Самое популярное 12 ноября

— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я — сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите доекументы!
— А я не обязан!
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты
* * *
Марк Фебер — аналитик и предприниматель.
В 2008 году, когда правительство США решило встряхнуть американскую экономику путём прямого вливания в размере 600$ каждому гражданину США лично (на практике дали всего 300$), Марк Фебер в своём ежемесячном отчёте написал:
Федеральное правительство хочет дать каждому гражданину США по 600$, но если мы потратим эти деньги в Walt Mart, деньги уйдут в Китай, если мы потратим эти деньги на бензин, деньги попадут арабам. Если купим компьютеры — деньги перейдут в Индию. Если купим фрукты — деньги перейдут в Мексику, Гондурас или Гватемалу. Если купим машину высокого качества — деньги перейдут в Германию или в Японию. Если купим какую-то безделушку — деньги уйдут в Тайвань. Если купим наркотики — деньги перейдут в Боливию, Колумбию или ту же Индию.
И ни один цент не пойдёт на улучшение американской экономики.
Единственная возможность оставить деньги в Америке и помочь экономике — это потратить их на пиво и на проституток, так как это единственный товар, который ещё производится в США. И я свою лепту внесу обязательно.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории


Самые вкусные пельмени
Некоторое время после свадьбы мы жили у родителей мужа и так как я люблю куховарить, то с удовольствием впряглась в это занятие для довольно большой семьи.
В одно из воскресeний свекр с рынка принёс свинины и говядины и мы решили наделать пельменей.
Лепили втроём
-2 -1 0 +1 +2
Истории о детях
* * *

"Пост ГАИ для сельской местности"
-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
... про родителей-манипуляторов
Чуть что не так, "у меня микроинфаркт. Сердце печет! ! Прямо чувствую как волокна рвутся! "
У нас сразу кирпичи. Родную мамочку убиваем своим грубым поведением.
Нашли хорошего кардиолога. Сестра повезла маму. Потом рассказывает: "Кардиология на 4-ом этаже. Врач очень милая. Спокойная, как удав. Мама импульсивно рассказывает, как дочери доводят ее до инфаркта, как печет в груди и все плохо. Врач кивает и внимательно слушает. Когда поток иссяк, задает вопрос:
— Вы как на этаж поднимались, пешком или на лифте?
— Пешком! У вас тут на лифт не попасть!
— А сколько раз останавливались?
— Не останавливалась.
— Понятно. "
Дошло до мамы только когда сестра стала медленно сползать со стула, держась за живот.
Больше жалоб на инфаркты не было.
Спасибо Вам, Доктор!
-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *
Жизнь делится на два этапa — сначала нет ума, потом здорoвья.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки


Мы староверы, поэтому день народного единства отмечаем 7 ноября.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *
Допрос/опрос несовершеннолетних – это минное поле, на котором мало кто никогда не подрывался. Был такой случай в советской следственной практике. Детали в пересказе могут быть неточными, но суть изложу.
Мальчишка оказался свидетелем преступления. На допросе уверенно утверждал – у преступника на руке татуировка с тигром. Следователь и оперативники кинулись искать такого, потом отчаялись и решили проверить, не врет ли пацан: выдали ему фотографии татуировок рук, которые только нашли. Парень уверенно сразу выбрал руку с татуировкой, на которой… танк. А потому что «Тигр» — это танк времен Второй мировой.
-2 -1 0 +1 +2
Истории о детях
* * *

"морской бриз...."
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки
* * *
Я всегда удивляюсь, когда обвиняют людей, за то, что они помогли кому-то ради собственной выгоды. Ну какая разница, если звезда отдала деньги на лечение больному раком человеку ради пиара? Мне бы было совершенно все равно, что человек сделал это из-за своих интересов, ведь мне-то он действительно помог! Пусть лучше помогают и хвастаются этим, чем кричат о лицемерии и искренне не помогают никому.
-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *
— Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник.
— Пить завязал. Вот краски-то и померкли…
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты


Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда задница уже накуролесила и притихла.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами
-2 -1 0 +1 +2
Истории о детях
* * *

"Китайский дядя Фёдор"
-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Franz: Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".
-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *
1. Был у моего дяди пес служебный Цезарь. Овчарка немецкая. Умныыый...
Наши семьи жили на одной лестничной площадке, и он часто к нам в гости заходил. Мама всегда для него в холодильнике на нижней полочке держала блюдечко с какой-нибудь мясной вкусняшкой: Цезарь приходит, и к его удовольствию блюдечко с едой. Привык, в общем. Один раз че-то дядя с ним приходит, и мама с ним усиленно что-то обсуждает. Цезарь ждал-ждал, не дождался. Скромно подошел к холодильнику, отшкрябал лапой дверцу, аккуратненько взял зубами блюдечко, поставил на пол, покушал... Видимо, вспомнил законы вежливости — опять зацепил блюдце и закинул его в раковину. Озадаченные родичи наблюдали эту самодеятельность с момента открытия холодильника.
2. Варила как-то бабушка супчик с фрикадельками. Фрикадельки налепила, сложила их горкой на тарелке на столе и отвернулась к плите над бульончиком химичить. Цезарь все это время сидел в засаде за дверью кухни. Оценив обстановку, он медленно пошел к столу, старательно приподнимая когти над полом, чтобы не цокали. Маневр удался. Кося глазом на бабушкину спину, он успел слямзить с десяток мясных шариков, пока бабушка не обратила внимание на восхищенную тишину...
-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных


АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *
…Известный немецкий физик Рихард Ганс, касаясь в своей лекции вопроса о возрасте Земли, закончил свои выводы следующими словами:
– Должен, однако, подчеркнуть, что с возрастом Земли дело обстоит так же, как и с возрастом женщины, – не следует его определять слишком точно.
-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

"Авто-леди, я не хам, но под вами автохлам."
-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Сын в сад ходить не хотел. Пропихиваю ему тему, что сад — это такое элитное заведение, куда хотят вернуться все взрослые, но им нельзя. Не пустят. Все взрослые хотят сутками жрать, спать и катать машинки. Теперь он ходит с удовольствием и даже иногда чужим родителям тайком язык показывает, дескать, завидуйте молча, суки.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
— Машину купил, не едет что-то
— За сколько?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил, тоже не едет...
-2 -1 0 +1 +2
Диалоги
* * *
Задача дня от 13 ноября ( Показать..)
* * *



ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...262728293031
1 2 3 4 5 6 7
8 91011121314

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net