Самое популярное 2 июня

Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась. « Лишь бы не узнали, что я терапевт», — думала Оксана.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:

— Мама, а сколько лет ты уже замужем?

— Шесть лет, сынок.

— А сколько тебе еще осталось?!?...

Лет 10 назад работал в Рижской полиции в дежурке. Постоянно жаловалась бабка одна — странные звуки от соседей. Договорились, что вечером вне смены зайду послушать "волны". Чай с пирожками, фотоальбомы, Малахов — так в кресле и отрубился. В два часа ночи просыпаюсь от странного панического ощущения — внутри будто колотится всё, бабка в панике. Приложил руку к стене — дрожит, как будто при землетрясении. Выяснилось, что сосед в сговоре с племянницей инфразвуком сводил бабку на тот свет из-за трёшки в центре.

Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:

— Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева...

Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: "вах, что он говорит? С ума сошёл старый... " Тамада поднимает ладонь:

— Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева — всегда готова и никому не нужна!

Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на "Титанике"

Бабушка ненавидела мою маму и однажды заявилась без предупреждения.

Везде чистота. Она ищет, к чему придраться. Скандалит:

— Как не стыдно перед мужем без косынки!

Папа становится на сторону своей матери и ругает свою жену вместе с ней, и тут выдаёт:

— Мама, ты не представляешь! Эта женщина не то, что без косынки, она без трусов по ночам рядом ложится! Даже детей мне родила!

Бабушка хлопнула дверью и ушла.

« Свидетели Иеговы» приходят в eврейскую семью.

— Вы читали Библию?

— Уважаемые! Мы её писали!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?

— Тебя аист уронил.

Однажды, в автобусе подсел ко мне товарищ с соседней кафедры. А я, было, задремал, сняв шляпу и положив ее себе на колени.

— Ты не спи в автобусе. Тем более со шляпой. Тут же наши студенты ездят..

— Почему? Очень удобно. Пока доедешь, заодно и отдохнешь...

— Ехал я однажды с дачи через университет. Дело было весной. Грязно, на даче воды еще нет. Кое-как умывшись минералкой, в дачной одежонке, прямо скажем, не стерильно чистой и не новой, но зато в новой шляпе, поехал домой. Уснул, умаявшись, сразу же. Сидел на первом сидении, шляпу положил себе на колени.

— Ну и что?

— Что, что... В шляпу копеек накидали! Где только они их раздобыли, стервецы...

Сын спрашивает у отца:

— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?

— Это в любой стране, сынок.

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!

— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?

— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Россия странная страна.

Мужики делают всё, чтобы не жениться, а женщины — наоборот.

Когда мне было 18 лет, одна дама в возрасте (около 30!), попросила помочь ей затащить бесчувственное, заблёванное тело её мужа в трамвай. Преодолевая брезгливость я ей помог. Ехать было долго и я у неё спросил:

"Зачем он Вам нужен? Он много зарабатывает? "

"Он вообще не работает... "

"Ну может он, как мужчина... "

Она прервала фразу на середине и расплакалась: "Он полгода уже полный импотент от пьянства"

Потом добавила: "Но одной все равно хуже... "

Недавно в Канаде, когда моя жена зашла к нам на работу, мой босс на следующий день меня спросил: "Как такая интересная женщина вышла замуж за такого как ты? "

И я, вспоминая тот случай, ответил: "Специфика российского рынка! "

— Потанцуем?

— Храпите?

— Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?

— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

Бараны — это мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а вот козлы — как раз наоборот...

Жена говорит программисту:

— Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток.

Программист приходит в магазин:

— Яйца есть?

— Есть.

— Дайте десять булок.

Если человек не следит за собой, значит он себя ни в чем не подозревает.

Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:

— А если я его проглочу?

— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...

Любители почесать языком за моей спиной, чешите сильнее и пониже.