Самое популярное 20 января

Никогда не разговаривайте с подростками о классической литературе. Не надо. Могут быть душевные травмы. Вот у меня уже есть.

Я тут, на отдыхе, расслабилась, потеряла осторожность и решила аккуратненько расспросить младшенького своего, как ему наша великая классическая литература. Начала так непринуждённо, но весьма тривиально:

— А какая литературная героиня у тебя самая любимая?

А он мне тут же, не задумываясь:

— Старуха-процентщица из "Преступления и наказания".

Я, прифигев немало: "Почему?! "

Подросток с достоинством и глубокой убежденностью в голосе:

— Знаешь ли, мама, в те давние времена женщины, как правило, были далеки от бизнеса. Кроме того, не изучали в должной мере математику и экономику. Эта процентщица была очень продвинутой и передовой для своего времени женщиной! И заметь: она содержала беременную сестру Елизавету! Сама себя обеспечивала и другим давала жить. А тут, понимаешь, выскакивает какой-то полоумный с топором и хрясь!

Одну из достойнейших женщин того времени убили, исключив сразу из сюжета. А так было интересно бы почитать поподробнее, почему она выбрала такую работу, как вела дела… Гораздо интереснее и полезнее, чем про душевные муки убийцы.

Больше я ничего не спрашивала.

В 1571 году, в одной венецианской церкви, сгорела картина Тициана "Тайная вечеря". Хозяева идут к известному тогда художнику Паоло Веронезе, и просят нарисовать новую.

В 1573 году он выполняет заказ, всё вроде нормально… через три месяца, повестка от Святой Инквизиции. Он приходит, и его, пока вполне культурно, спрашивают "Что вы тут нарисовали? Шуты кругом, поварята, солдаты… вы бы еще проституток намалевали. " Паоло отвечает "На полотне оставалось свободное место, я решил его заполнить так, как мне казалось правильным". Инквизиторы в ответ заявляют, что им подобное заполнение правильным не кажется, и велят за три месяца исправить картину, иначе допрос продолжится на менее культурных тонах.

Через три месяца приходят проверять… А на картине всё то же самое.

Инквизиторы начинают напоминать условия, в ответ Веронезе указывает… на название картины.

Они смотрят, а там вместо "Тайной вечери" написано "Пир в доме Левия". Открывают Евангелие, а там ясно написано, что да, был Иисус на таком пиру, и обедал там с учениками, и прямо говорится, что были среди присутствующих не самые подобающие лица (что Иисус объяснил тем, что кому-кому, а уж грешникам Бог необходим больше всего). Всё по картине.

Почесали в затылке инквизиторы, но придраться не к чему.

Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.

На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу.

Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"

Ночью никак не можешь лечь поудобней,

а утром, [м]ля, как ни ляжешь — офигенно.

На 5 курсе дело было. Мед. вуз, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. Входит убелённый сединами профессор. Сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну. Мы, открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем.

— Готовы? Так вот. Манту можно мочить!

Травмпункт. Врач диктует медсестре диагноз:

— Пострадавший — мужчина. Возраст 50 лет. Черепная травма...

Медсестра робко поправляет:

— Черепно-мозговая.

— Если бы у него были мозги, то он бы не привёл на юбилей свадьбы свою любовницу. Так что всё правильно — черепная!

— Да всё свели к ceксу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по головке погладил — педофил, друга обнял — гей. Кошке страшно за ухом почесать...

Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орёт официанту: "Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!" Тот спокойно объясняет: "Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите..."

КАК РАССМЕШИТЬ ЯПОНОК

Известный писатель-сатирик Лион Измайлов рассказывает...

В своё время я окончил специальные курсы и получил диплом переводчика японского языка. И вот в Японии мы плыли на теплоходе, и я сказал своему товарищу:

— Сейчас я попробую их рассмешить.

На нижней палубе сидели 10 женщин-японок. Я подошёл к ним и начал болтать по-японски всё, что только помнил. Они умирали со смеху.

Я подошёл к приятелю:

— Ну вот видишь, я их рассмешил.

— Ничего удивительного, — ответил тот, — это киргизки.

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:

— А могу я это время использовать в течение месяца?

— Да, конечно.

— А в течение недели?

— Да пожалуйста.

— А за день?

— Да ради бога.

— А за час?

— Нет, за час не можете.

— Эт-то ещё почему?

Ирка опять отожгла.

Летела из Анкары в Белфаст с пересадкой в Лондоне. Переживала за багаж, чтоб не было, как в прошлый раз, и не придумала ничего лучше, чем на каждом чемодане крупно написать "IRA".

Удивлён, как ее прямо на выдаче багажа не застрелили. Еду сейчас за ней в полицию.

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.

Уже около дома подходит мужик и говорит:

— Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.

Затянулся, и спрашивает:

— А время не подскажешь?

И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

Maelihnon: Мучаюсь вопросом. Почему, сколько бы, мать их, резиночек для волос ты ни купил, через год не станет ни одной?

Я провела эксперимент, купила 50. Прошел год, осталось ДВЕ.

Где-то есть место, куда они с одиночными носками уходят умирать...

Забавный факт. Современная молодежь не понимает, что значат слова "плачет девушка в автомате".

— Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?

— Напиши диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.

Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные родители, братья, сестры, дети даются нам судьбой.

Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена.

Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену тоже большое преувеличение

Бесят друзья-веганы! Когда они к нам в гости приходят, для них всегда готовим веганские блюда. Когда мы к ним, то они НЕ готовят мясных блюд. Где моё мясо, блин?!

В парке обратил внимание на гуляющие пары. По возрасту выделил 3 группы:

1. Молодые. Идут или сидят на скамейках часто полуобнявшись. Она молчит и скучает. Он без перерыва травит байки.

2. Средних лет. Идут или сидят просто рядом. Она без перерыва что-то говорит. Он молчит. Чаще всего с глубоко рассеянным взглядом (мысли явно где-то в другом месте).

3. Пожилые пары. Их очень мало. Идут или сидят, держась за руки. Молча.