когда речь идет о действительно неимущих?
История реальная.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В Перу на пост мэра города Юнгар баллотируется кандидат по имени Гитлер Альба Санчес. Это вызвало возмущение со стороны его соотечественника Ленина Владимира Родригеса Вальверде, сообщает перуанское радио RPP.
РИА Новости
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В начале 1950-х руководство компании Bell заметило, что много менеджеров среднего звена вышло из инженеров и техников, и у них часто не хватало инициативы и широты взгляда.
Чтобы исправить положение, компания решила дать менеджерам гуманитарное образование. At&T совместно с Университетом Пенсильвании организовала Bell Institute of Humanistic Studies for Executives. Университетские профессора обучали менеджеров на интенсивных десятимесячных курсах. Студенты читали умные книги, ходили на концерты и в музеи. На обсуждение прочитанных книг приглашались их авторы, со студентами встречались поэты и композиторы, историки и критики.
Результаты оказались интересны. Студенты стали читать гораздо больше, чем до эксперимента. Они стали любознательнее и увереннее, более интеллектуально независимыми. Психологи сочли эксперимент успешным.
Но оказалось, что у обучения была и оборотная сторона. Выяснилось, что поумневшие менеджеры стали больше ценить время, проведенное с семьей и друзьями, и меньше — карьеру в компании. Они хотели жить, а не приносить себя в жертву прибылям акционеров. Производительность их труда за год упала на 8-10%.
К 1960 году Institute of Humanistic Studies for Executives был закрыт, рост производительности труда в компании — восстановлен.
-2 -1 0 +1 +2
3 сентября: Лучшие шутки:
Мужская логика может и правильней, но женская интересней.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
-2 -1 0 +1 +2

3 сентября: Свежие фото:


"Цветочный парк Куджу, Япония."

-2 -1 0 +1 +2

2 сентября: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

3 сентября: Истории о детях:
Сын двоюродного брата пошёл в первый класс.
Когда после первого урока прозвенел звонок на перемену, он вскочил с места и побежал к двери.
Учительница его остановила:
— Давид, звонок создан не для тебя, а для меня. Ты не должен вставать, пока я не разрешу.
Объяснив, учительница отпустила его и остальных учеников на перемену.
Через пять минут прозвенел звонок на второй урок.
Все вошли в класс, кроме Давида. Он неспешно прогуливался по коридору и рассматривал портреты на стене.
— А ты чего гуляешь, Давид, звонка не слышал? — окликнула учительница с порога класса.
— Роза Михайловна, вы же сами сказали, что звонок создан не для меня, а для вас.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Отдыхаем компанией на Валдае. Живем в маленьких бревенчатых избушках на одну семью, расположенных тесной группой в живописном сосновом бору.
Отобедав, разошлись по домам переодеваться на пляж. Ленка, надев нижнюю часть купальника — поняла, что верхняя его часть сушится на дворе. Послала дочь — пяти лет…
Добросовестно попрыгав за искомым под веревкой, но не дотянувшись — высоко! — ребенок не растерялся. Ворвавшись в соседний семейный домик, с порога звонко закричала:
— Дядь Олег, дядь Олег! Меня мама послала — сними ей лифчик!
-2 -1 0 +1 +2

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
-2 -1 0 +1 +2

3 сентября: Свежие шутки:
Не важно, кто мы в этой жизни, но собираясь на дачу, мы все выглядим одинаково, как бомжи.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У нас на работе есть чувак по имени Евгений Припутин. Но коллеги его называют "Димон".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Женщина, запомни, если ты любишь своего мужчину, ты должна уважать его жену!
-2 -1 0 +1 +2

3 сентября: Лучшие анекдоты:
Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь суёт,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает, это кто,
Это- Агния Барто!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): — Идика ты на х[рен] сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 2 сентября ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...171819202122
23242526272829
3031 1 2 3 4 5

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net